O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
... .. ...
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'.

Entonces... ella se levantó con una cara de admiración... y la bruja desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza.

Qué h******a!... casi me muero!!!

[relinga]

[FONT='Verdana','sans-serif']Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.

Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma.

Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.

El cura, muy preocupado, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a tener con él.
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.

El presunto sobrino se acerca y le dice:

- ¿Qué quieres, tío?

- Precisamente de eso te quería hablar. - le responde.

- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre.

- No, hijo, no... No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo!!!

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[/font][FONT='Verdana','sans-serif']Padre.... confesión[/font][FONT='Verdana','sans-serif']


La chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero hacemos el amor y se nos pasan!.

Un saludo. [/font]

[Zephyros]

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.

Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
-¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante.
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
-Mi suegra.
Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?
.
.
.
.
.
- A la cola

[miliano]

Titulares....

INTENTAN ATRACAR UN BANCO DE SEMEN

POR EL PROCEDIMIENTO DEL BUTRÓN
.
.
.

Y PERECEN AHOGADOS

[Pajarín]

[FONT='Verdana','sans-serif']> ¿Cuidado con las entrevistas de trabajo?
>
> Un candidato está en una entrevista de trabajo.
>
> El psicólogo le dice :
>
> - Le voy a realizar un test final para su admisión.
> - Perfecto, dice el candidato.
> - Entonces el psicólogo le pregunta:
> - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su
> dirección, ¿Usted qué piensa que es?
> - Un coche, dice el candidato.
> - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un
> Volkswagen?
> - ¿Y cómo lo voy a saber ?[/font]
[FONT='Verdana','sans-serif']
> - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
>
>
> - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
> dirección, ¿qué es ?
> - Una moto, dice el candidato.
> - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
> - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
>
>
> - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

> - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
> pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
> - Una bicicleta.
> - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
> - No sé !!.
> - ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
>
> Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
>
> - Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante
>
> ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
> Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
>
> - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí
> ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose
> y moviendo el bolso, ¿qué es?
> - Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
>
>
> - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
>


[/font]

[patachula]

Saludos
El niño le dice a la madre:
-Mama, he visto a papa con la criada.Ella se bajó la falda y papa se saco..
-¡Calla! No me cuentes mas. Mañana que viene toda la familia a almorzar, cuando te diga, lo cuentas para que sepan que padre tienes.
Estando todos a la mesa, le dice la madre:
-Luisín, cuenta a todos lo que me dijistes ayer de tu padre.
- Pués el otro día, vi que la criada se desnudaba mientras papa se sacaba.....como se llama......mama, eso que tu le chupas al fontanero.

[Cat]

BON DIA .
UN CHISTECILLO PA ANIMAR LA MAÑANA!

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7Km. del centro ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil" continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

[Cat]

BON DIA .

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.

Bastante lejos, paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez.
Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no se nadar!

[El Temido II]

Hola cofrades. Unas a vuestra salud.

Una señora va al médico y le dice ...

-Sra.: ¡Doctor, mi marido no me come!.

-Dr.: ¿Y eso?.

-Sra.: ¡¡Eso si!!


Saludos.

[Jadarvi]

Ve Paco a Juan y le dice... "Anoche, estaba solo en un pub, llega una rubia impresionante y me pide fuego, le invito a una copa, acepta, unos bailecitos y casa... toda la noche... impresionante.. "

Y Juan, "Joer, qué suerte!!! ¿Y cómo era?

Paco, "Unas piernas largas y torneadas, un trasero increíble, redondo y durito... cintura de avispa... unas tetas increíbles, espalda recta, unos hombros preciosos, cuello de cisne, una cabellera rubia hasta la cintura... "

Y Juan, ansioso, interrumpe: "Y de cara, qué tal de cara, Paco?"

Paco, se lo piensa... y, finalmente, " De cara? .. pues carísima!!!"


a vuestra salud!!!

[El Temido II]

- Papá, papá, llévame al Zoo!.

- Que no!, niño. El que quiera verte que venga a casa.



Saludos

[Mik21]

LA MEJOR FELACION DEL MUNDO

Un tío va por la calle y de pronto ve un cartel en un “Centro de servicios especiales”:

¡¡¡Ofrecemos la mejor felación del mundo!!!

Entra, pregunta por dicho servicio y le hacen pasar a un cuartito con una cama.

Al poco, entra una mujer escultural vestida sólo con un delantal empujando un carrito lleno de recipientes.

Se acerca al hombre, le baja los pantalones, los calzoncillos, lo tumba en la cama y se va hacia el carrito. Coge una jarrita de la cual vierte chocolate líquido sobre el pene del hombre.

Después, le adorna los genitales con el contenido de bote de nata en spray; luego le espolvorea por encima un puñadito de azúcar glasee y unos lacaditos; les añade una rodajitas de mandarina confitada y le coloca una guinda en la punta del miembro.

A continuación, se agacha delante del hombre dispuesta a proceder; cuando de pronto él se incorpora y la aparta de un empujón diciendo:

-¡Quita! ¡Ésta me la como yo aunque me parta el espinazo!

[El Temido II]

- Papá, Papá: yo no quiero ir a América!.

El padre no contesta.

- Papá, Papá: que yo no quiero ir a América!.

El padre sigue callado.

- Papá, que no quiero ir a América.

A lo que el padre, termina por contestar:

- Cállate niño!, y sigue nadando.



Saludos.

[BarryGon]

un gran danes y un mastin napolitano se encuentran en la sala de espera del veterinario
-...y a ti que te pasa? pregunta el mastin
- pues que me van a capar!
-y eso?
-pues que estaba mi ama de rodillas limpiando el suelo, fui por detras y TRAKA!
-anda! lo mismo que yo!
-tambien te van a capar?
-no; me van a hacer la manicura

[Thomas_Keefer]

AGUDEZA VISUAL.

¿ADIVINAIS LA NACIONALIDAD SÓLO CON VER ESTA FOTO?....




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ES.............................








POLACA !!........

[relinga]

[relinga]

Yo creo que este nos sale pirata!!!

[relinga]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes', que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.

ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421

EL: Si, si

ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda cl ase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, vení, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?

EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 9

[Jadarvi]

salud y buen finde a todossss!!!!!!!!!

Un ejecutivo en viaje de negocios está solo en su habitación del hotel.

Decide llamar a recepción:

RECEPCIONISTA: Buenas tardes.

EJECUTIVO: Verá Señorita, no conozco la ciudad, ¿le importaría recomendarme un restaurante en la zona?

RECEPCIONISTA: Claro, Señor, aquí al lado hay un restaurante italiano muy bueno, de hecho yo misma lo frecuento cuando salgo de trabajar.

EJECUTIVO: Muchas gracias por su ayuda..... Mmmmm... Quizá le parezca un poco atrevido pero... ¿A que hora termina su turno?

RECEPCIONISTA: En 30 minutos.

EJECUTIVO: ¿Le gustaría acompañarme a cenar? Estaría encantado de invitarla.

RECEPCIONISTA: Pues la verdad es que he tenido un día horrible y sí me apetece relajarme un rato....

Van juntos a cenar, de ahí a tomar una copa y acaban haciendo el amor en la habitación del ejecutivo.

Después del "acto" están tumbados en la cama desnudos fumando un cigarrillo y dice ella...

RECEPCIONISTA: Como es la vida ¿quién me iba a decir a mi que acabaríamos aquí haciendo el amor, verdad?

EJECUTIVO: Yo sí lo sabía....

La recepcionista da un respingo: ¿Cómo es posible?

EJECUTIVO: Lo dice la biblia....

La Recepcionista desafiante saca la Biblia que hay en la mesita y le espeta al ejecutivo: A ver... ¿donde dice eso?

EJECUTIVO: Abre la biblia por la primera página....

Y allí en la contraportada estaba escrito a boli:

ATENCION. LA DE RECEPCION FOLLA.

[konz]

[DUDU]

PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a la iglesia. Una semana después
el cuerpo seguía allí. El padre decide llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana
frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de
cuidar de los muertos?
- ¡Así es. Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

[jotara]

Master Para La Mujer Moderna

[Citauca]

pongo el enlace directamente porque no sale de otra manera!

http://www.youtube.com/watch?v=FMjsJJCLh7k

[relinga]

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Tocó el timbre de la puerta ........
Y le abrió la nuera completamente desnuda.
¿Qué estás haciendo?
Preguntó.
Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
¡¡ Pero estás desnuda !!
Exclamó la suegra.
Este es mi vestido de amor – explicó la nuera.
¿ Vestido de amor ?
¡ Pero si estás desnuda !
A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí.
Podría irse por favor porque él va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esta charla y se fue ...... Camino a su casa pensó en el asunto ese del “vestido de amor”.
Cuando llegó se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
¿Pero qué estás haciendo, te volviste loca?
Preguntó desconcertado el marido.
“Este es mi vestido de amor”– le contestó ella pestañeando seductora ....
A lo cual el marido le dijo :

Pues ......

¡¡¡PLANCHALO!!!