O.T. Chiste Del Viernes

[swan_38]

[quote=addabaran;443871]Quiero pedir disculpas de antemano por hacer publicidad, sé que está prohibido pero el GOOGLE es increíble y sutil, muy sutil y capaz, muy capaz. De muestra un botón a mi me lo busca todo, hasta esto:

> Abrir: http://www.google.es/
> 2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones
> 3. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte'
> 4. Fijaos bien en lo que dice, se esfuerza en dar soluciones a todo..
> 5. Leer despacio el resultado

Feliz Navidad



¡¡He picao!! ¡¡He picao!!

[swan_38]

[quote=addabaran;443874]MOISES, JESUCRISTO Y UN ANCIANO...






Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un
anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se
prepara y paff: La bola termina en el agua.
Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo
hinca en el suelo y las aguas se
separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que
termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara
y paff: La bola termina también en el agua.
'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros
de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al
estanque, empieza a caminar
sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,
le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el
palo, se prepara y paff:
La bola va directa al agua, pero, justo antes de
llegar, sale un pez y se come la bola.
Pero antes de que el pez caiga de nuevo
al agua, aparece una gaviota que se come al pez.
Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo,
que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola
y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le
dice: 'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

[swan_38]

[quote=Javidientes;443922]EL PRECIO DE LAS COSAS:

Televisor con pantalla de plasma,........................................250 0 euros




14 metros cuadrados de parquet mas gastos de instalacion,.....1600 euros





Nuevo sillon de piel,............................................. .............2300 euros







Bote de pintura blanca .................................................. .......14 euros









Amor paternal para no matar a este par de cabrones............................

!!!NO TIENE PRECIO!!!.

[tomas laredo]

hay que ver , un escenario tremendo,, haya PAX ,


NO ME DIGAS QUE LA FOTO ES PRECIOSA...............

[vigiadeoccidente]

Televisor con pantalla de plasma,........................................250 0 euros

14 metros cuadrados de parquet mas gastos de instalacion,.....1600 euros

Nuevo sillon de piel,............................................. .............2300 euros

Bote de pintura blanca .................................................. .......14 euros

Amor paternal para no matar a este par de cabrones............................

!!!NO TIENE PRECIO!!!.

Dime, ¿siguen vivos???

[/quote]

[Thomas_Keefer]

Un amigo le traspasa a otro su bar en Zaragoza...

-Nada, no tendrás ningún problema, la clientela es muy maja...bueno, hay una pandilla que son sordomudos...mira, haces esto: cuando den dos golpecitos con el vaso en la mesa es que quieren un vino; si dan varios seguidos es que quieren que les dejes la botella.

Así que el nuevo propietario se hace cargo del bar; al poco rato entra la pandilla de sordomudos "conversando" en su lenguaje de gestos muy animadamente. Dos golpecitos con el vaso..."vale, le pongo un vino"...otros dos golpecitos con el vaso "...venga, les pongo otro vino".

La cosa se va animando, los sordomudos gesticulan, se ríen mucho..."bueno, la cosa va bien" ...muchos golpecitos..."está claro, quieren la botella"....de repente, varios de los sordomudos se quedan con la boca abierta, mirando al techo y con la vena del cuello inflamadísima..."Ay dios ! ¿qué pasa?...¿qué hago?...ya toda la pandilla está con la con la cabeza hacia atrás y las venas del cuello inflamadísimas..."¿qué querrán?...de esto no me ha avisado...¡ estos se me mueren !...voy a llamarlo..."

Así que llama al antiguo tabernero y le explica lo que ocurre...." Ahhhh! nada, nada, tranquilo, es que no me acordé de decirtelo...cuando llevan cuatro vinos encima....SE PONEN A CANTAR JOTAS !!!"

[DUDU]

Para el momento en que vivimos.

Dos amigos.

- Mariano, el banco me dice que me hace falta un aval, para que me den 100.000 euros.

- Joder, Pepe, parece mentira; ¿ para qué están los amigos ? Que te avale el banco, que el dinero te lo presto yo.

[Captain Teach]

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[swan_38]

[quote=Captain Teach;446088]Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[Carpant]

La gitana le pregunta al marido, muy preocupada

José, ¿que te han dicho en el Juicio ?

Ná, me han dado a elegir entre 3.000 euros ó 6 meses de cárcel...

Y le vuelve a decir la gitana: pues... tú coge el dinero, no seas tonto.

[nuredunna]

Originalmente publicado por Captain Teach

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[EL PEREZ]

Esto es para leerlo entero
y es verdad lo mekor es lo que pone al final
esto esta sacado de un periodico

Fue al hospital por un desodorante muy mal ubicado


El bizarro episodio ocurrió en un hospital del Chaco. Un hombre de casi 70 años fue al servicio de urgencia porque tenía un profundo malestar. Lo revisaron, pero los médicos no se mostraron sorprendidos
El centro de salud que atendió al sexagenario se encuentra en la ciudad chaqueña de Roque Sáenz Peña. Allí llegó el hombre derivado de la localidad de Los Pirpintos, departamento Copo, por la gravedad que presentaba el caso, informó el sitio web ElLiberal.com.

Antes de llegar a la guardia central del nosocomio que finalmente lo atendió, pasó también por el hospital de Pampa de los Guanacos.

De acuerdo a los informes médicos y de la Policía, los especialistas pudieron extraer por tacto y sin necesidad de cirugía la tapa de un desodorante que el jubilado se había introducido en el recto mientras realizaba prácticas sexuales.

Minutos después fue dado de alta, y regresó a Los Pirpintos, un pueblo de escasos 3.000 habitantes entre los que ya se había difundido la "noticia".

Los médicos del hospital de Roque Sáenz Peña aseguran que, por mes, asisten entre dos y tres casos de hombres que introducen en su ano distintos tipos de objetos, entre ellos pilas y envases de desodorantes.

[swan_38]

En el pasillo de un hospital, junto al extintor había colgado un cartel que decía así: EN CASO DE INCENDIO, LEER AL DORSO. Nunca faltava el curioso que le daba la vuenta... Y se encontraba este otro escrito ¡¡AHORA NO CAPULLO, EN CASO DE INCENDIO!!

[capitan tximista]

.-......RING RING.......RING RING........RING RING......

.-"Hola" ¿quen ez?.
.-"hola mi pequeña , soy papá", ¿está mamá por ahi cerca?.
.-"No papi, tá adiba en a cama co tío Dobedto".

.- ¿¿¿¿¿....?????

.-"pero cariño, si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto".
.-Zi teno, etá a cama co mamá, me dijo que no a molete dudante un datito...

.-¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡.............!!!!!???????

.-HUMMMM..., Vale....esto....bien.....entonces......, hazle un pequeño favor a papa cariño:
Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación. Golpeá la puerta y le gritás a mama
que el coche de PAPÁ está entrando en el garage de casa.
.-"tá bien apá, epeda un datito'>>

.-.................................................. .........

.-................"yaz ta papa, ya ze lo decido"
.-"Muy bien nena. y ¿Que ha pasado?".

.-... beno... pimedo mamá za puedto mu nevioza, zato de a cama neznuda y codía adededo de cuadto guitando: ¡depiza!... ¡depiza!. A duego topezó co adfomba y ze pego en a cabeza con a mezita y ezta tidada en e zuelo y no ze move ni nada.

.-"¡¡Ah, caramba!!, ........... ¿Y que ha pasado con tío Roberto?....
.-"¡¡Tio dobedto saió de a cama tamien codiendo neznudo!! Taba mu atutado, y ze tidó pod a vetana de atáz.

.-"¡¡Vaya!!.... ¿por la ventana,eh?....".
.- zi, ze tido a da pizina, quezta zin agua podque tu a sacazte pa dimpiada e oto dia, y ha caido de cabeza.......padece que ta muedto.
.-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿..................????????????

.-"¿¿Piscina??.. ¿¿¡¡que piscina!!??

.-"A que ezta en ed jaddin papa".
.-"¿¡pero que jardin!?........¿¡Maria!?"

.-No papa, yo no zoy Madia.......tá quivocao.......yo zoy Kiztina......

.-............¡CLINC!...........

[Jadarvi]

Originalmente publicado por capitan tximista

.-......RING RING.......RING RING........RING RING......

.-"Hola" ¿quen ez?.
.-"hola mi pequeña , soy papá", ¿está mamá por ahi cerca?.
.-"No papi, tá adiba en a cama co tío Dobedto".

.- ¿¿¿¿¿....?????

.-"pero cariño, si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto".
.-Zi teno, etá a cama co mamá, me dijo que no a molete dudante un datito...

.-¿¿¿¿¿¿¿¡¡¡¡¡.............!!!!!???????

.-HUMMMM..., Vale....esto....bien.....entonces......, hazle un pequeño favor a papa cariño:
Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación. Golpeá la puerta y le gritás a mama
que el coche de PAPÁ está entrando en el garage de casa.
.-"tá bien apá, epeda un datito'>>

.-.................................................. .........

.-................"yaz ta papa, ya ze lo decido"
.-"Muy bien nena. y ¿Que ha pasado?".

.-... beno... pimedo mamá za puedto mu nevioza, zato de a cama neznuda y codía adededo de cuadto guitando: ¡depiza!... ¡depiza!. A duego topezó co adfomba y ze pego en a cabeza con a mezita y ezta tidada en e zuelo y no ze move ni nada.

.-"¡¡Ah, caramba!!, ........... ¿Y que ha pasado con tío Roberto?....
.-"¡¡Tio dobedto saió de a cama tamien codiendo neznudo!! Taba mu atutado, y ze tidó pod a vetana de atáz.

.-"¡¡Vaya!!.... ¿por la ventana,eh?....".
.- zi, ze tido a da pizina, quezta zin agua podque tu a sacazte pa dimpiada e oto dia, y ha caido de cabeza.......padece que ta muedto.
.-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿..................????????????

.-"¿¿Piscina??.. ¿¿¡¡que piscina!!??

.-"A que ezta en ed jaddin papa".
.-"¿¡pero que jardin!?........¿¡Maria!?"

.-No papa, yo no zoy Madia.......tá quivocao.......yo zoy Kiztina......

.-............¡CLINC!...........

[nuredunna]

MERITOS Y SALARIOS.
Un mecánico estaba observando la cabeza de un cilindro del motor de un Jaguar cuando vio que entraba al taller un conocido cirujano del corazón. Mientras el cirujano esperaba a que lo atendieran, el mecánico le dijo:
- Eh, doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico y éste,limpiándose las manos en una toalla, le dijo:
- Vea, doctor, échele una mirada a este motor. Abrí su corazón, le saqué las válvulas, las arreglé, las volví a instalar y cuando terminé, el motor,funcionó como si fuera nuevo.
Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trate de hacerlo con el motor en marcha.

[Jadarvi]

Originalmente publicado por nuredunna

MERITOS Y SALARIOS.
Un mecánico estaba observando la cabeza de un cilindro del motor de un Jaguar cuando vio que entraba al taller un conocido cirujano del corazón. Mientras el cirujano esperaba a que lo atendieran, el mecánico le dijo:
- Eh, doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico y éste,limpiándose las manos en una toalla, le dijo:
- Vea, doctor, échele una mirada a este motor. Abrí su corazón, le saqué las válvulas, las arreglé, las volví a instalar y cuando terminé, el motor,funcionó como si fuera nuevo.
Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi susurrándole al oído:
- Trate de hacerlo con el motor en marcha.

[nuredunna]

Unos chistes, aunque no sea viernes!!!

En una clase preguntan cómo se llamaban las tres naves que llevaron a Colón a América, y en ese momento un alumno ve por la ventana una chica muy guapa y exclama:
¡Santa María, qué pinta tiene la niña!


Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.


El profesor le está tomando un examen de teología a una piba.
Dígame Señorita, ¿Cuál fue el primer hombre?
Mire profesor pregúnteme lo que quiera, pero nada de meterse en mi vida privada.

[addabaran]

Cierta vez, un Cura y una Monja después
de peregrinar regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña
en medio del camino
y decidieron entrar para pernoctar
y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña,
vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron,
después de algunos segundos de silencio,
el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.

Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:

Padre !!! Està despierto? El padre medio dormido:
ja??ahhh,hermana,diga que pasa
Ahhh ... Es que estoy con frío.....
Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, claro que si !!!

El padre se levantó,
fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

Una hora después,
la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía està despierto???

Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?

Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò,
lleno de amor y buena voluntad para atender
el pedido de la hermana.

Pasò otra hora, y una vez màs,
la hermana llamò al padre:

Padre..... sigue despierto?
Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!

Es que no he podido dormir..
Sigo con mucho frío.!!!!

El Padre entonces le dice: Hermana,
estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí
sòlo nosotros dos lo sabemos
y nadie mas, cierto? -
Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.

Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si hacemos de cuenta
que somos marido y mujer ??

La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!!
hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!

El Padre cambia el tono de voz y dice:

ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!

*************************************

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!

¡¡FELIZ AÑO PERVERTIDOS!!

[nuredunna]

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista opinaba que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, hablo el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí, -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.





Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras".
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.

[nuredunna]

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.
A lo cual el otro contesta:
Sí, es verdad compadre.
Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

[Jadarvi]

Este hilo siempre me divierte... más bien acaba provocándome dolor de mandíbulas de tanto reír... a ver si luego se me ocurre alguno que no hayáis contado... pero mira que es difícil!!!!

a vuestra salud!!!

[swan_38]

Originalmente publicado por addabaran

Cierta vez, un Cura y una Monja después
de peregrinar regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña
en medio del camino
y decidieron entrar para pernoctar
y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña,
vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron,
después de algunos segundos de silencio,
el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.

Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:

Padre !!! Està despierto? El padre medio dormido:
ja??ahhh,hermana,diga que pasa
Ahhh ... Es que estoy con frío.....
Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, claro que si !!!

El padre se levantó,
fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

Una hora después,
la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía està despierto???

Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?

Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!

Una vez más el padre se levantò,
lleno de amor y buena voluntad para atender
el pedido de la hermana.

Pasò otra hora, y una vez màs,
la hermana llamò al padre:

Padre..... sigue despierto?
Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!

Es que no he podido dormir..
Sigo con mucho frío.!!!!

El Padre entonces le dice: Hermana,
estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí
sòlo nosotros dos lo sabemos
y nadie mas, cierto? -
Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.

Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si hacemos de cuenta
que somos marido y mujer ??

La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!!
hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!

El Padre cambia el tono de voz y dice:

ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!

*************************************

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS,...... SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!

¡¡FELIZ AÑO PERVERTIDOS!!

[nuredunna]

Jadarvi... sin acritud!!!

En un momento del interrogatorio durante un juicio, el abogado hace un comentario al testigo:
- Usted parece ser una persona inteligente, más inteligente que el promedio de su clase social...
- Gracias- responde el testigo molesto por la impertinencia del letrado. - Si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.



Se les hace una misma pregunta a una ama de casa, un contable público y un abogado:
- ¿cuánto es dos más dos?
- ¡cuatro! -responde la ama de casa.
- Creo que tres o cuatro -contesta el contable público- déjeme comprobarlo en mi hoja de cálculo...
El abogado baja la intensidad de la luz, entrecierra los ojos de forma taimada, y con voz suave contesta: - ¿cuánto quiere que sea?



Un hombre se encuentra en la consulta de un abogado:
- ¿y usted cuánto cobra por una consulta rápida? -pregunta el cliente.
- Diez mil, por tres preguntas -responde el letrado.
- Vaya... ¿no le parece un poco caro?
- En absoluto. Y ahora, dígame. ¿cuál es su tercera pregunta?

[Jadarvi]

Originalmente publicado por nuredunna

Jadarvi... sin acritud!!!

En un momento del interrogatorio durante un juicio, el abogado hace un comentario al testigo:
- Usted parece ser una persona inteligente, más inteligente que el promedio de su clase social...
- Gracias- responde el testigo molesto por la impertinencia del letrado. - Si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.



Se les hace una misma pregunta a una ama de casa, un contable público y un abogado:
- ¿cuánto es dos más dos?
- ¡cuatro! -responde la ama de casa.
- Creo que tres o cuatro -contesta el contable público- déjeme comprobarlo en mi hoja de cálculo...
El abogado baja la intensidad de la luz, entrecierra los ojos de forma taimada, y con voz suave contesta: - ¿cuánto quiere que sea?



Un hombre se encuentra en la consulta de un abogado:
- ¿y usted cuánto cobra por una consulta rápida? -pregunta el cliente.
- Diez mil, por tres preguntas -responde el letrado.
- Vaya... ¿no le parece un poco caro?
- En absoluto. Y ahora, dígame. ¿cuál es su tercera pregunta?

Pues a ver si te gustan estos:

Qué es un bus lleno de abogados que se dirigen a una convención despeñado en el fondo de un barranco?

Obviamente.... un buen principio...


Un famoso letrado, ante la inminente boda de su hijo, recientemente colegiado como letrado, se dirige a él y le dice:

"Hijo mío, como regalo de bodas, te encomiendo el caso más antiguo del bufete, iniciado antes de tu nacimiento"

El hijo, un tanto perplejo se va de viaje de novios y, a la vuelta, se reincorpora al despacho.

Un mes después, se presenta en el despacho de su padre y le dice, lleno de orgullo:

"Papá, recuerda ese caso tan antiguo que me diste? Pues en una semana he llegado a un acuerdo y he cobrado 60.000 €"

A lo que su padre, anonadado, le responde...

"Insensato, gi******as, no pareces hijo mío, serás imbécil? Si yo de ese pleito he sacado pasta para criaros a tí y a tus hermanos y comprar el chalet de veranooooo!!!!!!!!!!!!!"

Cómo lo ves Nure?

a tu salud!!!