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VHF: Canal 77 |
#2226
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Saludos. Ahi va un chistecillo.
Iba un capitán en el mar y le dice a su marinero: Que haces si te encuentras con una tormenta hacia el norte? él respondió
El respondió: Pues de donde usted saca tantas tormentas |
#2227
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?
1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada. 14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente. 7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas. 1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación". 2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad". 7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas 5 para criticar a los "correctores ortográficos". 3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas. 6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6. 2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara". 15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto. 19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas. 11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro. 36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas. 7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas. 4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente. 3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo. 13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien". 5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas. 13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro". 1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema... 1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno! 3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper. 58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores. 2 confundiéndose de post. 2 pidiendo disculpas por confundirse de post. 4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos". 1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo. 5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente. 5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere. 3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas... 1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo. 4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!! 7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo... 3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados. 2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista. 1 "troll" opina barbaridades para joder el post. 20 que la toman con "el troll". 1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor. 20 que se ríen y burlan de este último. 1 moderador que se harta y cierra el hilo. 4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts. |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a relinga | ||
Tranes (22-02-2010) |
#2228
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:mepa rto:
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BARRILES DE RON JAMAICANO PARA TODOS |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Pero como va a verlo, si no ha citado al que siempre sale diciendo que en Lidl este lunes tiene bombillas a buen precio.
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) (El 1º tonto, yo) |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
El capitán dijo:
¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo. ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba. ¡Suelten amarras! Y Marras salió y se los comió a todos. ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado. |
#2232
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! |
#2233
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cuando el padre llega casa a la noche su hijo le dice Papa mañana tengo que ir al cole disfrazado de castor. ¿ DE CASTOR?
Si de castor La madre diciendo ¿ De donde sacamos ahora un disfraz? El padre que recorre todo lo habido y por haber al final llega a casa con el dichoso disfraz, pagado a precio de oro Todo orgulloso lo lleva al cole y en el coche le pregunta y que vais a hacer. Pues vamos a cantar ¿Que vasi a cantar? Cantamela a mi El ñino sin inmutarse empieza "Vamos castores vamos, vamos para BELEN"
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BARRILES DE RON JAMAICANO PARA TODOS |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a BORRASCA | ||
Cuarteroni (06-03-2010) |
#2234
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos. (George Bernard Shaw) |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hoy no es tu día!
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó: Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo? Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro. Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando. Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó: '¿Qué te ha pasado, hombre?'. El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo... 'Me dá que hoy no es tu día, campeón...' |
#2236
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Con chistes extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían.. Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 20 de febrero. Abogado : ¿Qué año? Testigo: Todo los años, no importa que sea bisiesto. ____________________________________________ Abogado : Esa enfermedad, la... mias...tenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí. Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado : Se le olvidan...aja,.. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Testigo: No me acuerdo..... ____________________________________________ Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo. Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. ____________________________________________ Abogado : ¿Qué fué lo que su marido le dijo aquella mañana? Testigo: Me dijo, "¿Dónde estoy Bety...?" Abogado : ¿Y por que se enfureció tanto con una pregunta tan simple? Testigo: Mi nombre es Lucrecia ___________________________________ Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años... Testigo: Sí. Abogado : ¿Qué edad tiene? ______________________________________________ Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente al momento en que la sacaron? _______________________________________________ Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto? Testigo: Sí Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día? _______________________________________________ Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto? Testigo: Cierto. Abogado : ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado : Y... ¿Cuántas niñas? ____________________________________________ Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó? _______________________________________________ Abogado : ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado : Y era ¿hombre o mujer? _______________________________________________ Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas? Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas... _______________________________________________ Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok? ¿A qué escuela usted va? Testigo: Oral. _______________________________________ Abogado : Doctor, Usted se acuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Médico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado : ¿Y el Sr. González ya estaba muerto a esa hora? Médico forense: No... él estaba sentado en la camilla, me miraba y me preguntó: "¿por qué me está haciendo una autopsia?" _____________________________________________ Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima? Médico forense: No. Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial? Médico forense: No. Abogado : ¿Usted chequeó la respiración? Médico forense: No. Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Médico forense: No. Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Médico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa. Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo? Médico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
2 Cofrades agradecieron a gracy este mensaje: | ||
Cuarteroni (06-03-2010), hallston (18-03-2010) |
#2237
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Buenísimo gracy.
Un tipo que pincha en la carretera como a las dos de la mañana, de esos que tienen una mala leche que p'qué! ...qué mierda!, pinchar a las dos de la mañana en esta carretera donde no hay una sola casa, donde no hay una luz, donde no hay nada... mierda!!! Y mira pa'llá y ve una lucecita... ...a lo mejor eso es una casa! empieza a andar hacia a la luz, poquito a poco pensando: Bueno, a lo peor no hay casa ninguna, a lo peor es una luz de cualquier cosa ahí.. Sí, efectivamente es una casa.. pero bueno, a lo peor el que vive ahí no tiene coche, y a mí lo que me hace falta es un gato... Sigue andando... sí, hay un coche ahí, pero bueno, a lo mejor tiene coche pero igual no tene gato... y si lo tiene y no me lo quiere dejar? ...y si es un tipo de esos que no le gusta ayudar a nadie? ...y si se molesta por la hora que es? joer, seguro que se cabrea!!. Pero bueno, yo simplemente necesito un gato, no quiero que me invite a pasar ni nada de eso... joer! que mierda de tío, yo le hubiera ayudado... al fin y al cabo esta mierda le puede pasar a cualquiera, no? joer pal tipo este de los cojones...!!! Cuando llega y llama a la pueta: toc toc toc toc toc toc - Si? Buenas noches! ...Métete el gato por el culo!!! |
#2238
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Uno del gran Eugenio:
Saben aquel que diu, que son dos amigos y uno le dice a otro: "Me voy todo el verano de gira y me gustaría que cuidaras de lo que más quiero en este mundo. Mi gato y mi abuela." Y el amigo le responde: "Claro que sí" El otro le dice: Muchas gracias. Aquí te dejo la referencia de los hoteles para que me llames o me envíes un fax por si pasara algo. El hombre que al pasar un mes de su gira, encontrándose en Bilbao recibe un fax que pone: "Tu gato se haa muerto. El no se lo puede creer y decide llamarle: "¿Cómo me das esta noticia así?" El amigo le responde: "¿Cómo quieres que te la de? Me dijiste que te informara si pasaba algo." El otro le dice: "Si, pero no de esa manera. Primero me envías un fax que diga: ¡Tu gato se ha subido a un árbol!, después dos días otro que diga: ¡tu gato por subirse a un árbol se ha caído y se ha roto una pierna! Entonces yo me voy preparando. Y por último, al cabo de tres días otro que diga: ¡tu gato al romperse una pierna y no poder andar lo ha atropellado un camión! Y así lo asumo bien, y no tan bruscamente. El amigo: Muy bien. ... Después de dos meses el que está de gira recibe otro fax que pone:...¡Tu abuela se ha subido a un árbol..! |
#2239
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un gitano que sale del juzgado esposado, entre dos policías. En eso que le suena el móvil en el bolsillo. Uno de los policías le sujeta el teléfono para que hable con su esposa:
- ¿ que ha "pazao" ? - el "jue" me ha disho que 18.000 € o la cárcel ? - Ay Juan, tu no "zeas" tonto y "cohe" el dinero.... Una visita por Sevilla de un autobus de bizcos. Dice el guía: - Ahora, si miran ustedes a la izquierda, verán a la derecha la Giralda.
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Si con todo lo que tienes no eres feliz, con todo lo que te falta tampoco. https://www.youtube.com/watch?v=B53D3wlc8GQ |
#2240
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
SABEIS POR KE LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN DIOS????
POR KE NO CREEN KE HAYA UNA VIDA MEJOR JUA JUA JUA JUA CARPEDIEM |
#2241
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se hunde el Titanic. El capitan le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguemonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitan, aun hay mujeres a bordo... - Si, hombre, para follar estoy yo ahora. Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: - ¿Usted hace el amor a oscuras? ..- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeneral.
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el primer beso siempre se da con la mirada |
#2242
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
El espermograma del abuelo
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... Mal pensados/as !!!
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KUMI Después de una ola siempre viene otra |
#2243
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¡Qué importante es saber argumentar!
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? - Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? - Su esposo, señora. - ¡Oh, vaya! - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? - También su esposo, señora. - ¡Ah, caramba! - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted. Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: - ¿Mi esposo te ha dicho eso? - No, señora... ... de momento me lo ha dicho el jardinero. LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
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KUMI Después de una ola siempre viene otra |
#2244
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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#2245
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
La prueba de la bañera.
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A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota... |
#2246
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
.ExternalClass .ecxhmmessage P { PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px } .ExternalClass BODY.ecxhmmessage { FONT-FAMILY: Verdana; FONT-SIZE: 10pt } Una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo..... Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella: El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado. Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso" Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso" Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana: "si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción. Como? dicen las otras. Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"
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A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota... |
#2247
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
TERAPIA DE PAREJA Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ·Poca atención, ·Falta de intimidad, ·Falta de comunicación, ·Vacío, ·Soledad, ·No sentirse valorada, ·No sentirse amada, ·No sentirse deseada, ·y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , , Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ... El marido lo medita un instante y responde: - * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
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KUMI Después de una ola siempre viene otra |
#2248
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El señor le interrumpe indignado: -Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la madrugada? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario. Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar: - ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee? Y en eso se oye a lo lejos al borracho: - ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!!!!!!
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#2249
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Estela Mir, muy bueno.
La cigüeña llevaba colgado en el pico a un anciano de blanca barba, entonces éste mira para arriba y dice: Venga, reconócelo de una puñetera vez...¿a que te has perdido?. |
#2250
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Te lo copio, pues estoy en un grupo de correo electronico de chistes ¿No te importa? Un beso
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Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |