O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con
ella.





Ella le
dice:

- ¡Pero,
no sabemos nada el uno del otro!
Y él
responde:

- No es
problema, nos iremos conociendo con el tiempo.


Ella
accedió.





Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban
tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín
de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que
existen y luego volvió junto a su esposa.





Ella le
dice: - ¡Ha sido increíble!


Y él
responde:

- Fui
campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos
conoceríamos con el tiempo'.






En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a
una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y
se tumba junto al marido.





Él
dice:

- ¡Estoy
sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella
contesta:
- No.
Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

[gracy]

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud.., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.




La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol...


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. .... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

[swan_38]

Originalmente publicado por relinga

Podría ir perfectamente en el "rincón literario"...


Cela donó todos sus órganos, menos la boca y el culo!


La Donación de mis órganos ....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

¡¡¡He empezado a leerlo y no podía terminar!!! ¡¡¡Muy buenoooo!!!

[9 hp]

ESTABAN EN UN LAGO DOS PESCADORES MUY ENTREGADOS A SU AFICIÓN, Y LE DICE EL UNO AL OTRO:
-OYE, PERICO,¿SABES QUE MECASO?
-¡AH¡, ¡SI?, y ¿con quién?
-CON MANOLITA.
-ESCUCHA PEPE,NO SE QUE HAS VISTO EN ESA CHICA: ES FEA, NO ES RICA, EN FÍN NO ES TU TIPO, CHICO.
-¡AH¡ , PERO TIENE UNA COSA QUE NOS VIENE MUY BIEN.
-¡NO SÉ QUE PUEDE SER¡.
-¡GUSANOS, CHICO, MANOLITA TIENE MUCHOS GUSANOS¡

[El Temido II]

Un señor, acaba de ser padre. Pero resulta que siendo él y su mujer blancos, el niño nacido es negro. La familia de su mujer, se defiende diciendo que un antepasdo suyo, de no se cuantas generaciones atrás, fue negro y que de ahí, ha venido que la criatura nazca de ese color.

No muy convencido, va a casa de su madre y le comenta la historia. Una vez terminada, le pregunta a la madre:

- Mamá, tu crees que eso puede ser verdad?.

A lo que la madre le responde:

- Pues no se hijo; yo, cuando eras pequeño, como no te podía dar el pecho, te alimenté con leche de vaca .... y hasta ahora no han empezado a salirte los cuernos.


Saludos.

[Tranes]

-Oye Pepe, tu mujer grita cuando le haces el amor?
-Sí, cuando me limpio con las cortinas

[hallston]

APRENDER A PERDONAR


Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver que es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

[ANTARTIC]

Tabernero, unas copas de cavabien fresquito

una de CHISTES DE CURAS

La hermana María va a ver al doctor del convento`porque tiene un hipo increíble.
-¡Hip¡¡hip¡¡hip¡...¿Tiene algo para el hipo?
-Déjeme que la examine.¡Pero hermana María, usted está embarazada!!
Y la monja sale corriendo. Al cabo de un rato viene la Superiora.
-¿Usted le ha dicho a la hermana María que está embarazada?
-Sí, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitase el hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.


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Dos curas hablando:
-Padre Damián, y con todos estos cambios en la Iglesia,¿ usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos sí.


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Un obispo llama la atención al cura de un pueblo..
-Pase que lleves vaqueros en vez de sotana. Pase que lleves camisas hawaianas...que te pongas un pendiente en la oreja izquierda...que lleves el pelo con coleta....Pero que en Semana Santa pongas un cartel de “cerrado por defunción del hijo del Jefe”, eso sí que no.

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Está un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm.subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad ..El cura, estupefacto, le dice:
-Pero...pero...¿Tú quién eres?
-¡¡¡¡Yaaahaaaaaa¡¡¡¡¡ Soy la hostiaaaaa¡¡¡¡¡¡

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-Oye, y a tí que te parece que los curas se casen?
-Hombre, si se quieren...

[Cuarteroni]

Un tipo mal encarado entra en una libreria y le dice al librero:
"Oiga, imbécil... ¿Tiene el libro "Cómo hacer amigos?"

[Capitan Araña]

Ronditas sres


Dice un taponcito de cera:
Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme.. me escondo detrás de un cartílago y no me pilla

Dice la caries:
A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla

Dice el hongo vaginal:
Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima

Y dice la caries:

¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón le conozco yo !!!!!

Salud

[Miahpaih]

Chiste de logopedas….en Marruecos.

Una familia del país vecino tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos!.
Pero como en esta vida las cosas siempre se tuercen al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra reunir el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica logopédica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:
-¡¡¡ Me cago en to pota madre!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido en Nador:
'IL NINIO HABLÓ, SUS PRIMERAS PALABRAS FUERON: 'ME CAGO EN TO POTA MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
'E IO ME CAGO EN LA TUIA , HIJA DE POTA: TA LLEVAO AL QUE HABLABA.'

[Falken]

[Falken]

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila..

[Gota]

CONSEJO INVERSOR

Tatúese un euro en el pene y disfrute de 5 ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones

[Falken]

La perla

Durante una cena en un Templo Shaolín :
El discípulo pregunta:
-Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla una mujer?
El maestro contesta:
- La diferencia, humilde aprendiz, es que a la perla, se la puede ensartar por cualquiera de los dos agujeros, mientras que a una mujer sólo por uno.
El discípulo (un tanto confuso):
- Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra
himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten, entrar por los dos lados.
El maestro responde con una sonrisa delicada:
- En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.

[CHARLIEJULIETT]

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decidesalir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando ¿No es obvio?')
- Está en zona restringida para pescar- le informa el guarda ..
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
- Sí, pero tiene todo el equipo por lo que veo, y podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
- Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda..
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, y podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue.....

[relinga]

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.


Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le Dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa,
muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

[relinga]

ESTO ES UN JUEGO, PERO TENED MUCHO CUIDADO QUE ES EL JUEGO MAS VICIOSO DEL MUNDO.
CUANDO LLEVES 15 MINUTOS, DESCONECTA PARA NO ENVICIARTE..

EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR.

OJO, ENGANCHA...

[relinga]

De vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar
mirarla con admiración..

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"

[Falken]

- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

[Gota]

Originalmente publicado por Falken

- Oye, Manuel... ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes....

Jajajajajaja que me da algooooooooooooooooooooooooooo
:mepa rto:
Que tonteriaaaa jajajajajajaja
Que me da, que me daaaaa

[Tranes]

Un viejo chiste del gran Eugenio:


Le dice la madre al hijo:

-Levantate que has de ir al colegio.


A lo que el hijo le responde:

- NO quiero levantarme ni ir al colegio y te daré tres razones:

Primera, tengo sueño.
Segunda, los profesores me dan mucho trabajo
y Tercera, los niños me pegan.



Su madre lo mira y responde:


Ahora te daré yo tres razones para ir al colegio:

PRIMERA, es tu obligación

SEGUNDA, tienes 58 años

TERCERA, eres el Director!!!!!!!!!!

[Velmar]

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
¿Condones olímpicos? (dice ella) ¿y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
¿Y que color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
¿Y porqué no usas el de Plata? Estaría bien que e alguna vez terminaras segundo.

[Velmar]

Otro...

Mamá, mamá..... tengo que ir al ginecopsiquiatra.

¿¿Al ginecosipquitra??

Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca

[KUMI]

Vocabulario " Les Luthiers"
> Excelente!!
>
>
> Siempre es bueno ampliar el vocabulario
> .
> Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
>
> INESTABLE: Mesa norteamericana de
> Inés.
>
> ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se
> colocan los condones.
>
> ONDEANDO: Onde estoy.
>
>
> CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
>
> DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
>
> BECERRO: Que ve u observa una loma o
> colina.
>
> BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
>
> TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
>
>
> TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
>
> ANÓMALO: Hemorroides.
>
> BERRO: Bastor Alebán.
>
> BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas
> barbie.
>
> POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de
> nada.
>
> CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
>
> DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
>
> DILEMAS: Háblale más.
>
> MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
>
> MEOLLO: Me escucho.
>
> TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro
> que cocome frifrijoles.
>
> ATIBORRARTE: Desaparecerte.
>
> CACAREO: Excremento del preso.
>
> CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a
> punto de convertirse en vache.
>
>
> ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una
> película polno.
>
> ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto
> para dos.
>
> NITRATO: Ni lo intento.
>
> NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
>
> TALENTO: No ta rápido.
>
> ESGUINCE: Uno más gatorce.
>
> ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
>
> SORPRENDIDA: Monja en llamas.