O.T. Chiste Del Viernes

[DUDU]

A ver quien descubre el truco.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78

[gracy]

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica rapidita’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pepito?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Norma la hija del panadero?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Santos?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Treviño?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Paty Pineda?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Perez la hija del almacenero?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia.
Dijo tajantemente el sacerdote-
No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Pepito regresa a su puesto y su amigo Paco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?

¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco putas!!!!

[manuweb]

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,

y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a
follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

Miauuu!

[El Temido II]

Dos amigos que hacen tiepo que no se veían, se encuentran por la calle:

Amigo 1 = ¡¡Hombre Pepe!!, que alegría saludarte. ¿Como te va?; ¡me he enterado que te has casado!.

Amigo 2 = A ti te lo habrán dicho, el que se ha "enterao" he sido yo.


Saludos.

[El Temido II]

Un acusado de abusos sexuales le están leyendo los cargos. Comienzan a enumerarle a todas las victimas que ha causado y al finalizar el fiscal su relato, el sr. juez exclama:

- ¡Esto es una violación masiva!.

A lo que el reo responde:

- Hombre, también me van a poner IVA.



Saludos.

[Chiqui]

Nacido para Rdríguez


buen finde

[Miahpaih]

Al servicio de urgencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora
estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo
con una crema de Aloe Vera, tómese 4 pastillas de Viagra y, lógicamente,
duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué
las 4 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. Le responde: Está claro, para que la sábana no le toque el cuerpo...

Saludos
Miahpaih

[slocum]

Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina,
el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el conductor,
¿podría por favor tomar asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir,
perdería mi trabajo si pasara algo, dice el chofer.
- ¿Quién va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti,
dice El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante.
El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando,
nada mas salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo
acelerando la limusina a 180 km.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad!
suplica el preocupado chofer,
pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!!
se lamenta el pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla
mientras el policía se acerca, pero cuando el policía
le echa un vistazo regresa a su motocicleta
y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!,
El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo
a una limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante,
dice el policía.
Y el jefe exclama,
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta,
- A quién tienes ahí, al Alcalde?
- ... MAS MAS - Mmm... Peor.
- Mierda -dice el jefe- ¿quién es el tipo?
- Creo que es Dios...
Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡Porque lleva al Papa de chofer... !!!

joé . . . otra vez finde,

(que lento que va el foro, no?)

[gracy]

Le dice un hombre a su mujer:

"Te apuesto lo que sea a que no podés decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez".







A lo que ella responde:




"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande sos vos".

[Chiqui]

kāma-sūtra,- en doce "capítulos"- informático
el catxarrico que tiene sus macguiveres

[Chiqui]

Goles son amores y no....

http://media3.rtve.es/resources/mp3/...8150435821.mp3

[Chiqui]

Hoy, fiesta del trabaj@
forges

[Chiqui]

Fases de una buena fiesta. Estas son las fases por las que se pasa en una buena fiesta.
ETAPA PREVIA
(indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse).
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres muy linda, qué buena estás…)
3.2 Te quiero como a una hermana
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un chica de p** madre…
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS "ME CAES BIEN".
ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar.
6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico ‘Hoy mos la chup*n fijo’ tantas veces repetido.
6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)
ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 Corderaaaaaaa ¡¡¡¡¡¡
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de p** madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del p^^o garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, c^^^^^^s.
11.4. M*****da, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién m*****da habrá puesto esa columna ahí, me cagoenlaleche?
12.2. Vaya m****da de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué c**o han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 ¿Pero estaba ahí esa chica?
16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hecha a pelotazos?
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta cosa?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN CO*O ES ESTE TIPO QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aun mas grave:
17.9. ¿Q c****o hago yo cn un condón n l culo?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante:
18.1. ‘Yo ya no salgo más’.

[Miahpaih]

MUJER MATAPASIONES

El marido después de ver porno en TV hasta tarde en la sala, entra a la habitación , se mete en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:



- "Estoy sin calzoncillos. .."

Y la mujer le contesta:

- "Déjame dormir huevón....... . mañana te lavo uno"




Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/cool_4197.gif

Casimiro, un tío de pueblo, tiene que ir a la capital a ver al médico. Pensando sobre la visita, se da cuenta de que no tiene calzoncillos. Al verlo todo trastornado, la mujer le dice que vaya a la casa del señor alcalde y que se los pida, pues es el único en el pueblo que usa calzoncillos.

Todo avergonzado se va a la casa del alcalde, y llama a la puerta. Paca, la criada abre y le pregunta.
-Buenas don Casimiro,¿que desea?
-Buenas... pos mire... que tengo que pedirle al señó alcalde un favó.
-Pues el seño alcalde etá echando la siesta... y no le puedo despertá.

Casimiro, con mucho apuro y lleno de vergüenza, le cuenta su problema a doña Paca, y esta, sintiendo pena por el, le dice que va a subir al dormitorio a ver que puede hacer.

Al cabo de un rato, vuelve con los calzoncillos del alcalde y se los da.
Casimiro los mira desconcertado, y con gran apuro pregunta a Paca si ella sabe como se usan.
Paca dice que no, pero añade que le puede preguntar al alcalde.

Desde la puerta, grita: ¡Seño alcaldeee... aqui don Casimiro quere saber como se los poneeee!
Y el alcalde grita desde su cuarto: ¡Dile que lo amarillo palante y lo marrón patrás!

[Chiqui]

tópico típico etc.
Asi nos ven....

[relinga]

Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12..-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13..-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el teléfono celular, HAGALOS JEFES!!


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y ahora un Poema sin Rima... porque para hacer un buen poema, no es necesario que lleve rima, ¿o si?

EN LO VERDE DEL JARDÍN
TE OBSERVO CON DISIMULO,
Y CUAL PÍCARO COLIBRÍ
TE QUIERO BESAR EL CUELLO


EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS MEJILLAS

COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO, COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS NARICES

CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES MANOS

PERO ESTOY DESCONCERTADO,
NO SIRVO PARA NADA
BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO
ANDA, HAZME UNA SUGERENCIA

¡¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !!
TE VOY A CONTAR MI META
LO QUE MAS QUIERO, QUERIDA
ES QUE DEJES QUE TE LA CUENTE

TU YA TE HABRÁS DADO CUENTA
QUE POR TU AMOR YO PALPITO
AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA
PLACER AL BESARME EL CACHETE

NO CREAS QUE SOY MAJADERO
QUE OFENDERTE NO PERSIGO,
SOY SOLO UN AVENTURERO
QUE VA A ACOSTARSE TEMPRANO

ES QUE TU ME VUELVES LOCO
YO POR TI VIVO EN LA JUERGA
SI ME DEJAS,POCO A POCO
TE VOY A METER EN MI VIDA

[relinga]

Mujeres VS Cerveza


Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!


La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!


Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!


Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede cabrearse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se cabrea y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.


Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.


Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!


Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!


Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!


Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle las ropas a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!


Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.


Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se cabrea.... ¡punto para la CERVEZA!


Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!


Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!


Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!


Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!


La CERVEZA no tiene madre... punto para la CERVEZA!


Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!


PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas cabreada, piensa que la CERVEZA no se cabrearía por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

espero no me lapiden!

[Chiqui]

Ya relinga, yo te la-pido
pero aquí ¿quien gana , eh?

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

Ya relinga, yo te la-pido
pero aquí ¿quien gana , eh?

¡¡Así me gustan a mí las mujeres !!

[capitan Pajaro]

Hoy pago yo

http://www.youtube.com/watch?v=7G27RxfT8kE

:mepa rto:

Saludos y buen fin de semana..

[Chiqui]

pies para qué os quiero...

[relinga]

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos

María le pregunta:
- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?

[Botones]

Dos amigos en un puerto y le dice uno a otro.
Joder tio, vaya fuera borda que tienes.

Ya ves, si vieras que exito tengo. Me ligo a una tia, le doy una vuelta por la bahia y cuando estamos alejados le digo: un casquete o te vuelves nadando. ¡Y no saben nadar, tio! ¡Y no saben nadar!.

Cognio pues me la podias prestar.

Toma que me voy a ausentar unos dias.

Cuando vuelve el dueño de la barca le pregunta al otro.
¿Que tal te ha ido?

Caya, caya, que me ligue a un tia despanpanante, hice lo que me dijiste, la lleve a dar una vuelta por la bahia y cuando estabamos alejedos, le dije: un casquete o te vuelves nadando. Se quito la camiseta, se quito el sujetador, se bajo los pantalones y se quito los calzoncillos y aparecio un badajo el doble que el mio. ¡Y no sabia nadar! ¡YO NO SABIA NADAR!

[gracy]

CUCHARITA, TAZA O BALDE...???


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín...???