O.T. Chiste Del Viernes

[Citauca]

para el viernes, que como aquí será fiesta ...

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina....
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Un negro y su esposa son invitados a una
fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar
los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas..
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la
ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te
pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el
culo y vas de MAGNUM.

[Cuarteroni]

-Abuelo... ¿Usted como anda de tensión?
- Pués ya ves, hijo, 400 euros...

Originalmente publicado por Cuarteroni

-Abuelo... ¿Usted como anda de tensión?
- Pués ya ves, hijo, 400 euros...

Y siguiendo esta veta...

Señora!!! Que está usted muy GORDA!!!

Si, hijo, sí, COMO UNA TAPIA...

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por Bandit

Y siguiendo esta veta...

Señora!!! Que está usted muy GORDA!!!

Si, hijo, sí, COMO UNA TAPIA...

Sigamos la temática:

"Iba un sordo andando por la calle, cuando de repente se encuentra con un amigo que no veía desde hacía tiempo. El sordo se acerca al amigo y le dice:
-¡ No veas lo bien que estoy. Me he comprado un Wisper XL y escucho perfectamente!. Voy por la playa y escucho las olas... Voy a navegar y escucho el viento en las velas. En la alameda, las hojas de los arboles, al caer al suelo, las escucho perfectamente. El menor murmullo en el cine, lo escucho a la mayor perfección...
A a lo que el amigo le pregunta:
- ¿Y cuanto ta costao?:
Y el sordo responde:
-Anoche, a las doce y media... "

[relinga]

-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....
________________________________________

-Hola Buenas. ¿ Me da un billete de Metro ?.
-Hombre!!!! Tan grandes no tenemos!!!!.
_________________________________________

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
_________________________________________

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, ¿¿ es esta la cola ??
-No majete, es el hombro.
__________________

Estaban un cura y una monja cruzando el desierto del Sahara en un camello para realizar labores humanitarias y predicar la fe entre los saharianos.
Al tercer dia, una enorme tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
Y dice el cura: Hermana esto se ve muy mal, dificilmente sobreviviremos dos dias aqui porque el campamento mas cercano se encuentra minimo a una semana de camino. Asi que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un ultimo favor. Nunca he visto los senos de una mujer, ¿ podria ver los suyos ?.
La monja, un poco sorprendida, responde: En las circunstancias que nos encontramos no veo problema. Y se los muestra al cura.
Este prosigue, Hermana, ¿ le importa si los toco ?...., la monja no pone objecion.
Esta, despues de unos minutos, pregunta: Padre, ¿ puedo pedirle yo un favor ?, nunca he visto el pene de un hombre, ¿ me dejaria ver el suyo ?.
El cura responde: En las circustancias que nos encontramos, no veo el posible daño hija, y se lo muestra.
¿ Lo puedo tocar ?, pues..... !!! toquelo !!!.
Despues de algunos minutos de tener la atencion de la monja, el cura ya no se puede contener y acercandose a ella, le dice al oido:
Hermana....... ¿ Sabia que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?.
A lo que la monja responde: ¿ De verdad padre ?.
Si hermana, es verdad lo que le digo.
Pues entonces metaselo en el culo al camello y salgamos de aquiiiiiiiii

[Bafumet]

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

[relinga]

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.


El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí ......Sí ...... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL .... SALTE....

SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .



SE LE CAYÓ SOLITO!!!

[Chiqui]

Sin palabras y bien diagnosticado
Buen finde.

[Capitán Trucho]

El marido llega borracho a casa, como de costumbre. Su mujer lo está esperando y desesperada le dice:
"¿No te da vergüenza?, ¡¡otra vez borracho!!"
¡¡¡Con tantos disgustos me vas a enterrar!!!
......poz....hic......vengo yo como para hacer hoyos.........hic

[Bafumet]

- ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo lo hizo?
- Se divorció.

[wgs]

COMO ADIVINAR QUIEN TE QUIERE.
1 Metes a la mujer y al perro en el maletero del coche. Minimo durante 1 hora.
2 A la hora, lo abres y te fijas en quien se pone contento al verte.

[gracy]

COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....


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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"


Y, entonces, la riña comenzó...


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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación..

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "


Y, entonces, la riña comenzó...


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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .


Y, entonces, la riña comenzó...


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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.


Y, entonces, la riña comenzó...


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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."


Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."


Y, entonces, la riña comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."


Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.

LA YAPA....


ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me superexcitan! !!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

[wgs]

No es viernes pero para empezar la semana,

El abuelo pregunta al nieto: como se llamaba aquel cabron aleman??

Alzeimer abuelo, Alzeimer.

[Chiqui]

BUAAA... ...quiero agua..

Está llorando el niño...

Tiene 32 años.

...y tú no tienes corazón.

[Chiqui]

[relinga]

CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA?


CUANDO SE PONE POR FUERA



EN UN CAMPO DE FUTBOL



CUANDO TRATA DE ESCAPARSE



CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONERTELA



CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO



CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN



CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA



CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA

[Rolo]

Conversan dos amigos:

Juan - Ayer en el bar había mujer impresionante, estaba estupenda de piernas, de pechos estaba que no veas y de trasero estaba imponente.
Pedro - ¿Y de cara?
Juan - Cariiiisima.

[Bafumet]

Ciego con 2 cojones[/fUn hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación

[Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

[nuredunna]

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

[relinga]

La conversación más corta...

Cuando alguien está en el baño y otro hace ademán de entrar:

...toca el pomo de la puerta y el de dentro dice: EEH!

a lo que responde el de fuera: AH!

[gracy]

Es machista el idioma español?



ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.


CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente.. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

[Crimilda]

Gracy, no es el idioma, es el que lo interpreta mal y solo coge una de las acepciones de algunas palabras. De otras, simplemente las inventa.

[relinga]

Podría ir perfectamente en el "rincón literario"...


Cela donó todos sus órganos, menos la boca y el culo!


La Donación de mis órganos ....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

[relinga]

...y cuidadín con el finde!!!