O.T. Chiste Del Viernes

[nuredunna]

Originalmente publicado por Jadarvi

Pues a ver si te gustan estos:

Qué es un bus lleno de abogados que se dirigen a una convención despeñado en el fondo de un barranco?

Obviamente.... un buen principio...


Un famoso letrado, ante la inminente boda de su hijo, recientemente colegiado como letrado, se dirige a él y le dice:

"Hijo mío, como regalo de bodas, te encomiendo el caso más antiguo del bufete, iniciado antes de tu nacimiento"

El hijo, un tanto perplejo se va de viaje de novios y, a la vuelta, se reincorpora al despacho.

Un mes después, se presenta en el despacho de su padre y le dice, lleno de orgullo:

"Papá, recuerda ese caso tan antiguo que me diste? Pues en una semana he llegado a un acuerdo y he cobrado 60.000 €"

A lo que su padre, anonadado, le responde...

"Insensato, gi******as, no pareces hijo mío, serás imbécil? Si yo de ese pleito he sacado pasta para criaros a tí y a tus hermanos y comprar el chalet de veranooooo!!!!!!!!!!!!!"

Cómo lo ves Nure?

a tu salud!!!

[nuredunna]

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.




En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas

[Jadarvi]

Originalmente publicado por nuredunna

Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanás?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.




En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas

Por cierto, esto es real y verídico...

Unos amigos míos de Palma, abogados ellos y con despacho recién montado publicaron en uno de los diarios de mayor tirada y el día 28 de diciembre de hace unos cuantos años un anuncio en la sección de trabajo que era más o menos así:

"

Se busca secretaria para bufete de abogados, se requiere:

* Muy buena presencia

* Elegancia

* Nociones básicas de inglés

* Mecanografía, no mucha

* Taquigrafía, para nada

* Obligatorio acudir al trabajo con vestimenta sexy y estar dispuesta a irse de juerga con los jefes al menor requerimiento.

..."

Lo increíble es que les mandaron cerca de 30 currículums en menos de dos semanas...

[nuredunna]

Originalmente publicado por Jadarvi

Por cierto, esto es real y verídico...

Unos amigos míos de Palma, abogados ellos y con despacho recién montado publicaron en uno de los diarios de mayor tirada y el día 28 de diciembre de hace unos cuantos años un anuncio en la sección de trabajo que era más o menos así:

"

Se busca secretaria para bufete de abogados, se requiere:

* Muy buena presencia

* Elegancia

* Nociones básicas de inglés

* Mecanografía, no mucha

* Taquigrafía, para nada

* Obligatorio acudir al trabajo con vestimenta sexy y estar dispuesta a irse de juerga con los jefes al menor requerimiento.

..."

Lo increíble es que les mandaron cerca de 30 currículums en menos de dos semanas...

Unos más... ya no de abogados...

-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla


En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.


Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.

[picaroll]

Uno que le toca la primitva, como cerca de 70.000.000 millones de millones de euros, osea la hostia... va a su casa y se lo dice a su mujer!

En eso que a la mujer le da un ataque al corazon y se muere.

Y dice el hombre: -Joder!! si es que cuando uno esta de racha!!!!!!

[Jadarvi]

Originalmente publicado por nuredunna

Unos más... ya no de abogados...

-¿Por qué estás preso?
-¡Me agarraron en un asalto a un banco! Por que mi compinche le hizo caso a un cartelito
-¿Qué decía?
- Cuente el dinero antes de retirarse de la ventanilla


En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.


Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.

[nuredunna]

Aquí van tres más...

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda




Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido!





-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina!
siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

[swan_38]

Un hombre acompañado de su amigo y ambos en posesión de una cogorza del 15 respectivamente entra en su casa y le dice a amigo:

¡Mariado, fen ge de foy a enseñar bi gasa! -¡Faaaale!- Dice el Mariano. y el Badolo, digo el Manolo empieza ¿Ves? Esdo es el recifidooorrr, esdo el gobedooorrr, esdo es el faaaañooo, esda la habidación de los diñooossss, ssshhhh, do los vayabos a desberdaaarrr, esda es bi abidaciooonnn, esda es bi bujeeerrrr, estonces el amigo le pregunta... ¿y esde que está agosdado a su lado guien es? El Manolo muy serio le espeta -¿Du eres gilibollas o que? ¿guien fa a ser? ¡Esde soy yo gabullo!

[Jadarvi]

Se va a iniciar el juicio por proxenetismo contra una famosa Madame...

La acusada entra en la sala, visiblemente angustiada.... y al ver al juez... dice:

"Ay Pepe!!! Menos mal que estás tú aquí y sabes que no he hecho nada malo, que estos señores me quieren llevar a la cárcel.... "

[tantanka]

[EL PEREZ]

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

[KUMI]

Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

[nuredunna]

Originalmente publicado por KUMI

Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

[nuredunna]

Una noche, en el café, un sujeto comenta con los amigos:
- ¡Yo si que soy un hombre felíz!... no me imaginaba cuánto me quería mi mujer, hasta el otro día, que me enfermé y tuve que quedarme en casa.
Y los amigos preguntan:
- ¿ Y qué te hizo suponer eso? ¿qué cosa hizo ella?.-
A lo que el sujeto cuenta:
- ¡¡¡Oh!!! se sentía tan felíz por haberme quedado todo el dia en casa, que cada vez que álguien llegaba, como el lechero, el panadero, el sodero, etc., ella gritaba contentísima: ¡Mi marido está en casa! ¡mi marido está en casa!.




-¡¡Ringgg Ringgg!!
¿Emergencias 911?
Por favor, manden alguien urgente, ¡¡entro un gato en casa!!

911 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa?

- ¡¡Un gatoo!!.. ¿No saben lo que es un gatoo?
¡¡El invadió mi casa y está caminando dirección a mi!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?????

- ¡No, estoy hablando de un gato, de esos que hacen ¡Miauuu!

911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia.

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!

911 - ¿Quién habla?

- Habla el loro de la casa, puta madre !!!!!
AUXILIOOOOOOOO... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Jadarvi]

Originalmente publicado por nuredunna

Una noche, en el café, un sujeto comenta con los amigos:
- ¡Yo si que soy un hombre felíz!... no me imaginaba cuánto me quería mi mujer, hasta el otro día, que me enfermé y tuve que quedarme en casa.
Y los amigos preguntan:
- ¿ Y qué te hizo suponer eso? ¿qué cosa hizo ella?.-
A lo que el sujeto cuenta:
- ¡¡¡Oh!!! se sentía tan felíz por haberme quedado todo el dia en casa, que cada vez que álguien llegaba, como el lechero, el panadero, el sodero, etc., ella gritaba contentísima: ¡Mi marido está en casa! ¡mi marido está en casa!.




-¡¡Ringgg Ringgg!!
¿Emergencias 911?
Por favor, manden alguien urgente, ¡¡entro un gato en casa!!

911 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa?

- ¡¡Un gatoo!!.. ¿No saben lo que es un gatoo?
¡¡El invadió mi casa y está caminando dirección a mi!!

911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?????

- ¡No, estoy hablando de un gato, de esos que hacen ¡Miauuu!

911 - Pero que tiene que un gato vaya en dirección hacia.

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!!

911 - ¿Quién habla?

- Habla el loro de la casa, puta madre !!!!!
AUXILIOOOOOOOO... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:mepa rto:

[nuredunna]

LA SEÑORA FERMIN

La Sra. Sara Fermín estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. Sara Fermin a quien casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. Sara Fermín ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!
¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela

[swan_38]

Originalmente publicado por KUMI

Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

:mepa rto:

[Chiqui]

http://www.dalealplay.com/informacio...php?con=148744
Saludos y sorpresas

[Javidientes]

Originalmente publicado por Chiqui

http://www.dalealplay.com/informacio...php?con=148744
Saludos y sorpresas

:mepa rto:

[nuredunna]

Originalmente publicado por Chiqui

http://www.dalealplay.com/informacio...php?con=148744
Saludos y sorpresas

[samyuti]

Después
de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.



Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.



Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:





-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

[botarate]

Originalmente publicado por samyuti

Después
de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia , Eduardo
se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.



Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros
de Listerine.



Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.



Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.



El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:





-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

dentista descarao.

[mirabras]

Ahí va uno:
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

- Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
- El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
- En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
- La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Otro:
Hola nena, te vienes a mi casa a ver una pelicula?
- Y, si no me gusta la pelicula.
- Pues, si no te gusta la pelicula, te vistes y te vas.


Seguimos:
El marido agonizante le dice a su esposa

-MARIA, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

-Pero si es tu peor enemigo

-Pues por eso, que se JODA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[Chiqui]

Si miras durante 15´´ verás aparecer una jirafa.

Saludos.

[gracy]

Me llegò hoy desde Argentina via mail, y pensè... Uf! que denso se està poniendo el mundo !!!!!...

Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes vean por favor que pueden hacer ...
¡¡¡ SEAN SOLIDARIOS!!!!

POR FAVOR, COLABOREN. ESTO NO ES UNA JODA NI UNA DE ESAS CADENAS ODIOSAS. ES REALMENTE CIERTO. Y REALMENTE NECESITAMOS LA AYUDA DE TODOS USTEDES.

Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a 30 Diputados y Senadores argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.

Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.

Al momento llevamos recolectados :


580 litros de nafta común.
320 de Premium.
125 de diesel.
75 de gasolina blanca.
55 de aguarrás.
38 cajas de fósforos.
21 encendedores.


¡¡¡ APURATE O LOS LIBERAN !!!

P.D. Por favor...No manden alcohol, porque se lo chupan