O.T. Chiste Del Viernes

[astroxen]

:mepa rto:

[mirabras]

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes
fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el
Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez
dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se
producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a
ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se
expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir
que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos
posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se
congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi
primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste
contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que
el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta
teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más
almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de
la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no
paraba de gritar oh Dios mío! '.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.


Bona Nit!!
Luis

[Miahpaih]

Originalmente publicado por manuweb

[size="4"]Oficina de Servicio Andaluz de Empleo

De lo mehon de lo mehon que se ha oido en España ultimamente.

Gracias

Miahpaih (Camino de Malaga)

[tay]

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
> >> económica.
> >>

> >> Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
> >> de primera clase.
> >>
> >> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
> >> sentarse en el asiento que tiene su número.

> >>
> >> La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
> >> clase económica.
> >>
> >> La lepera responde:
> >>
> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a

> >> Nueva York y a mi nadie me mueve.
> >>
> >> Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
> >> problema con la pasajera.
> >>
> >> El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que

> >> su asiento es de clase económica.
> >>
> >> La Chica responde:
> >>
> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
> >> Nueva York y que no se diga nada más.

> >>
> >> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
> >> cabina para comentarle el problema al Capitán.
> >>
> >> El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse

> >> cargo del problema.
> >>
> >> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
> >>
> >> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> >>
> >> - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su

> >> asiento de clase económica.
> >>
> >> El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
> >> escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera

> >> para convencerla.
> >>
> >> El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva
> >> York!

[pargo]

Originalmente publicado por tay

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
> >> económica.
> >>

> >> Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
> >> de primera clase.
> >>
> >> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
> >> sentarse en el asiento que tiene su número.

> >>
> >> La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
> >> clase económica.
> >>
> >> La lepera responde:
> >>
> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a

> >> Nueva York y a mi nadie me mueve.
> >>
> >> Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
> >> problema con la pasajera.
> >>
> >> El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que

> >> su asiento es de clase económica.
> >>
> >> La Chica responde:
> >>
> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
> >> Nueva York y que no se diga nada más.

> >>
> >> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
> >> cabina para comentarle el problema al Capitán.
> >>
> >> El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse

> >> cargo del problema.
> >>
> >> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
> >>
> >> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> >>
> >> - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su

> >> asiento de clase económica.
> >>
> >> El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
> >> escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera

> >> para convencerla.
> >>
> >> El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva
> >> York!

[gracy]

Daniel,joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijò en una colega, la màs bonita que jamàs habìa visto. Su belleza natural era la admiraciòn de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las ABOGADAS, además, son mujeres...

[Gota]

Un avión sobrevuela Lepe con avería en el motor:

Piloto: "May Day, may day, necesitamos una pista inmediatamente!"

Torre de control: "Oro parece, pláta-no es"

Toi fatal

[Capitán Trucho]

Terrible accidente aereo en Lepe.- Una avioneta de fumigación se estrella en el Cementerio de Lepe. De momento van recuperados 3.421 cadáveres.

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Terrible accidente aereo en Lepe.- Una avioneta de fumigación se estrella en el Cementerio de Lepe. De momento van recuperados 3.421 cadáveres.

Y se dice que han aparecido cientos de cajas negras que confunden la investigación

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

Y se dice que han aparecido cientos de cajas negras que confunden la investigación

[relinga]

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso.... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una.....


LA IMAGEN DE MAMÁ:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

[relinga]

Por qué todo se debe vender con instrucciones...???

Con unas simples instrucciones indicando cual es la parte de adelante... llegaría.

[Flavio Govednik]

Ayyy Relinga que no puedo para de reirme

Muuubueno!!!!

[marauca]

propongo a relinga como coordinador de chistes de viernes y medianoche.
Estás inmenso como el fary.

[orianda]

Originalmente publicado por Gota

Un avión sobrevuela Lepe con avería en el motor:

Piloto: "May Day, may day, necesitamos una pista inmediatamente!"

Torre de control: "Oro parece, pláta-no es"

Toi fatal

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Cuarteroni]

En los juegos olímpicos, final de la prueba de piraguas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabron*s! ¡Hijos de p*ta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabron*s! ¡Hijos de p*ta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabron*s! ¡Hijos de p*ta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tus muert*s! ¡Anda y que os den por cul*! ¡M*mones!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por marauca

propongo a relinga como coordinador de chistes de viernes y medianoche.
Estás inmenso como el fary.

Suscribo y a Cuarteroni vice coordinador

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

Suscribo y a Cuarteroni vice coordinador

(Ni se te ocurra)



-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero escarmentar, no escarmienta, para que le voy a engañar...

[Gota]

Originalmente publicado por Cuarteroni

(Ni se te ocurra)



-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero escarmentar, no escarmienta, para que le voy a engañar...

:mepa rto:

Un sujeto va a visitar a una amiga y le pregunta al portero:

-Por favor, ¿La señorita Conchita?

-Bajo dé

-No, no, sólo voy de visita

[Mojama]

LA GUARDIA SIVÍ

Va un tío por la autopista a 130 por hora[FONT='Verdana', 'sans-serif'].[/font][FONT='Verdana', 'sans-serif'] [/font]
En eso le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...; el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche del que se baja un picoleto quien se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía?.
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo... Es que, verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...; pero, si usted quiere, soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar.
Por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿Me podría hacer usted un favor?.

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví.
En esto pasa un camión, el conductor se asoma por la ventanilla y, tocando la bocina, grita al guardia:

- ¡¡¡HIJOS DE PUTAAAAA!!!, ¡¡QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!

[PacMan]

¡Papá! ... ¡hace más de 4 meses que te robaron la tarjeta del Corte Inglés y todavía no fuiste a la policía a poner la denuncia!


...es que... el que me la robó, gasta menos que tu madre.

[Gota]

Originalmente publicado por PacMan

¡Papá! ... ¡hace más de 4 meses que te robaron la tarjeta del Corte Inglés y todavía no fuiste a la policía a poner la denuncia!


...es que... el que me la robó, gasta menos que tu madre.

:mepa rto:

[mirabras]

-¡¡ Señora!! Dígale a su niño que deje de imitarme
-¡¡Niño!! Deja de hacer el idiota.

[Citauca]

no es viernes, pero ahí va

[Capitán Trucho]

La gripe porcina en el Mundo