O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

No es un chiste, pero no os podéis imaginar cuanto me he reído con este artículo.



Los de la cafetería casi que llaman a los "loqueros"

Bueno, con vuestro permiso...

[relinga]

Y hala! para seguir con las risas del viernes.-

Uno de espías.

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una
monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto
a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto
a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja
y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas
muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por
los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo
con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el
único espía de por aquí?

[relinga]

Bueno, uno más!


Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño?...

[Miahpaih]

ASCENSO

“En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco
por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el
Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
inmediatamente.
La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del
acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...



Saludos
Miahpaih

[gracy]

LOS INDIOS Y EL FRIO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos

[serdicalo]

A mi esto, en su momento, me lo explicaron llamándolo abrazo mortal ... pero como hay que expresarse con palabros en ingles, ahora es looping... hay que joderse, de todas formas, la explicación es buena...
Qué es el looping?

Aclaración:

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que aclare el problema.

Bueno, haciendo un poco de esfuerzo mental se puede explicar en pocas palabras este famoso término.

Un programa de ordenador entra en un looping cuando ocurre algo parecido a:

El director llama a su secretaria y le dice:

Señorita Vanessa: Tengo una conferencia en Bruselas durante una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director esta semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior esta semana, vamos a pasar la semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Angelín - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo: "Abu" La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:

Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en la conferencia. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido: Amor, el carca del director cambió de idea y acaba de cancelar la conferencia, se me aguó el viaje.

El marido llama a la amante: Amorcito discúlpame, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares: Angelín, he cambiado de planes, esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo: qué cosas "Abu", la bruja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje a la conferencia

¿Vas entendiendo lo qué es el "looping"?,

[relinga]

Originalmente publicado por serdicalo

¿Vas entendiendo lo qué es el "looping"?,

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Ves? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

-------------------

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borracho contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda?

[relinga]

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

Y unos refranes para gente culta

* Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
( Más vale pájaro en mano, que cien volando)

* Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

* Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y stas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno!
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
(A caballo dado, no se le mira colmillo)

* El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira pal monte)

* Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

* No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)

* El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen)

* Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica.
(Barriga llena, corazón contento)

[Carpant]

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi chica y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi... suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:



'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

[Tranes]

En el vestuario masculino del gimnasio suena un movil.
Un caballero con la toalla al cinto lo coje y contesta:

-Si?
....
- hola
....
-Estas en la joyeria y te has encaprichado con un reloj oro.....compralo...
..
-si, si, usa la visa oro

la mujer no da credito a lo que oye y aprovecha

te acuerdas aquel vestido que te parecia tan caro?....puedo?

El hombre:

si, si claro


la mujer apurando su suerte:


pues ya que estamos en este plan podriamos aprovechar para el Mercedez cabrio que prometistes comprarme....


El hombre:

-si, compralo.



la mujer:

Vale vale amor!!!!!! besos!!!!!! ....y cuelga


El Hombre cuelga el telefono y pregunta:

-DE QUIEN ES ESTE MOVIL???

[rolando1943]

¡Hola¡
Unas para tod@s
"pos eso" que con los nuevos cambios no me aclaro donde estan los chistes del viernes asi que, perdon y que lo manden donde proceda

Llega un hombre borracho perdido a su casa y se encuentra a su mujer en la puerta con la escoba en la mano
¡Anda ¿que "jase" ? ¿"va a barre o va a vola"?

¿En que se parece una boda a un divorcio?
En la boda todo es arroz
En el diborcio todo es paella

salu2
rolando

[Tranes]

AQUI:


http://foro.latabernadelpuerto.com//showthread.php?t=91

[Xoli]

Originalmente publicado por Tranes

Está tan mal la cosa que hoy he llamado a una linea erótica
y me ha respondido mi mujer!!!!!

(CHIQUITO DE LA CALZADA)

Otro del mismo Chiquito...

Está tan mal la cosa que si mi mujer se va con otro...
Me voy con ellos!

[algamon]

Los bomberos acuden a un aviso de incendio, y al llegar al edificio mientras unos preparan las mangueras otros se meten dentro para evacuar a las victimas.

Al cabo de un momento salen todos los bomberos medio asfixiados excepto Manolo.

-Joder, el Manolo como es que no sale? pregunta el jefe. Nada, que habrá que ir a buscarlo por si le ha pasado algo.

Alla que va el jefe a buscar a Manolo y al llegar al primer rellano se encuentra a Manolo con los pantalones medio agachados, que le está dando por detrás a un tio. El jefe asombrado le grita:

- Manolo, qué estas haciendo?

- Reanimando a la victima, jefe.

- Pero si eso se hace con el boca a boca...

- Asi hemos empezado, Jefe.



y buen fin de semana.

[la sirena]

Rondita para todos-

[FONT='Verdana','sans-serif']>
>Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
>- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
>El aldeano comienza:
>- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
>El periodista interrumpe:
>- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
>- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
>El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
>- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
>- Una vez yo me perdí en el monte...

[/font]

[relinga]

Un japones le dice a la azafata q le avise cuando volaban sobre los Angeles para verla bien. Luego va al baño y la azafata al ver L.A. va le golpea y le dice- Sr.estabos encima de L.A. y el japones le dice- ahora quiero ver chiCAGO...

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-maria !!!, maria!!!, traeme una manzanaaaa!
-¿te la peloooo?
- valeee, pero primero traeme una manzanaaaa.

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Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.

Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.

Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.

Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.

Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!

[relinga]

Acepciones de la palabra "Cojones"

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.


Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:

- Uno significa caro o costoso: Valía un cojón.

- Dos significa valentía: Tiene dos cojones.

- Tres significa desprecio: Me importa tres cojones.

- Un número muy grande y par significa dificultad: Lograrlo me costó mil pares de cojones.


El verbo cambia el significado:

- "Tener" indica valentía: Aquella persona tiene cojones.

- Aunque si es con admiración puede indicar sorpresa: ¡Tiene cojones!!

- "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares: ¡Puso los cojones encima de la mesa!

- Se los utiliza para apostar: ¡Me corto los cojones si consigues!

- O para amenazar: ¡Te voy a cortar los cojones!


El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así:

- El presente indica molestia o hastío: ¡Me toca los cojones!

- El reflexivo significa vagancia: ¡Ese se toca los cojones!

- El imperativo significa sorpresa: ¡Tócate los cojones¡


Los prefijos y sufijos modulan su significado:

- "A" expresa miedo: Estoy acojonado.

- "Des" significa reírse: Me descojono de la risa.

- "Udo" indica perfección: Soy un tío cojonudo.

- Pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia: ¡Ese tío es un cojonazos!


Las preposiciones matizan la expresión:

- "De" significa éxito: ¡Me salió de cojones!

- O cantidad: ¡Hacía un frío de cojones!

- "Por" expresa voluntariedad: ¡Esto lo hago yo por cojones!

- "Hasta" expresa el límite de aguante: ¡Estoy hasta los cojones!

- "Con" indica valor: ¡Era un hombre con cojones!

- "Sin" significa cobardía: ¡Era un hombre sin cojones!

- Son importantes el tamaño y la posición: ¡Tenía dos cojones grandes y bien plantados!

- Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse: ¡Tiene los cojones como el caballo del Cid! (Haciendo referencia a una estatua ecuestre del Cid Campeador en Sevilla).

- Ese gran tamaño puede indicar torpeza o vagancia: ¡Le cuelgan los cojones!, ¡Se los pisa!, o ¡Necesita una carretilla para llevarl los cojones!

- La interjección ¡cojones¡ significa sorpresa y cuando se haya perplejo los solicita: ¡Manda cojones!

- En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: ¡Me sale de los cojones!


En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

[Velmar]

Originalmente publicado por relinga

Acepciones de la palabra "Cojones"

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.


Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:

- Uno significa caro o costoso: Valía un cojón.

- Dos significa valentía: Tiene dos cojones.

- Tres significa desprecio: Me importa tres cojones.

- Un número muy grande y par significa dificultad: Lograrlo me costó mil pares de cojones.


El verbo cambia el significado:

- "Tener" indica valentía: Aquella persona tiene cojones.

- Aunque si es con admiración puede indicar sorpresa: ¡Tiene cojones!!

- "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares: ¡Puso los cojones encima de la mesa!

- Se los utiliza para apostar: ¡Me corto los cojones si consigues!

- O para amenazar: ¡Te voy a cortar los cojones!


El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así:

- El presente indica molestia o hastío: ¡Me toca los cojones!

- El reflexivo significa vagancia: ¡Ese se toca los cojones!

- El imperativo significa sorpresa: ¡Tócate los cojones¡


Los prefijos y sufijos modulan su significado:

- "A" expresa miedo: Estoy acojonado.

- "Des" significa reírse: Me descojono de la risa.

- "Udo" indica perfección: Soy un tío cojonudo.

- Pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia: ¡Ese tío es un cojonazos!


Las preposiciones matizan la expresión:

- "De" significa éxito: ¡Me salió de cojones!

- O cantidad: ¡Hacía un frío de cojones!

- "Por" expresa voluntariedad: ¡Esto lo hago yo por cojones!

- "Hasta" expresa el límite de aguante: ¡Estoy hasta los cojones!

- "Con" indica valor: ¡Era un hombre con cojones!

- "Sin" significa cobardía: ¡Era un hombre sin cojones!

- Son importantes el tamaño y la posición: ¡Tenía dos cojones grandes y bien plantados!

- Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse: ¡Tiene los cojones como el caballo del Cid! (Haciendo referencia a una estatua ecuestre del Cid Campeador en Sevilla).

- Ese gran tamaño puede indicar torpeza o vagancia: ¡Le cuelgan los cojones!, ¡Se los pisa!, o ¡Necesita una carretilla para llevarl los cojones!

- La interjección ¡cojones¡ significa sorpresa y cuando se haya perplejo los solicita: ¡Manda cojones!

- En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: ¡Me sale de los cojones!


En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

Y luego dicen que el alemán es dificil

[Tatatoa]

más de lo mismo

Acepciones de la palabra "huevos"

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: huevos.


Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:

- Uno significa caro o costoso: Valía un huevo

- Dos significa valentía: Tiene dos huevos.

- Tres significa desprecio: Me importa tres huevos.

- Un número muy grande y par significa dificultad: Lograrlo me costó mil pares de huevos.


El verbo cambia el significado:

- "Tener" indica valentía: Aquella persona tiene huevos.

- Aunque si es con admiración puede indicar sorpresa: ¡Tiene huevos!!

- "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares: ¡Puso los huevos encima de la mesa!

- Se los utiliza para apostar: ¡Me corto los huevos si consigues!

- O para amenazar: ¡Te voy a cortar los huevos!


El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así:

- El presente indica molestia o hastío: ¡Me toca los huevos!

- El reflexivo significa vagancia: ¡Ese se toca los huevos!

- El imperativo significa sorpresa: ¡Tócate los huevos¡


Las preposiciones matizan la expresión:

- "De" significa éxito: ¡Me salió de huevos!

- O cantidad: ¡Hacía un frío de huevos!

- "Por" expresa voluntariedad: ¡Esto lo hago yo por huevos!

- "Hasta" expresa el límite de aguante: ¡Estoy hasta los huevos!

- "Con" indica valor: ¡Era un hombre con huevos!

- "Sin" significa cobardía: ¡Era un hombre sin huevos!

- Son importantes el tamaño y la posición: ¡Tenía dos huevos grandes y bien plantados!

- Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse: ¡Tiene los huevos como el caballo del Cid! (Haciendo referencia a una estatua ecuestre del Cid Campeador en Sevilla).

- Ese gran tamaño puede indicar torpeza o vagancia: ¡Le cuelgan los huevos!, ¡Se los pisa!, o ¡Necesita una carretilla para llevarl los huevos!

- La interjección ¡huevos¡ significa sorpresa y cuando se haya perplejo los solicita: ¡Manda huevos! (hasta se escucho por TV)

- En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: ¡Me sale de los huevos!


En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

[Barranquilla]

[relinga]

Como ir de Repente a kagar


Pues nada, los apretones no creen en dios, y cuando te toca..... que os voy a contar, a veces estas como perdido, mirando a todos los lados sin saber muy bien donde ir, pero esto se termino..... aqui lo teneis.....





































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puente de Westminster en Londres




Cerca del medio dia.............




La curiosa alineación del Sol con las celosías del puente




da como resultado.........esto

[relinga]

Vamos!!!! que es viernes...



Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo
del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de
Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los
músculos perfilados ... ¡¡Los estereotipos son necesariamente alemanes.!!

Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo se puede ver desde ambas figuras...,
ella tan femenina ..., él tan masculino ..., saben que pronto llegará la tentación ... . ¡¡Sólo
pueden ser franceses.!!

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- ¡Of course not!. Miren atentamente ..., la serenidad de sus rostros..., la delicadeza de
la pose..., la sobriedad del gesto ... . ¡¡Sólo pueden ser Ingleses.!!

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - ¡¡NO ESTOY DE
ACUERDO.!! Miren bien: no tienen ropa..., no tienen zapatos..., no tienen casa,... sólo tienen
una manzana para comer..., no protestan ... , y encima piensan que están en el paraíso ... ,
¡¡¡ NO TENGO LA MENOR DUDA, SON ESPAÑOLES. !!!


------------------


EL MES DE ATRASO

Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿Pero cómo pueden saberlo?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'

[Gladiador]

Un hombre entra en la ducha cuando su mujer sale de la misma y justo en ese momento suena el timbre de la puerta. Después de unos momentos de discusión sobre quien debería atender la llamada, la mujer se rinde, se envuelve en una toalla y se dirige a la puerta. Cuando abre ésta se encuentra con su vecino Antonio. Antes de que la mujer diga algo Antonio dice: “Te doy 1000 € si dejas caer la toalla” Después de pensarlo un momento la mujer deja caer la toalla y queda desnuda delante de Antonio. Este la mira durante un tiempo, le da los 1000 € y se marcha. Confundida pero excitada sobre lo fácil que es ganar 1000 € la mujer se envuelve de nuevo en la toalla y entra en casa. Cuando su marido sale de la ducha le pregunta: “¿Quién llamaba?” “Era nuestro vecino Antonio” responde ella. “Bien” dice él “Te dijo algo sobre los 1000 € que me debe”

Saludos.

José

[cocotero]

me parto de la risa ja ja ja

[serdicalo]

Ya sé que no es viernes, es domingo, pero es que no me puedo resistir a ponerlo aquí...
"Vaselina no quisieron usar, ni mantequilla, ni tulipán..." :mepa rto: