O.T. Chiste Del Viernes

[Jadarvi]

Originalmente publicado por gracy

Me llegò hoy desde Argentina via mail, y pensè... Uf! que denso se està poniendo el mundo !!!!!...

Me llegó este desgarrador mensaje hace apenas unos instantes vean por favor que pueden hacer ...
¡¡¡ SEAN SOLIDARIOS!!!!

POR FAVOR, COLABOREN. ESTO NO ES UNA JODA NI UNA DE ESAS CADENAS ODIOSAS. ES REALMENTE CIERTO. Y REALMENTE NECESITAMOS LA AYUDA DE TODOS USTEDES.

Un comando de guerrilleros terroristas fundamentalistas ha secuestrado a 30 Diputados y Senadores argentinos, y están solicitando 10 millones de Dólares por su liberación.

Si esta petición no es cumplida en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda.

Al momento llevamos recolectados :


580 litros de nafta común.
320 de Premium.
125 de diesel.
75 de gasolina blanca.
55 de aguarrás.
38 cajas de fósforos.
21 encendedores.


¡¡¡ APURATE O LOS LIBERAN !!!

P.D. Por favor...No manden alcohol, porque se lo chupan

:mepa rto:

[picaroll]

Buen casi fin de semana a todo el muuuundo!!

No contare un chiste, os pongo este enlace, ademas de "tema" medio nautico... y me he reido un monton!!

http://www.liveleak.com/view?i=170_1232689202

Saludos

[Choquero]

Diario de una naveganta... ... ...

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

Sin comentarios

[nuredunna]

Originalmente publicado por Choquero

Diario de una naveganta... ... ...

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

Sin comentarios

ya... sin comentarios! ...

[Choquero]

Originalmente publicado por nuredunna

ya... sin comentarios! ...

Si quieres te lo pongo en búlgaro para que lo entiendas, veo que el tinte te impide comprender la fina ironía que adorna la historia

[nuredunna]

Originalmente publicado por Choquero

Si quieres te lo pongo en búlgaro para que lo entiendas, veo que el tinte te impide comprender la fina ironía que adorna la historia

Será eso... el tinte! ... ...

[Estela Mir]

Venga unos chistes que me han mandado de Argentina
EN EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Que pasó con ella, doctor?
- Su hija tiene el clítoris como un capuchón de birome (bolígrafo)!
- Azul, doctor?
- No, todo mordido.
===========================

EN EL DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- Sexo?
- 3 veces por semana
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Lo que venga.
=================================

EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes tan poca lana...
- OK, pero vinimos aquí para coger(follar) o para tejer ???
=================================

EN UNA FIESTA
Un tipo llega donde una mujer y le dice:
- Te gustaría una joda mágica?
La mujer le pregunta:
- Como es una joda mágica?
El le dice:
-Es muy simple, nos echamos unos polvos y después tu desapareces.
==============================
EN LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su
hija y se pregunta para si misma:
- Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera
de su hija y se cuestiona:
- Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se
pregunta:
- Dios mío! Será que mi hija tiene pene???!!!
===================================
EN EL FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud. señora tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre a su casa y le cuenta todo al marido.
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el
amor.
Lo hacen una vez, ella pide para repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide
mas.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana...y vos no!
======================================

GALLEGOS DE PESCA
La Galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro
todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mijita linda, que te sucedió?
- Fue un zangano mamà...
- Y te picó?
- No tuvo tiempo, el papi lo mató con el remo.
=================================
EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces


_____


"Empezamos a amar, no cuando encontramos una persona perfecta, sino
cuando aprendemos a aceptar perfectamente a una persona imperfecta"

[Cuarteroni]

Adjuntos 11517


Espero no herir sensibilidades, pero la verdad es que me resultó gracioso tela... Al menos ingenioso... Adelanto mis disculpas a aquellas féminas a las que pueda no agradar el chistecito.... No es con mala intención...

[Epops]

Va un pelirrojo al confesionario

* ¿Pecas, hijo?

* Sí padre, hasta en el pene.

[relinga]

Que pasa por nuestras cabezas cuando decimos si vamos a tomarnos una cerveza…

[relinga]

[relinga]

[relinga]

CXX

[Navigator]

En honor a la estrella galicia, la mejor cerveza del mundo!!!

QUE *CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS GALLEGOS**

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas
compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.


Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:


- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'

[Mojama]

Buenas noches


Entra el tonto del pueblo en la discoteca con el ultimo modelo de iphon, 3g 16 megas etc.
Lo ven las “Guapas” y una de ellas comenta: Yo quiero ese telefono, ya vereis como me lo va a dar.
Se acerca al tonto y le dice: venga dame el telefono que a mi me quedara muy bien, en eso el tonto: noooooo, es mio y no te lo voy a dar.
La “Guapa” venga, si me lo das nos vamos al rincon y practicamos todo tipo de sexo que quieras.
Y me la chu.a.as......
Siiiiiiii.
Y...... (podeis añadir todo lo que querais)
Y cuando terminan la Guapa le dice: ves.... y ahora dame el telefono.
El tonto mmmmmm... no se.......
La Guapa: habiamos quedado asi, noooo.
El tonto: bueno, vale, venga...






APUNTA

[swan_38]

Tras el bombardeo de Hiro Shima por los Norteamericanos, una patrulla de reconocimiento se adentró en la ciudad, para comprovar hasta que punto había quedado esta devastada y por si quedaba algún superviviente. Cual no sería su sorpresa al ver en medio de tanta ruina, un japonés con los pantalones en los tobillos y riendose a mandibula batiente. Inmediatamente pensaron que tal comportamiento era debido al "shock" sufrido, por lo que se acercaron a preguntarle -¿Que le ocurre? ¿Qor que se rie buen hombre?- El japonés entre carcajadas les contesta señalando a su alrededor - ¡Calle, calle! Estaba yo tan tranquilo sentado en el WC echando una cagada del 15, cuando se me escapa un pedo y... ¡¡Mire!!

[Sólo Náutico]

Estaban dos pescadores pescando en alta mar cuando uno de ellos captura una preciosa sirena.
La contempla de arriba a abajo y la tira al mar.
El compañero asombrado pregunta:

-¿Por qué?

Y el serenamente responde

-¿Por dónde?

[TAMAMOANA]

Buenas tardes, no queda humor ni para unos chistecillos






Buen fin de semana

[capitan necora]

Hola, porque para leerlos tengo que ir a " buscar "

salud

[ONE]

Cuidao shoqueroooooo, cuidao......con los comentarios......., que ...................

SHOQUEEERO, CUIDADIN........

Originalmente publicado por Choquero

Si quieres te lo pongo en búlgaro para que lo entiendas, veo que el tinte te impide comprender la fina ironía que adorna la historia

[relinga]

Por el hilo cerrado...
y como adicto al humor...

Cito textualmente:

No resulta difícil entender ni definir qué es lo trágico, y si a un individuo cualquiera se le ocurre aparecer como una figura trágica no le va a ser difícil conseguirlo, si es que la Madre Naturaleza no le ha socorrido ya en su empeño. La seriedad es también un cualidad relativamente fácil de entender, de definir y, en cierto modo, de practicar. En cambio lo que sí es difícil de definir, y no a todo el mundo le es dado percibir y apreciar, es lo cómico. El humorismo, que consiste en la capacidad de entender, apreciar y expresar lo cómico, es un don más bien escaso entre los seres humanos.
El humorismo es, claramente, la capacidad inteligente y sutil de poner de relieve y destacar el aspecto cómico de la realidad. Pero es también mucho más que eso. En primer lugar, tal como escribieron Devoto y Oli, el humorismo no debe suponer una posición hostil, sino más bien un profunda y a menudo indulgente simpatía humana. Además, el humorismo implica la percepción instintiva del momento y del lugar en que puede ser expresado. Hacer humorismo sobre la precariedad de la vida humana cuando uno está junto a la cabecera de un moribundo no es humorismo. En cambio, cuando aquel gentilhombre francés, que subía las escaleras que lo conducían a la guillotina, tropezó con uno de los escalones y dirigiéndose a los guardianes exclamó: “Dicen que tropezar trae mala suerte”, aquel hombre bien merecía que se le perdonara la cabeza.
Carlo M. Cipolla. Allegro ma non troppo

[botarate]

Originalmente publicado por relinga

Por el hilo cerrado...
y como adicto al humor...

Cito textualmente:

No resulta difícil entender ni definir qué es lo trágico, y si a un individuo cualquiera se le ocurre aparecer como una figura trágica no le va a ser difícil conseguirlo, si es que la Madre Naturaleza no le ha socorrido ya en su empeño. La seriedad es también un cualidad relativamente fácil de entender, de definir y, en cierto modo, de practicar. En cambio lo que sí es difícil de definir, y no a todo el mundo le es dado percibir y apreciar, es lo cómico. El humorismo, que consiste en la capacidad de entender, apreciar y expresar lo cómico, es un don más bien escaso entre los seres humanos.
El humorismo es, claramente, la capacidad inteligente y sutil de poner de relieve y destacar el aspecto cómico de la realidad. Pero es también mucho más que eso. En primer lugar, tal como escribieron Devoto y Oli, el humorismo no debe suponer una posición hostil, sino más bien un profunda y a menudo indulgente simpatía humana. Además, el humorismo implica la percepción instintiva del momento y del lugar en que puede ser expresado. Hacer humorismo sobre la precariedad de la vida humana cuando uno está junto a la cabecera de un moribundo no es humorismo. En cambio, cuando aquel gentilhombre francés, que subía las escaleras que lo conducían a la guillotina, tropezó con uno de los escalones y dirigiéndose a los guardianes exclamó: “Dicen que tropezar trae mala suerte”, aquel hombre bien merecía que se le perdonara la cabeza.
Carlo M. Cipolla. Allegro ma non troppo

difícil expresarlo mejor.

ribeiro para todos

[Choquero]

Originalmente publicado por ONE

Cuidao shoqueroooooo, cuidao......con los comentarios......., que ...................

SHOQUEEERO, CUIDADIN........

Hombre, One, la verdad es que los comentarios, según quien los haga parecen tener un color u otro, dependiendo del TINTE...

[windi]

Originalmente publicado por Choquero

Hombre, One, la verdad es que los comentarios, según quien los haga parecen tener un color u otro, dependiendo del TINTE...

Yo creo que, más bien, dependen del tinto

[Chiqui]

Buen fin de semana.

Dicen por ahí que... Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años

Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3500 años.

Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros más y aún nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por esas....

Así que llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos españoles hace mas de 5000 años ya tenían teléfonos móviles.

Pues eso.