O.T. Chiste Del Viernes

[rubiaco]

Saludos. Ahi va un chistecillo.

Iba un capitán en el mar y le dice a su marinero:
Que haces si te encuentras con una tormenta hacia el norte?
él respondió

• tiro una ancla.
• Y hacia el sur?
• tiro otra ancla,
• y hacia el oriente?
• tiro otra ancla,
• y hacia el poniente?
• tiro otra ancla.

Le dice el capitán, De donde sacas tantas anclas
El respondió: Pues de donde usted saca tantas tormentas

[relinga]

¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".

2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas

5 para criticar a los "correctores ortográficos".

3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema...

1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

2 confundiéndose de post.

2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.

5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.

5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas...

1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.

4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!

7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo...

3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.

1 "troll" opina barbaridades para joder el post.

20 que la toman con "el troll".

1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

20 que se ríen y burlan de este último.

1 moderador que se harta y cierra el hilo.

4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

[BORRASCA]

Originalmente publicado por relinga

¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?

1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada.

14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente.

7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas.

1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación".

2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad".

7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas

5 para criticar a los "correctores ortográficos".

3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas.

6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6.

2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara".

15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto.

19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas.

11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro.

36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas.

7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas.

4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente.

3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo.

13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien".

5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas.

13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro".

1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema...

1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno!

3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper.

58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores.

2 confundiéndose de post.

2 pidiendo disculpas por confundirse de post.

4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos".

1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo.

5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente.

5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere.

3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas...

1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo.

4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!!

7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo...

3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados.

2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista.

1 "troll" opina barbaridades para joder el post.

20 que la toman con "el troll".

1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor.

20 que se ríen y burlan de este último.

1 moderador que se harta y cierra el hilo.

4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts.

¿ En ese post no hay mensajes de agradecimiento?


:mepa rto:

[agb]

Originalmente publicado por BORRASCA

¿ En ese post no hay mensajes de agradecimiento?


:mepa rto:

Pero como va a verlo, si no ha citado al que siempre sale diciendo que en Lidl este lunes tiene bombillas a buen precio.

[Carpant]

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)












¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)



(El 1º tonto, yo)

[Carpant]

El capitán dijo:

¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y Marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

[Carpant]

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

[BORRASCA]

Cuando el padre llega casa a la noche su hijo le dice Papa mañana tengo que ir al cole disfrazado de castor. ¿ DE CASTOR?
Si de castor
La madre diciendo ¿ De donde sacamos ahora un disfraz?
El padre que recorre todo lo habido y por haber al final llega a casa con el dichoso disfraz, pagado a precio de oro
Todo orgulloso lo lleva al cole y en el coche le pregunta y que vais a hacer.
Pues vamos a cantar
¿Que vasi a cantar? Cantamela a mi
El ñino sin inmutarse empieza "Vamos castores vamos, vamos para BELEN"

[DUDU]

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato quecontaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa
hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó: 'Sí le he entendido bien,
está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto', respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó: 'Entonces,
¿Por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.


-------------------------------------------------------


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'


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Americanos.

Cuando La NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de La NASA , contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300º C.

Los rusos utilizaron un lápiz.


-------------------------------------------------------




CARTA A LOS REYES MAGOS:

'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
que me lo traiga Baltasar'.

[relinga]

Hoy no es tu día!


Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que
estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra
el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la
billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y
se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:

'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en
señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

[gracy]

Con chistes extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..



Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 20 de febrero.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años, no importa que sea bisiesto.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la... mias...tenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan...aja,.. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué fué lo que su marido le dijo aquella mañana?
Testigo: Me dijo, "¿Dónde estoy Bety...?"
Abogado : ¿Y por que se enfureció tanto con una pregunta tan simple?
Testigo: Mi nombre es Lucrecia ___________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años...
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente al momento en que la sacaron?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se acuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Médico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. González ya estaba muerto a esa hora?
Médico forense: No... él estaba sentado en la camilla, me miraba y me preguntó: "¿por qué me está haciendo una autopsia?"
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Médico forense: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Médico forense: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Médico forense: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Médico forense: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Médico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Médico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

[relinga]

Buenísimo gracy.

Un tipo que pincha en la carretera como a las dos de la mañana, de esos que tienen una mala leche que p'qué!

...qué mierda!, pinchar a las dos de la mañana en esta carretera donde no hay una sola casa, donde no hay una luz, donde no hay nada... mierda!!!

Y mira pa'llá y ve una lucecita...

...a lo mejor eso es una casa! empieza a andar hacia a la luz, poquito a poco pensando:

Bueno, a lo peor no hay casa ninguna, a lo peor es una luz de cualquier cosa ahí..

Sí, efectivamente es una casa.. pero bueno, a lo peor el que vive ahí no tiene coche, y a mí lo que me hace falta es un gato...

Sigue andando... sí, hay un coche ahí, pero bueno, a lo mejor tiene coche pero igual no tene gato... y si lo tiene y no me lo quiere dejar?

...y si es un tipo de esos que no le gusta ayudar a nadie?
...y si se molesta por la hora que es?
joer, seguro que se cabrea!!. Pero bueno, yo simplemente necesito un gato, no quiero que me invite a pasar ni nada de eso...

joer! que mierda de tío, yo le hubiera ayudado... al fin y al cabo esta mierda le puede pasar a cualquiera, no? joer pal tipo este de los cojones...!!!

Cuando llega y llama a la pueta: toc toc toc toc toc toc

- Si? Buenas noches!

...Métete el gato por el culo!!!

[relinga]

Uno del gran Eugenio:


Saben aquel que diu, que son dos amigos y uno le dice a otro: "Me voy todo el verano de gira y me gustaría que cuidaras de lo que más quiero en este mundo. Mi gato y mi abuela."
Y el amigo le responde: "Claro que sí"
El otro le dice: Muchas gracias. Aquí te dejo la referencia de los hoteles para que me llames o me envíes un fax por si pasara algo.

El hombre que al pasar un mes de su gira, encontrándose en Bilbao recibe un fax que pone: "Tu gato se haa muerto.
El no se lo puede creer y decide llamarle: "¿Cómo me das esta noticia así?"
El amigo le responde: "¿Cómo quieres que te la de? Me dijiste que te informara si pasaba algo."
El otro le dice: "Si, pero no de esa manera. Primero me envías un fax que diga: ¡Tu gato se ha subido a un árbol!,
después dos días otro que diga: ¡tu gato por subirse a un árbol se ha caído y se ha roto una pierna! Entonces yo me voy preparando. Y por último, al cabo de tres días otro que diga: ¡tu gato al romperse una pierna y no poder andar lo ha atropellado un camión! Y así lo asumo bien, y no tan bruscamente.
El amigo: Muy bien.
...
Después de dos meses el que está de gira recibe otro fax que pone:...¡Tu abuela se ha subido a un árbol..!

[soneya]

Un gitano que sale del juzgado esposado, entre dos policías. En eso que le suena el móvil en el bolsillo. Uno de los policías le sujeta el teléfono para que hable con su esposa:

- ¿ que ha "pazao" ?
- el "jue" me ha disho que 18.000 € o la cárcel ?
- Ay Juan, tu no "zeas" tonto y "cohe" el dinero....



Una visita por Sevilla de un autobus de bizcos.
Dice el guía:
- Ahora, si miran ustedes a la izquierda, verán a la derecha la Giralda.

[CEMAN44]

SABEIS POR KE LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN DIOS????

POR KE NO CREEN KE HAYA UNA VIDA MEJOR
JUA JUA JUA JUA
CARPEDIEM

[Fareraa]

Se hunde el Titanic. El capitan le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguemonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitan, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: - ¿Usted hace el amor a oscuras? ..- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeneral.

[KUMI]

El espermograma del abuelo

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:





'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...





Mal pensados/as !!!

[KUMI]

¡Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora...
... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

[cocotero]

Originalmente publicado por KUMI

¡Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora...
... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Ja Ja Ja. Muy bueno Kumi

[Estela Mir]

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?



Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo...

[Estela Mir]

.ExternalClass .ecxhmmessage P { PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px } .ExternalClass BODY.ecxhmmessage { FONT-FAMILY: Verdana; FONT-SIZE: 10pt } Una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que
conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la
calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas
lujo.....

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de
gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la
vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por
delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me
encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"


Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al
pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y
esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada?
y dice la gitana:
"si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones"
y ahora digo "melocotones"
y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso"

[KUMI]

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

·Poca atención,
·Falta de intimidad,
·Falta de comunicación,
·Vacío,
·Soledad,
·No sentirse valorada,
·No sentirse amada,
·No sentirse deseada,
·y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

[Estela Mir]

Las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:

-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la madrugada? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño
regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:




- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!!!!!!

[Carpant]

Estela Mir, muy bueno.


La cigüeña llevaba colgado en el pico a un anciano de blanca barba, entonces éste mira para arriba y dice:

Venga, reconócelo de una puñetera vez...¿a que te has perdido?.

[Estela Mir]

Originalmente publicado por Carpant

Estela Mir, muy bueno.


La cigüeña llevaba colgado en el pico a un anciano de blanca barba, entonces éste mira para arriba y dice:

Venga, reconócelo de una puñetera vez...¿a que te has perdido?.

Muy bueno
Te lo copio, pues estoy en un grupo de correo electronico de chistes
¿No te importa?
Un beso