O.T. Chiste Del Viernes

[Zephyros]

Aunque hoy no es viernes, no me resisto y lo pongo, que luego seme olvida

[gracy]

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sandwich de queso :$ 6
Sandwich de pollo : $ 8

Masturbación : $ 10

Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador
, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
-¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones? .
-aha!, si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño ....
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta,porque. .. yo quiero un sandwich de pollo !!!.

[serdicalo]

Me ha llegado ésto al correo, y la verdad no me puedo resistir a ponerlo aquí, simplemente genial:

Estos días estoy dando en la universidad el tema de las reducciones de plantilla, imposible hablar de un tema de más actualidad con los tiempos que corren. Además ayer un buen cliente que trabaja en una multinacional en proceso de fusión me comentaba lo interesante, desde el punto de vista del aprendizaje, que era ver como los consultores de una prestigiosa consultora estratégica, decidían cuántos despidos debían hacerse y de qué manera, para poder hacer la empresa rentable tras la fusión.
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al maximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios . He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús . A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...ç

[Surco]

Sgun etsduios
> raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren
> en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate
> es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en
> la psiocion cocrreta.
>
> El retso peuden etsar
> ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no
> lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un
> contxetso.
> Presnoamelnte,
> esto me preace
> icrneilbe!
> > La ptua mrade que lo
> pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la
> mrieda!

[El Temido II]

Originalmente publicado por Surco

Sgun etsduios
> raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren...

Y si la universidad es inglesa, ¿porqué el texto está en español?.


Saludos.

[Tranes]

Originalmente publicado por Surco

Sgun etsduios
> raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren
> en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate
> es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en
> la psiocion cocrreta.
>
> El retso peuden etsar
> ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no
> lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un
> contxetso.
> Presnoamelnte,
> esto me preace
> icrneilbe!
> > La ptua mrade que lo
> pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la
> mrieda!

fatnastico, preo no es un ctsihe, es vderad, tal como se puede copormbar,





lo que no entiendo..........es porque cuando hablo asi, al acabarme la botella de JB, nadie me entiende....

[Juanitu]

CONTRIBUCIÓN DEL 2009

-¡Marineroooo! - Grita el capitán a uno.
-¿No está usted estudiando para progresar en la marina?
-Sí mi capitán.
-¡A ver! ¿Cuántas anclas debe llevar un buque de más de 20 metros de eslora?
El marinero piensa un poco... y dice ¡Ya sé... ONCE!
- Pero ¿cómo se le ha ocurrido semejante barbaridad?.
- Hombre, yo siempre he escuchado "ELEVEN ANCLAS".

[Captain Teach]

!!! BUEN TRABAJO, PITUFOS ¡¡¡

[vigiadeoccidente]

El año pasado Dios visitó a Noé y le dijo:

"Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches."

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

"Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, ¿donde está el arca?"
"Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado:

Necesitaba un permiso de Capitanía para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.

"Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las Normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto.

A continuación, los servicios de Urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, me han abierto un expediente.

"Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, he intentado explicarles que toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.

"Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y el Serprona me empapeló porque iba a encerrar animales salvajes en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.

La Inspección de Trabajo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo ni Seguridad Social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos.

"Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies en peligro de extinción.

"Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca".

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris.

Noé levantó la cabezo y dijo:

"entonces, ¿no vas a destruir la tierra?"

"No es necesario". Respondió Dios, "la Administración se encarga."

Feliz Navidad

[marauca]

Mu güeno.

[Tranes]

cruda realidad, y ahi es nada, si hubiera terminado el arca.....matriculala tu!!!!, despachala para zona1......que titulo tenia Noe?....

[KUMI]

Para empezar con el 2010...

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA

[El Temido II]

Originalmente publicado por KUMI

25 AÑOS DESPUÉS...

Ya has pasado por eso, ¡¡eh pillín!!.


Un fuerte abrazo y felis 2010.

[Tranes]

Oido hoy en la tele:

Está tan mal la cosa que hoy he llamado a una linea erótica
y me ha respondido mi mujer!!!!!

(CHIQUITO DE LA CALZADA)

[vagonetas63]

Mamá, mamá - dice la ñiña- papá se quiere tirar por la ventana.
Contesta la madre: dile que no haga el gilipollas, que le he puesto los cuernos no las alas

[El Temido II]

- ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?

- Pues si que grita; tanto, que la oigo desde el bar.


Salduos.

[Tranes]

otror de chiquito:

una prostituta a otra

-tu que le vas a pedir a los reyes magos?

-lo mismo que tu, 200 lereles el servicio

[vigiadeoccidente]

Entre vecinas cotillas

Mariii!...¿has estado enfermaaa??

No, ¿poqué?...

.- ...Porque como esta madrugada ví salir al médico de tu casa--

.. Joder.. pues la otra madrugada vi salir de tu casa a un militar... y que yo sepa tampoco estamos en guerra!

[Choquero]

Un señor se va de safari al África y se lleva su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En esto ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito: "Cómo serás de tonta le dice el mono a la pantera, esos huesos ya estaban ahí, además, es un simple perro."
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última, muy cabreada, le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos a ver a ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. ¿Y ahora qué hago?, piensa muy asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA!... "EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro, evita ser tonto como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO.

[Martuno]

pos es domingo por la matin.... por er buen humor.cuando sea viernes contare argo,mientras intentare acordarme.
bueno,solo uno cortito:
_te acostastes con tu mujer antes de casarte?
-si, y tu?
_yo tambien,pero no sabia que te ibas a casar con ella.

[Martuno]

Mu Gueno,choquero.
La Imaginacion Mas Importante Que El Conocimiento Aunque No Sean Momentos Decrisis.
Nos Acordamos De Aquello De La Imaginacion Al Poder??

[El Temido II]

Un amigo a otro: - Ayer llegué y me encontré a mi mujen tumbada en el sofá con un hombre.

El amigo: - ¿Y que has hecho?.

- ¡¡ He tirado el sofá !!.


Saludos.

[relinga]

...portaros bien el finde!!!

[relinga]

Venga!!! que es viernes...


El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:

- Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¡eh!

[Carpant]

"Eyaculador precoz busca mujer para...bueno, ya no importa."