O.T. Chiste Del Viernes

[capitan Pajaro]

Paseaba un hombre y ve venir a un amigo suyo en bicicleta y le pregunta:

Onde vas quillo? y le responde el colega ''pa gibraltar''y como vas a pasar el estrecho? el colega: ''Conio''..tan estrecho es aquello que no va a ''cabe'' ni la ''bisicleta''?

Saludos y buen fin de semana a todos,

[gracy]

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. Entonces ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!!! que rica pantera me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y, frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito:
- 'Como serás de boludo, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.'
El asunto es que el perrito había visto al mono salir corriendo atrás de la pantera, y se dio cuenta de la buchoneada del mono.
Después de que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, ésta última muy caliente le dice al mono:
- 'Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!'. Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
- 'Y ahora que mierda hago???' -piensa, todo asustado el perrito... Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- 'Este mono hijo de puta! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'



MORALEJA:
'EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN y LA SERENIDAD SON MAS IMPORTANTES QUE EL CONOCIMIENTO'

[Chiqui]

!qué bueno gracy!

y este teletransporter......... por si cuela que me da que
porque hoy es viernesssssss.

[Chiqui]

lo bueno, si breve, dos veces bueno
ya lo dijo Gracián.
Buen finde.

[relinga]

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

[El Temido II]

Originalmente publicado por relinga

NO ES LO MISMO...

NO ES LO MISMO... tuberculoso, que .... ver tu culo de oso.

NO ES LO MISMO... vivir en la calle Claudio Cuello, que .... cojer a Claudio por el cuello y tirarlo a la calle.


¡Ciertamente no es lo mismo, aunque pudiera parecerlo!.


Saludos.

[Chiqui]

El café es importante


Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido hacia el centro de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud..
Al ponerlos juntos, el león que huyó hacia la selva le pregunta a su colega:
-¿Cómo es que estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿Y por qué regresaste?¿ se acabaron los funcionarios?

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café...ahí,... ¡¡¡¡ahí se j**** todo..

[Chiqui]

pongo el "acudit" del viernes.

[Choquero]

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar
a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a enviarlo de memoria y desear que fuera correcto, pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje lo recibió la esposa de un pastor evangélico que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
"Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas...
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.
Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí para mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!





¡Onions!, que ésto lo he recibido esta mañana por correo electrónico de algien a quien no conozco...

[Choquero]

Y éste venía con el anterior:

Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ... encuentra a su marido acostado con una muy atractiva joven!
-"¡Ah, maldito, me voy de casa y te demandaré por divorcio...!"
-"Para, para un poco !!!; antes de decidir nada por lo menos escucha lo que pasó..."
-"Bueno, pero que sea rápido."
-"Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró.
Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pullóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla, y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Se iba muy agradecida y, cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo:
-"Señor... ¿No tiene otra "cosita" que su señora ya no use?..."

[Flavio Govednik]

Geniales todos!!!!!

Buen finde para todo el mundoooooo!!!!

[relinga]

[serdicalo]

UN muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

"¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"

Y ella con voz tierna le respondió:

"Es que extraño tanto los míos"

[relinga]

Originalmente publicado por serdicalo

UN muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

"¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?"

Y ella con voz tierna le respondió:

"Es que extraño tanto los míos"

[capitan Pajaro]

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado ta menudo, tan menudo que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

Saludos y buen fin de semana...

[gracy]

Asunto: Un_dato_histórico_interesante_.

Por que todavía se sigue escribiendo el 7 con el palito? Incluso
en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen
utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros
días,como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.Cuando
Moisés fue al Monte Sinaí le fueron dictados los 10 Mandamientos. Al
regreso al campamento él fue recitando en voz alta uno a uno a la multitud
mientras los transcribía. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia:
"No desearás a la mujer del prójimo"...
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
¡¡¡¡ Tachá el siete, la concha de tu hermana, tachá el siete!!!!!!

[Luisinho]

Le dice un gacho a otro:
- Oye quiyo a qien vas a vota en las prosimas elesiones, a la deresha o a la izquierda, y le contesta el otro
- yo, a los maricone...
- y eso por qué?
porque cualquiera que elijas te va a dar por culo, por lo menos que sea un profecional.-

[El Temido II]

EUROVISIÓN 2010:

¿En que se parecen las canciones de Alemania y España?


En que las dos han salido en la prensa y las dos se cantaron dos veces.


Saludos.

[relinga]

Originalmente publicado por El Temido II

EUROVISIÓN 2010:

¿En que se parecen las canciones de Alemania y España?


En que las dos han salido en la prensa y las dos se cantaron dos veces.


Saludos.

lo que pasa es que piensas de dos en dos porque tienes un cata...

[Chiqui]

Os dejo al señor Reverte

http://www.perezreverte.com/articulo...lobo-machista/

[relinga]

[relinga]

No sé vosotros, pero yo nunca lo había visto...

[Velmar]

Originalmente publicado por Chiqui

Os dejo al señor Reverte

http://www.perezreverte.com/articulo...lobo-machista/

Genial, Espectacular, Inteligente... y todo ello en superlativo!!

No os la perdais


CRACIAS Chiqui

[Pajarín]

Uno de periodistas.

Un periodista le preguntó a Einstein:
- ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?
Y Einstein le contestó:
- ¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- Pues, sí, sí que puedo.
A lo cual Einstein replicó:
- Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

[Nacouda]

Viernes por la noche, llega el marido a casa y se encuentra a su mujer haciendo la maleta.
Sorprendido, le pregunta: para qué estás haciendo la maleta?
Responde la esposa: Te abandono. Hoy me he enterado que en Madrid las pelandruscas cobran 400 euros por hacer lo que yo te hago a tí gratis.
El marido se queda parado sin responder.
Al cabo de unos instantes, el marido, se va a la habitación y empieza a coger su ropa y a hacer tambien la maleta.
Le pregunta la mujer: qué haces?
Marido: Pues nada, que te acompaño, me voy contigo, no me perderia por nada del mundo ver cómo vives con 800 euros al año.