O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

http://www.youtube.com/watch?v=yR0lWICH3rY

[DUDU]

LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de
inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje
y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja jaja!!. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que
rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya
débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi
viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'.Intoncis qui mi enojo y agarro
ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: 'como qui ti graniza tanbién!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: 'como qui ti rilampaguea!' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO, MALDITO CABRON!!!!

[Gota]

UntestigodeJehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubata de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se podía elegir"

[relinga]

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...

[Estela Mir]

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
> farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de
> experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
> ¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
> A lo que la Gitana contesta:
>
> -'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con
> _FRECUENCIA_*

[relinga]

la esposa al esposo... tu no qieres a mi madre!
claro que la qiero
que no
claro que la qiero, como a la cerveza...
y la esposa sabiendo que a su esposo le gusta la cerveza le dice: de verdad la qieres?
claro, la qiero bien fria y echando espuma por la boca.

[pinzote]

DUDA

El abuelo está viendo la televisión por la noche. Aburrido empieza a zapear con el mando y de repente, se encuentra con un canal porno.

Tras ver las imágenes cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba de pie en el umbral de la puerta, por lo que cambia rápidamente de canal y volviéndose al niño le pregunta:

-Mi niño... ¿viste a ese señor en la tele?
Y el niño le responde:
-Ti
-¿Y viste a la señora que estaba con él?
-Ti
-¿Y viste lo que hacían el señor y la señora?
-Ti
Así que sudando y rojo como un tomate el abuelo le pregunta:
-¿Y qué te ha parecido?
-Tengo duda –responde el nieto.
Ahora temblaba como una hoja y apenas logró decir:
-¿Y… qué duda tienes, este…?
-¡Tengo duda la pidula!

[El Temido II]

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco

- Pues, considérelo y déjelo,
> > > -¿Bebe?
> > > - Poco
> > > - Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
> > > - Ninguno
> > > - Pues, considérelo y hágalo.
> > > - ¿Tiene sexo?
> > > - Poco
> > > - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

> > > El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

> > > - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

> > > Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

> > > Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.


> > > La esposa sorprendida, le pregunta:
> > > - ¿Dónde vas?

> > > - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

> > > -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
> > > - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con
TUS REMEDIOS CASEROS.


Saludos.

[MarcEolo]

En la consulta del psicologo:



Saludos

[gracy]

Bueniiiisimooooooo....!!!!!!


Otro:
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente...

[Chiqui]

[El Temido II]

Originalmente publicado por Chiqui

Forges, eres único cabr*n!!!!!.

[Gota]

Sube un borracho al autobús y grita:

"Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis enmedio unos mamones y los de alante sois todos unos hijos de puta !!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" A Ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los mamonazos.."

El Borracho serio le responde:

" Que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

[Edu]

Originalmente publicado por Gota

Sube un borracho al autobús y grita:

"Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis enmedio unos mamones y los de alante sois todos unos hijos de puta !!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

" A Ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los mamonazos.."

El Borracho serio le responde:

" Que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!

Otra versión de este:

Sube un borracho al autobús y grita:

"Los de atrás sois una pandilla de mamones y los de alante sois todos unos hijos de puta !!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:

- ¡A ver, a mi no me llama nadie hijo de puta!

- Pues entonce mamonazo, ¿que haces alante?, ¡venga para atrás!

[gracy]

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos
Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos
estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí
mencionados.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de
suplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio,
fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo,
almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano,
espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja
y agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, missô, yakult y similares.
6. MALA MEMÓRIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de
agua salada y sal marino.
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FLACAS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras Y suplementos.
10. DESÁNIMO, APATIA, TRISTEZA, RABIA,
INSATISFACIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER: Si llegas a saber te pido que me lo digas, no seas egoistaaaaaa!!! mirá toda la informacion que te pase para que estes sanito...

[Chiqui]

muy bueno gracy
estaba ya apuntando algo para la astenia primaveral y ......
un brindis de alegría para tí.

[gracy]

Chiqui

[agb]

Así es el cuento...
Viajaba por la carretera cuando decidí detenerme en una de las estaciones de peaje para usar el inodoro. El primero estaba ocupado, así que decidí usar el segundo. Tan pronto me senté en el inodoro escuché una voz del primero preguntando: -Oye, cómo estás?
Yo no soy de esas personas de hablar con extraños en estas estaciones, pero de todas maneras me dió con contestar, algo molesto:
-Más o menos; estoy muy bien
El extraño dijo, -Y para dónde vas?
Diablos, yo pensé. Quien será este tipo que ni me conoce, que me pregunta estas pendejadas. Bueno, yo
pujando le digo:
-Igual que usted, viajo de este a oeste.
Entonces, ahora escucho al extraño, muy molesto, que dice:
-Oye, te llamo dentro de un momento, aquí hay un pendejo al lado de mi inodoro que está contestando todo lo que te estoy preguntando por teléfono. Nos vemos!!!
(Malditos celulares)

[Carpant]

Un gallego que le pregunta a otro:

Oye, Pepiño, si tú te mueres ¿en dónde te gustaría ser enterrado ?

Y contesta Pepiño:

Pues si muero en La Coruña, me gustaría que me enterraran en El Ferrol. Y si acaso muero en El Ferrol, me gustaría ser enterrado en La Coruña.

Carallo, Pepiño, ¿y eso por qué ?

Y vuelve a contestar Pepiño:

Por joder paisano, nada más que por joder.

[El Temido II]

Crisis financiera!
La cuestión del día...:

CAERÁ EL DÓLAR O NO ???

http://img90.imageshack.us/i/image001ha.jpg/



Moraleja: EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO.


Saludos.

[DUDU]

Reloj digital

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html


Saludos.

[Kiro]

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

[Miahpaih]

¿Sabeis porque cuando una mujer se pone un ceñido vestido de cuero,
los hombres empiezan a sudar y les tiemblan emocionados las manos y
las piernas?



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PORQUE HUELE A COCHE NUEVO

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Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

Bueeeeno este es más prosaico

[Chiqui]

En el jardín le preguntan al nene que estaba aprendiendo a hablar:
- Cariño, ¿que quieres ser de mayor?
- So quedo sed buto.
- No cariño, tu no puedes ser buto.
- No, so quedo sed buto!!!
No lo aguantan más y lo mandan a la casa.
- Hijo, ¿qué haces aquí?
- Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed buto.
- Pero hijo querido, tu nunca vas a ser buto.
- So quedo sed buto!
- Escúchame bien, tu nunca, pero nunca vas a ser buto, ¿me entendiste?
- Ufa!, entonce quedo sed miky