O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

[relinga]

[relinga]

Un pasatiempos:

el juego del laberinto , ir moviendo el punto con el ratón sin tocar la pared, tenéis que llegar a la zona roja y al tercer nivel os lo pasáis…

http://www.ocioydiversion.com/juegos..._laberinto.htm

[BarryGon]

...ese toro pastando que ve, tras la alambrada, en una loma, una vaca preciosa, negra con parches blancos
... pega una carrera, salta la alambrada y llega junto a ella
-hola! como te llamas?
-hola, me llamo flor de primavera, pero llamame solo flor, porque estamos en verano. y tu, como te llamas?
-pepito, pero llamame pe, porque el pito me lo he dejado enganchado en la alambrada

[tay]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.


Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.


Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'


Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!

[Panxut]

Fallece el abuelo a los 95 años.


> El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la
> anciana llorando;
>
> la abraza y la consuela.
>
>
> Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta


> :-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
> - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.-
> El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían
> tener sexo porque es muy peligroso.
>
>
> Pero la abuela le aclara:
> - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
>
> al compás de las campanadas de la iglesia:
>
> 'ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...
>
>
> Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
>


> -¡¡¡ HAY, HIJO !!!.....¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA.......!!!
>

[windi]

[BarryGon]

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, quiere trabajar como vendedor en una agencia de viajes.


- Según su Currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre-. Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas, y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.


- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean tan mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- ¡Si yo estoy felizmente casado...!!!

- ¿Y entonces, cómo explica todos esos condones? -dice el jefe.

- ¡Ah, esooo...!!! - dice el hombre.



- ¡¡¡Usted haga la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo...!!!

[limia]

para todos, que es san viernes

El agente del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuantos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ...¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no... Pero siempre está dura.

[relinga]

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO







Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!



Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería.. Jugaba al golf y al póquer, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con *****. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Que bonito, joder, se me han saltado las lágrimas

[BarryGon]

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y ¡paff! La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y ¡paff!, la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que la fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego"

[BarryGon]

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a
el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que
le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el
portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro
ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el
pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted
es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese
chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco
veces!

[gracy]

[Con]

EL SECRETO DE UN MATRIMONIO FÉLIZ
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que ella más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado
por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y
mi mujer y le dijo: DOS

Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros
a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la
yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
Uno!
!Y no sabe usted que felices hemos sido!

[gracy]

INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
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El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo.... de mármol.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes..
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

[Captain Teach]

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!


Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

Geografía
P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

[DUDU]

Darle un vistazo a estos vídeos, algunos son desternillantes.


http://www.calicoelectronico.com/

[relinga]

> Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando
> sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
> El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
> El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
> dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
> blanco frío hasta más no poder.
> Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de
> cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la
> mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo
> con sus tapones de los extremos.
> El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia.
> Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
> oler.
>
> Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
> ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
> alfombras fueron lavadas.
> En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de
> botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
> alfombras de la casa.
> Nada funcionó.
> Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
> casa y hasta la sirvienta renunció.
> Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
> Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
> Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
> Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
> La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó
> cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero
> sin decirle las verdaderas razones.
> Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
> casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con
> tal de que conseguir la casa de nuevo.
> Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó
> la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal
> de que ella firmara ese mismo día.
> Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
>
> Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la
> vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
> muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
>
> .......incluyendo las barras de cortina.
>
> ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
>
> Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que
> las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba
> unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!
>
>
>
> EL REGALO PERFECTO
>
> Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
>
> 'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y
> gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,
> ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
>
> Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
>
> Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
> Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y
> arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la
> arena...En fin, no paró de lucirse.
>
> Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
>
> Cuál es el otro regalo?
> Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO,
> Y ES PARA TI...

[relinga]

LA NEURONA


Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en la polla. Yo he subido a buscar hielo.'

[gracy]

EL BAÑO DEL CURA


En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,

QUIEN HABIA SIDO EDUCADA EN LA MISION DE AYUDAR AL PADRE QUE LO NECESITARA, DURANTE SU BAÑO COTIDIANO...

UNA MAÑANA LA HERMANA SE ENCUENTRA CON LA MADRE SUPERIORA Y LE DICE:

¡MADRE, HE SIDO SALVADA!

¿PERO COMO HA OCURRIDO TAN MAGNO EVENTO. QUERIDA HIJA?

ANOCHE, MIENTRAS AYUDABA AL PADRE JOSE CON SU BAÑO, EL TOMO MI MANO Y LA LLEVO HASTA SU ENTREPIERNA, Y ME

DIJO QUE ESA ERA LA LLAVE DEL CIELO Y QUE SERIA NECESARIO PROBARLA CON MI CERRADURA PARA VER SI SE ABREN LAS

PUERTAS DEL PARAISO PARA SER SALVADA.

LA MADRE SUPERIORA DICE:

¡VIEJO DESGRACIADO! ¿Y QUE MAS PASO?

BUENO, PROBAMOS LA CERRRADURA, EL ME DIJO QUE AL PRINCIPIO DOLERIA UN POCO, PORQUE EL CAMINO AL CIELO ERA

DIFICIL Y DOLOROSO, PERO QUE AL FINAL SENTIRIA UN GRAN PLACER.

DICE LA MADRE SUPERIORA:

VIEJO HIJOEPUTA! Y A MI QUE ME TENIA ENGAÑADA CON QUE ERA LA TROMPETA DEL ARGANGEL SAN GABRIEL,

Y SE LA ESTOY SOPLANDO DESDE HACE 20 AÑOS

[nuredunna]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me tiré a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?

[rom]

Hombre, aprovechando que hay una cierta distensión....

Gracy, te prometo que esta vez no salen bichos maltratados....
(sólo bichas )





Buen Fin de Semana

[gracy]

Rom...por què me haces sufrir ?
Me siento tan maltratada !!!!!!!!

[nuredunna]

Originalmente publicado por gracy

Rom...por què me haces sufrir ?
Me siento tan maltratada !!!!!!!!

gracy... hay por ahí algún juego de la wii que no los deja tan bien a ellos!

[rom]

Originalmente publicado por nuredunna

gracy... hay por ahí algún juego de la wii que no los deja tan bien a ellos!

No te creas que este nos deja tampoco demasiado bien