O.T. Chiste Del Viernes

[Tatatoa]

Estoy leyendo un nuevo libro-
-¿y que tal?
-No se, pero debe de ser buenisimo, No veas la de personajes que salen.
-¿y como se llama?
Debe de ir de nieves, páginas blancas de la provincia de Barcelona.

[Chiqui]

Forges, forges, forges, te quiero y tú lo sabes......
era de una canción o así, pero bueeeno

[Chiqui]

Yo siempre he creído en la sicología fina y tesón de los chavales
Ahí va:
feliz viernes.

[relinga]

Poned una foto vuestra en el lugar que se os pide y luego veis la peli....



http://en.tackfilm.se/?id=126716159377

[Pajarín]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron!, respondió el marido..
- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.

[relinga]

Dos vascos al salir de un examen de matemáticas:

Iñaki: Oye Patxi, ¿A ti que resultado te daba el primer ejercicio?

Patxi: Infinito

Iñaki: ¿Sólo?


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Estaba un matrimonio haciendo el amor, eran las 2 de la madrugada y la cama chillaba mucho, cada vez mas. Uno de sus hijos cansado de escuchar el chillido de la cama dice:
- Papá échale 3 en uno, y contesta el padre:
- A ver si puedo hechar este...

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La Gran Cabalgada:

Un cierto día un paciente de un hospital psiquiátrico golpea la puerta del director del hospital:

-Toc, Toc, como está doctor? Puedo entrar?
- Claro que si, que deseas?
- Bueno doctor, le quiero dar un regalo.
- Un regalo? Pero que regalo?
- Es un libro, se titula La Gran Cabalgada.
- Muy interesante, pero quien es el autor?
- Soy yo doctor.
- Tú?... Pero como es eso?
- Llevo internado aquí desde hace muchos años y tuve bastante tiempo para escribirlo.
- Estoy muy impresionado. Si fuiste capáz de escribir un libro, es porque ya estas curado, voy a firmar tu alta inmediatamente.
- Y el autor del libro se va felíz de la vida.
- Mas tarde, el director del hospital inició la lectura del libro.
- Empieza a leer...

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- Libro: La Gran Cabalgada.
Pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó, pocotó,
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y FIN!!!

[armensis]

no se si lo conoceis pero a mi este diario me hace troncharme, pego el enlacehttp://www.elmundotoday.com/

[relinga]

Esto se tiene que leer en voz alta o no hace gracia:

a.. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner

b.. N L C John = en el sillon = on the armchair

c.. Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things

d.. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad

e.. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

f.. Desk can saw = descanso = (you) rest

g.. As say toon as = aceitunas = olives

h.. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me

i.. See eye = si hay = yes we have

j.. T n s free o ? = tienes frio? = are you cold?

k..T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection

l.. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

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Romance de la derivada y el arcotangente

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.
En seguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conóides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemníscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:
- ¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve disusión del resultado, aceptó.
El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así , miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la boveda de Viviany... ¡Eran felices!
- ¿No sientes calor? - dijo ella
- Yo sí. ¿Y tú?
- Yo también.
- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.
Entonces el le fue quitando constantes. Despues de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
- ¿Qué haces? Me da vergüenza... - dijo ella
- Te amo, ¡yo estoy inverso por ti...! ¡Dejame besarte la ordenada en el origen...! ¡No seas cruel...! ¡ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...
El la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebráicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confesó a él, saliéndole los colores:
- Voy a ser primitiva de otra función.
Él respondió:
- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
- ¡Eso es que ya no me quieres!
- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mí.
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

(joer que tocho...)


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Y por último cuidado con las psicologas y las psiquiatras.




Una psicologa y un hombre "normal" se acuestan para hacer el amor en un diván de dos plazas.

EL: Vení para acá. Dejame besarte el cuello. Así...
ELLA: ¡Que libidinoso estás hoy!

EL: ¡Es que me volves loco, potra!
ELLA: ¿Potra? ¿Te gusta copular con equinos? ¡Sodomita!

EL: Pero no. Es una forma de decir, Mami.
ELLA: ¿Mami? ¿Acaso me estas usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que sos Divina.
ELLA: ¿Divina? Para que sepas, la idealizacion en la cama es un síntoma neurótico.

EL: ¡Basta! ¡Me tenés harto con tu caca mental!
ELLA: ¿Caca? Fijado en la etapa anal, ¿eh?

EL: ¡Si seguís con esto te juro que te cago a trompadas!
ELLA: Siempre sospeche que eras un sádico.

EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y tambien masoquista, muy típico.

EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tenés podrido! ¡Te voy a matar!
ELLA: Aggg... Y... encima... psicopata... Aggg...

EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerio! Por favor, ¡no me persigas mas!
ELLA: Entiendo... Paranoico.

EL: ¡No! ¡No! ¡Ándate! ¡Quiero estar solo! ¡Quiero estar solo!
ELLA: Pero eso es autoerotismo.

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: Que facil pasas a la homosexualidad.

[relinga]

Dicen que son preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano. En fin, ahí van:

1) P-¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como crecerán las plantas. (Un británico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar cómo mueren lentamente.

2) P- ¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.

3) P- Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca).
R- ¡Claro que sí! Solo son tres mil millas. Pero llévate un montón de agua...

4) P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Así que es verdad lo que se dice de las suecas...

5) P- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).
R- ¿De qué se murió tu último esclavo?

6) P- ¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense).
R- A-fri-ca es ese continente con forma de gran triángulo que está debajo de Europa. Aus-tra-lia es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay... Mira, olvídalo. Efectivamente, las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.

7) P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico).
R- ¿Para qué? ¡Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!

8) P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena? (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- Aus-tri-a es ese pintoresco y pequeño pais al sur de Alemania que... Olvídalo. Si, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo despues de las carreras de hipopótamos. Ven desnuda.

9) P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un frances).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.

10) P- ¿Me puede decir en qué parte de Tasmania la poblacion femenina es menor que la masculina? (Una italiana).
R- Si, en las discotecas y bares gay.

11) P- ¿Celebran la Navidad en Australia? (Una francesa).
R- Si, pero sólo en Navidad.

12) P- Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que sali en Sydney.¿Me pueden ayudar? (Un soldado retirado estadounidense).
R- Sí, claro, pero seguirás teniendo que pagarla por horas


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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

[curcumusu]

En un examen de Química:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

Si metemos a dos de nuestros políticos en un tanque deácido, se disuelven. eso es una disolución. Pero si los metemos a todos, ¡eso es la solución!

[gracy]

Otitis testicular


..El hombre llega con unas copas de más a su casa a las 3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarle y él sin decir nada se va a dormir.
..Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar.
..La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada..

..La mujer habla con el médico y le dice:

..Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta.

..Creo que tiene un grave problema auditivo.

..El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

..Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

¿Y que quiere decir eso doctor?

..QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA, PERO LE IMPORTA UN HUEVO LO QUE USTED DICE.

[Itaca2]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un "cubatita de ron".
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere tambien un cubata.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

[gracy]

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...

[Cuarteroni]

-Lo siento, Jefe. No puedo ir a la oficina porque se ha muerto mi padre..
-¿Otra vez?
- Si. Otra vez....

[gracy]

SUTIL PERO EFECTIVO
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó: -
María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones.. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su marido lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
Obviamente la señora le aumentó el sueldo!

[Pawnee]

Dos políticos, uno joven y otro más mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

[capitan necora]

Hola,

Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo.
> Yo tendría quizás 2 años y medio.
> Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes
> favoritos.
>
> Papá estaba en el cuarto de estar mirando las noticias de la noche
cuando le
> llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
>
> Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima
bebida,
> mi mamá llegó a casa.
>
> Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle > una
> taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.
>
> Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de
té para
> papá y lo miró mientras se la tomaba
>
> Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo:
>
>
> "¿No se te ocurrió que el único lugar en que la niña puede alcanzar
agua es
> en el retrete?"



salud

[Kumbaya]

Dos amigos, A y B, se reencuentran después de un rato:

A.)Pues me he hecho escritor.
B.)¿Ah, sí, qué tal te va?
A.)Fantástico, estoy vendiendo... un huevo.
B.)¿En serio?
A.)Sí: he vendido el coche, he vendido la casa...

Renovando la cédula de identidad...

- ¿Sexo?

- Dos veces por semana

- No, me refiero a que si hombre o mujer...

- Lo que caiga....

[windi]

Originalmente publicado por Bandit

Renovando la cédula de identidad...

- ¿Sexo?

- Dos veces por semana

- No, me refiero a que si hombre o mujer...

- Lo que caiga....

¿Tú?

[Cuarteroni]

¿Sabéis cuál es la tierra para sembrar más infértil de todas?. Evidentemente la tierra del Vaticano. Porque en toda la historia no ha dado más que un montoncito de papas...

[Kumbaya]

Un hombre va al médico:

HOMBRE: Venía a hacerme pruebas, quiero vivir 150 años y quiero saber si podré llegar o no.
DOCTOR: Vale, responda a mis preguntas. ¿Usted fuma?
H: No, nunca.
D: ¿Come mucho?
H: No, de hecho, soy vegetariano.
D: ¿Bebe?
H: No, yo el alcohol hace años que no lo pruebo.
D: ¿Sexo?
H: Hace tiempo que no, he decidido vivir tranquilo y no meterme en líos...
¿Qué me dice doctor, llegaré a los 150 o no?
D: Todavia no lo sé... Pero lo que sí sé es que si llega a los 150, se le van a hacer taaaaan largos...

[curcumusu]

Un gato viejo se encuentra con uno jovencito.
-¿Dónde vas? Le pregunta el jovencito
-A follar
-Yo no lo he hecho nunca ¿puedo ir contigo?
-Claro
Mientras van andando se les aparece un perro y empieza a perseguirles dando vueltas alrededor de una plaza, cuando llevan media hora dando vueltas el gato pequeño dice:
-yo follo una vuelta mas y me voy a casa

[relinga]

Doctor, tengo un problema con mis tetas.
Con sus tetas señora?
Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
Ya veo, ya.
Cree usted que es grave?
Grave no se, pero contagioso una barbaridad.


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Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
Joer, por la moto!
Te caiste?
Quia! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
Si!
Pues no es verdad, no se traspasa!.

[El Temido II]

Una chica a otra:

- ¡Yo no bebo!.

- ¿Porqué?.

- Por que me da problemas en las piernas.

- ¿Te dan temblores?.

- ¡No!, se me abren.


Saludos.