O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

Originalmente publicado por nuredunna

gracy... hay por ahí algún juego de la wii que no los deja tan bien a ellos!

Nure querida... què estamos esperando entonces ...?

[KUMI]

Ya sé que hoy no es viernes, pero como es mi santo hago lo que me da la gana....


¡¡¡NUNCA TE ACOSTARAS SIN SABER ALGO MAS!!!
¿Sabes cómo se mueve la flecha en la pantalla cada vez que mueves el ratón ?
¿No te lo has preguntado nunca ? Pues, gracias a aplicaciones altamente
tecnológicas se ha resuelto el misterio.
Para comprenderlo bien, haz clic en el enlace.
Gracias a la gran lupa en el centro puedes VER la solución.
Una vez en la web, mueve tu ratón al centro de la pantalla y a través de la
lupa verás
¡¡¡cómo se mueve la flecha !!!!!!!

http://2006.1-click.jp/

[relinga]

que bueno!!

Felicidades por lo de San Kumi...

[gracy]

(Està en "argentino", asi que sepan disculpar algunas palabras.)


COMO DETECTAR TENDENCIAS HOMO MASCULINAS

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)
Toma sesiones de cama solar (RECONTRA PUTO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios
esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia
cama (TRAGASABLE)

USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)
(PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)

Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)
PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela
de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y
edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)

[KUMI]

Originalmente publicado por relinga

que bueno!!

Felicidades por lo de San Kumi...

Gracias relinga, buen chiste

[BarryGon]

Originalmente publicado por gracy

(Està en "argentino", asi que sepan disculpar algunas palabras.)


COMO DETECTAR TENDENCIAS HOMO MASCULINAS

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)
Toma sesiones de cama solar (RECONTRA PUTO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios
esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia
cama (TRAGASABLE)

USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)
(PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)

Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)
PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela
de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y
edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)

creo que politicamente incorrectisimo, por la nalga que me toca

[El Temido II]

Originalmente publicado por KUMI

... pero como es mi santo ...

¡¡¡ Felicidades, campeón !!!

Ya te tengo comprado el regalito.


Un abrazo.

[relinga]

MALA LA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta:
-'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

[capitan necora]

Hola, que no se pierda

salud

[swan_38]

Originalmente publicado por KUMI

Ya sé que hoy no es viernes, pero como es mi santo hago lo que me da la gana....


¡¡¡NUNCA TE ACOSTARAS SIN SABER ALGO MAS!!!
¿Sabes cómo se mueve la flecha en la pantalla cada vez que mueves el ratón ?
¿No te lo has preguntado nunca ? Pues, gracias a aplicaciones altamente
tecnológicas se ha resuelto el misterio.
Para comprenderlo bien, haz clic en el enlace.
Gracias a la gran lupa en el centro puedes VER la solución.
Una vez en la web, mueve tu ratón al centro de la pantalla y a través de la
lupa verás
¡¡¡cómo se mueve la flecha !!!!!!!

http://2006.1-click.jp/

Molt bo jordi! i... FELICITATS!!

[KUMI]

Originalmente publicado por El Temido II

¡¡¡ Felicidades, campeón !!!

Ya te tengo comprado el regalito.


Un abrazo.

Originalmente publicado por swan_38

Molt bo jordi! i... FELICITATS!!

Gracias companys !!!!

Os obsequio con otro:

PRUEBA DE AMOR


Este Test es infalible!!:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.

2- Aguarde exactamente 1 hora (?estrictamente; de lo contrario, el
experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el maletero.

4- Compruebe cuál de los dos está feliz de verlo nuevamente.

LO DICHO: ¡¡NO FALLA!!...

__________________________________________________ ___

Las sillas quietas !! , funciona igual si pones al marido ........

[Saturno]

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

[El Temido II]

Un hombre va pedir trabajo a una obra y se dirige a la oficina a hablar con el encragado:

Hombre: Venía a pedir tarbajo!.

Encargado: Pues muy bien, venga Vd. mañana y se pone con los que están abriendo la cimentación.

Hombre: Es que yo había pensado en algo menos duro.

Encargado: También tengo un puesto con los albañiles, para arrimarles material.

Hombre: No tendría algo más liviano?.

Encargado: Si hombre. Le voy a poner en la calle, con el cartel del "Stop", para que corte el paso, cuando salgan los camiones.

Hombre: Es que todo el día ahí de pie!. No hay algo nemos cansado?.

Encargado: (Ya un poco cabreado y con algo de guasa) Bueno!, pues se queda Vd. en su casa y viene el día uno a cobrar!.

A lo que el hombre, muy serio, le responde: Y a cobrar, ¿podría venir mi mujer?.


Saludos.

[ONE]

...pues a ver como lo cuento:

Entra un señor serio...con un volante médico en el urólogo y pregunta: Es aqui la prueba del tacto rectal?

Y un médico que estaba solo en la habitación le dice, con ademanes afeminados:

Sssssssssssssssssiiiiiiiiii , passsse.

El hombre, asombrado con cara de susto....y sorpresa.

Bueeeeno, desnudateeeeeee y ponte ahíiiiinnn....

El hombre se empieza a desnudar...., procupado....

Pooonte ensima de la camilla en cuatro patas...

El hombre se coloca en cuatro, mirando al cartel de la pared, muy preocupado

El médico..se pone detrás.....uisss..... uisss, mientras se pone los guantes de latex.

Como cordero a degollar el hombre mira al infinito y en eso recibe una palmada en la nalga...



Uisssss Ricaaaardo controlate!!!

El hombre entre sorprendido y asustado gira la cabeza y dice: Yo no me llamo Ricardo !!

......Poss yho ssiiiiiiiiiiiiiiiiii

[Saturno]

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

[Barranquilla]

Ya sé que es un poco largo. Unas para pasarlo.

Una historia de Rafa en El Corte Inglés:
Un día, el jefe de Rafa le pidió que fuera a echar una mano en la sección de caza y pesca; y cuando fué a buscarlo para que volviera, vio a Rafa ocupado con un cliente, y se puso a escuchar la conversación:

- Sí señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.

- No sé yo...

- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza mas grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.

-Hombre nunca se me dio mal...

- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo 200 euros es una ganga, regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- Buen carrete? mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.?

- Sí, claro, entonces...

- Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.

- Bueno yo tampoco pensaba en..

- ¿Pero Vd que quiere, pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.

- Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ...

- Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1.000 euros... no se podrá creer, que sensación de libertad: El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque me esta Vd dando una envidia!!

- Lo de la barca no es mala idea, pero como la llevo?.

- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...

- Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 16.912,29 euros, que podrá pagar en tres comodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias encantado y que tenga Vd. una buena pesca...

El jefe se acerca alucinado a Rafa, con los ojos que le salían de las orbitas.

- Me has dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd medio departamento!!

- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho "Pero hombre, vas a pasar cinco dias sin fo…r y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".

[Tizón]

En un crucero un mago que tenía un loro está actuando.
- A ver caballero, deme su reloj.
- Patatín patatán el reloj desapareció.

- Se ha escondido el reloj en la manga, dice el loro.

- Vaya con el loro, diciendo los trucos.

- A ver, ahora voy a sacar un conejo del sobrero. Taaaaaachan.

- El loro de nuevo: el conejo estaba debajo de la mesa y por un agujero a pasado al sombrero.

El mago coge un cabreo monumental porque el loro le levantaba los trucos.

En esto hay un temporal y se hunde el crucero. Solo quedan en un bote de remos el mago y el loro. Así durante un tiempo hasta que al quinto día le dice el mago al loro:

- ¿Quééé? ¿Ahora no dices nada, ehhhh? Di algo de una vez bicharraco.

- Y dice el loro: me rindo, no puedo mas, ¿donde narices has escondido el barco?

[Mojama]

CURSO DE INGLES

1 - EL MÓDULO BASICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

Solución:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?


2 - EL MÓDULO AVANZADO

Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

Solución:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


3.-MÓDULO AVANZADO ......este ya es "pá" nota

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes "Swatch" suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj "Swatch" suizo?

Solución:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

[Cuarteroni]

No deja de ser una historia pueril, pero a mi me hace gracia...

"Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diácono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven, de muy buen ver, y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta:

-Y digame, Don Anton, esta chica y usted ,¿Se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana...

Antoñito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:

-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es más que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidió con la visita de su colega.

-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.

Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo: "Querido Antoñito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste, pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita.
Suyo afectísimo : Antón"

A lo cual respondió Antoñito con una nueva carta:

"Querido Don Antón: No voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama, habría encontrado el calentador...
Suyo afectísimo: Antoñito."

[Flavio Govednik]

Buenos Aires.... 09hs.

El padre del protagonista, camina en círculos por el living de su apartamento esperando a su hijo quien le ha pedido prestado el coche porque tenía una cita.




Llega el muchacho con cara de satisfacción:

Padre-- ¿estas son horas de devolverme el coche????

Hijo-- Dejame explicarte papá... es que he tenido mi primera experiencia sexual!

Padre-- Venga hijo!! Siéntate y cuenta!

Hijo-- NO papá...Es que.... todavía no me puedo sentar

[relinga]

¿A que no sabéis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuándo escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció

"No desearás a la mujer del prójimo"


Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

[Chiqui]

Sin comentarios o así.....

[Barranquilla]

Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se subió a un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,reunidos o rejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo… (hic) no implica, significa, o quiere decir,que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la p.ta que lo parió.

[Barranquilla]

Había un hombre que trabajaba en una oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

“Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión.
Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros.
Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que
esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas
mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no
tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que
tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!

Sinceramente, María.”

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

“Querido Dios:
Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi
corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado,
mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida.
Y todo por tu maravilloso regalo.
Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y
hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la
razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios!

Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron
esos hijos de la gran pu.a de Correos…

[Tatatoa]

En la última final de la Copa del Rey, campo lleno a rebosar como todo el mundo vio, estaba un señor con un asiento libre a su lado, en eso que se le acerco una persona que no tenía donde ubicarse y le preguntó.

¿Qué está libre ese asiento?

Pues si señor, esta libre, tenía que venir mi esposa.

Una vez tomado asiento, le volvió a preguntar

¿y cómo es que no ha venido?

La pobrecita falleció.

Pero, un partido tan importante ...... podría haber regalado la entrada a algun pariente o conocido ¿no?.

A lo que contestó

Es que están todos en el entierro de mi mujer.....