O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Originalmente publicado por druida

no es viernes, pero ahí va

[NAT DE POC]

Entra un ti@ desnud@ en una tienda de articulos deportivos y el dependiente le dice, "pero oiga donde va Vd desnudo" y le contesta pues seguir las instrucciones de su anuncio que pone:

DESCUENTOS DEL 20% EN RAQUETAS Y EN PELOTAS EL 70%

SALUT

[NAT DE POC]

DICE EL GRAN GUERRERO, PARA SER EL JEFE DE LA TRIBU TENDRAS QUE PASAR DOS PRUEBAS,

1ª TENDRAS QUE MATAR EL OSO QUE ESTA EN LA CUEVA BIGBEAR

2ª UNA VEZ HECHO ESTO TENDRAS QUE F*LLARTE A LA INDIA MAS FEA DE LA TRIBU.

COGE EL CHAVALOTE SE METE EN LA CUEVA Y GRRRR
AURGGHH . AL CABO DE VEINTE MINUTOS SALE DE LA CUEVA Y DICE,

"A VER DONDE ESTA LA INDIA QUE HAY QUE MATAR"

SALUT

[Gota]

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, , unos enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa....

Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.

El hombre con una sonrisa seductora, se le acercó y le susurró al oído:



'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado por 50 €. Sólo te pongo una condición...Tienes que decirmelo con sólo tres palabras'

La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la
proposición. Luego , tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.

Se inclinó y le susurró al oído:



"límpiame la casa"...

[marauca]

La Parabola Del Jefe

Al Principio De La Humanidad Cuando Dios Creo El Cuerpo Humano Comenzaron A Discutir Sobre Quien Sería El Jefe

El Cerebro Expuso: Yo Creo Que Debo Ser El Jefe, Ya Que Ordeno El Funcionamiento De Todos Ustedes.
Los Ojos Comentaron: Nosotros Deberíamos Ser Los Jefes Porque Guiamos Todo El Cuerpo
El Corazón Dijo: Entonces Yo Debería Ser El El Jefe Porque Llevo La Sangre Para Que Todos Funcioneis
En Ese Caso, Dijo El Estómago, Yo Seré El Jefe Puesto Que Os Alimento A Todos
Las Piernas Se Declararon Jefe Porque Según Ellas Transortaban Todo El Cuerpo
Y Todos Los Demás Se Indignaron Por La Cuenta Que Les Traía
Cuando La Mierda Pidió Ser El Jefe, Se Rieron A Carcajadas, La Mierda Solo Dijo: Yo Seré El Jefe........... Y Se Negó A Salir Durante Cinco Días
El Cuerpo Estallaba.....
El Estómagose Sentía Mal......
Los Ojos Se Nublaban...........
El Corazón Amenazaba Con Pararse...........
Las Piernas Temblaban.............
Y Entonces Todos Gritaron.
¡ Que Sea La Mierda El Jefe!

Y Desde Entonces................. Cuelquier Mierda Puede Se Jefe

Un Beso, Espero Que Os Guste

[relinga]

Asunto: Las gafas de mi novia.

Un amigo mío se fue a Barcelona en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.
El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

"Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.
Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso tu Carlos"

[relinga]

Y aquí os dejo un huevo kinder jamaicano, para la merienda de la tarde a bordo...

[barbanza]

en que se parece el hombre al cepillo de dientes......, que sin pasta y sin mango ninguno vale pa nada

[Cuarteroni]

El médico se acerca a los familiares de un hospitalizado:

- Lamendto tened que comunicadle que su familiad acaba de falleced...
-!No me joda! -Dice uno de ellos...
- No, no...¿No me he explicado bien?. Ni mejoda, ni va a mejodá. Edtá muedto, muedto del todo!.

(Creo que ya lo he contado antes, pero me hace una gracia...)

[Estelamarina]

El novio llama desesperado a su novia:

-Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y ¡¡¡ no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza!!!!
Novia: -Pero.. ¿tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
Novio: -Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado....
Novia: -No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. Él la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.....
Novia: -Cariño....vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿vale?

[gracy]

Hay algunos carteles que......

[MAR DE LLAMP]

Dos amigos hablando de lo de siempre y uno le pregunta al otro

Oye tu fo**as mucho, a lo que el otro responde, Si casi todos los dias.

Jo que suerte no ?


Dice si, Casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles ............

[Indibil]

Unas a tod@s l@s cofrares, hacia dias que por cuestiones ajenas no entraba a charlar asi que como hoy es viernes y me he acordado de vosotros ahi va uno de nueva cosecha:

El conde dracula va paseando majestuoso con su capa negra por las calles del barrio de chueca. De repente cruzando una calle, lo atropella un coche quedando tendido encima del capó con sus colmillos clavados en la chapa.

Llega un maricon, y al ver a Dracula tendido y bocabajo empieza a ponerse cachondo, le levanta la capa, le baja los pantalones y ...zas,zas,zas!

A la que Darcula le responde: en el corafón!!, que la eftaca se clafa en el corafón !!!

Salud

[P27]

Originalmente publicado por gracy

Hay algunos carteles que......

No consigo ver las imagenes

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por P27

No consigo ver las imagenes

Me too...

[gracy]

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por gracy

Pos sigo siego...

Me don't veo nothing de nothing....

[KUMI]

Dos catalanes se encuentran en la calle. Uno de ellos iba caminando con su
> anciana madre. El otro le dice:
>
> -¡¡Hombre, cuánto tiempo!! ¿Qué es
> de tu vida?
>
> - Pues... aqui estoy con mi madre, la pobre se ha
> quedado sorda y ciega.
>
> - ¡Joder, qué putada! ¿Y... la llevas ahora
> al médico?
>
> - No, no, voy a que le corten la luz y el
> teléfono.
>
>
>
> PD.: Todo esto sin acritud para los autóctonos
> del "pan tumaca".

[ayesha]

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Desconcertada, la farmaceutica le grita a su hermana que se encuentra en la trastienda del negocio:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

[relinga]

Un poco de datos estadísticos importantes

Recuerda que son solo ejemplos de Estadística, no los lleves a la práctica!!!!!!


El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto el 67% restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho.


La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pasas en la calle. Por lo tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.


El 20 % de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 % de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.


En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.


Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por lo tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor.
En realidad, volar en avión es muy seguro. La totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.


Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

[relinga]

Algunos de matemáticas...

¿Qué es un hijo complejo?
- El resultado de una madre real y un padre imaginario.


¿Qué le dijo un vector a otro?
- ¿Tienes un momento?



¿Qué es un oso polar?
- Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.



Dios es real, a menos que sea declarado entero.



Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la obra?
- Rango 3.



¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
- Porque tenía muchos problemas.




.¿Quién inventó las fracciones?
- Enrique Octavo.



¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
- Matemáticas discretas.



¿Cuántos lados tiene un circulo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.


Que sucede cuando n tiende a infinito ?
- Que infinito se seca.

[PacMan]

Me costó marcharme de Asturias, pero era necesario.


En España 1 bar por cada 461 habitantes.

En Asturias 347 bares por cada habitante.




http://www.20minutos.es/noticia/5023...tantes/espana/

[truska]

Va uno que se acerca a a la playa......

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por truska

Va uno que se acerca a a la playa......

¡¡¡OSTIS!!! Aquí en vez de subir la marea, lo que sube es la playa...:b orracho:

[relinga]

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?