O.T. Chiste Del Viernes

[Fareraa]

se me han acabado los agradecimientos pero muy buenos algunos

Originalmente publicado por El Temido II

Una chica a otra:

- ¡Yo no bebo!.

- ¿Porqué?.

- Por que me da problemas en las piernas.

- ¿Te dan temblores?.

- ¡No!, se me abren.


Saludos.

[gracy]

ULTIMO COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO:

" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas, haciendo el amor con alguien y gritando: *Oh Dios mio* *Oh Dios mio* *Oh Dios mio*
“NO SERA CONSIDERADO ORACION”

ATTE.
EL Vaticano

[hegaluzea]

Originalmente publicado por gracy

ULTIMO COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO:

" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas, haciendo el amor con alguien y gritando: *Oh Dios mio* *Oh Dios mio* *Oh Dios mio*
“NO SERA CONSIDERADO ORACION”

ATTE.
EL Vaticano

En Euskadi es MILAGRO

[curcumusu]

Un señor llega al médico y le dice:

-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:

-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.

-Solo 98%? El puto hielo!!!!!

[gracy]

Originalmente publicado por hegaluzea

En Euskadi es MILAGRO

Dicen que los condones se dejan en herencia en Euskadi.

[hegaluzea]

Originalmente publicado por gracy

Dicen que los condones se dejan en herencia en Euskadi.

Sin duda alguna...

[curcumusu]

Era verano y hacía mucho calor.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

Que probablemente me casé contigo por dinero...

[relinga]

La pareja de la Guardia Civi un sargento y un eventual, que están de correrías, parados en el arcén de una carretera comarcal ; a esto que se acerca un coche con matrícula extranjera y se detiene a su paso...
-"Buenas tardes, ¿en qué puedo ayudarle"- saluda el sargento.
-"Emm.. excuse me, do you speak english? I would to know the road to Madrid"
.......... Cara de póker del sargento.
-"Parlez- vous française, monsieur gendarme? Je veux savoir comment allier au Madrid"
...... La misma cara de póker del sargento, que ni se inmuta.
-"Mamma mia, parlamo le italiano?
..... Más de lo mismo...
Arranca el guiri un poco mosqueado, y en eso que se va alejando el coche, y le dice el eventual al sargento:
-"Mi sargento, que bonito ha de ser saber idiomas, ¿no cree?"
A lo que le contesta el sargento:
-"Si ,mira, ¡para lo que le ha servido a ese....!"


-----------------------


El comandante le pregunta al guardia:
- ¿Tú que coche tienes?
- Un seat Panda ¿y usted?
- Yo un Mercedes 750
- Ah, pues tampoco es mal coche.
----------------------------------


Venga!!! que hay que irse de vacaciones...



Cuidado en la carretera.




Y despacito, eh?

[Ophiuchus]

Muchas veces me pregunte porque pensamos diferentes la almiranta y yo, porque cuando me gustaria navegar solo o con mis amigos no entiende, porque a veces me discute hasta el trimado y solo he navegado dos veces en travesias de 18 dias en total!!!!! imaginense en plan crucerista de por vida!!! en fin creo que encontre algunas respuestas..

EL CEREBRO DEL HOMBRE Y LA MUJER...

http://www.youtube.com/watch?v=XhTzdhsfWz4

He aqui el argumento para navegar solos o con amigos...

http://www.youtube.com/watch?v=rZsNh0DYmqg

TABERNERO QUE CORRA EL MEJOR RON Y BUEN FIN DE SEMANA A TODOS LOS COFRADES!!!!

[gracy]

EL BODY NEGRO


Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
-" Batman, qué hay pa comer"?

[gracy]

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'
El esposo, al no entender nada, pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años.

Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble,
pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable,
vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz
y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, boludo, te conoce!!!!

[capitan necora]

Hola

LES FABES Y EL AMOR

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.



Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa.



Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.



De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.



Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.



De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "





Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.



Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.



Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.





No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.



Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.



El placer era indescriptible.





Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.





Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.





En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.

salud

[bureba]

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
- ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta del alumno:
- Si colocamos dos de nuestros políticos en un tanque de ácido para que se disuelvan, eso es una disolución.
Pero si colocamos a todos, eso es una solución...

[gracy]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

LES FABES Y EL AMOR

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.



Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa.



Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.



De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.



Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.



De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "





Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.



Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.



Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.





No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.



Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.



El placer era indescriptible.





Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.





Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.





En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.

salud

Este chiste està perfecto para mi hilo...todo lo que quiso saber y nunca se atrevio a preguntar....
Con permiso....

[curcumusu]

Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice.....
¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por gracy

Este chiste està perfecto para mi hilo...todo lo que quiso saber y nunca se atrevio a preguntar....
Con permiso....

Yo estaba pensando exactamente lo mismo
Besos Gracy!!!

[Ophiuchus]

Me estaba doblando de la risa con esto.. ACHMED EL TERRORISTA MUERTO!!!

http://www.youtube.com/watch?v=xntuU...eature=related

Por cierto Gracy tambien puede completar tu tratado gaseoso en parte

BUEN FIN DE SEMANA PARA TODOS Y MUCHAS BIRRAS!!!!!

[swan_38]

¡¡¡Muy buenooooo!!!

Originalmente publicado por Ophiuchus

Muchas veces me pregunte porque pensamos diferentes la almiranta y yo, porque cuando me gustaria navegar solo o con mis amigos no entiende, porque a veces me discute hasta el trimado y solo he navegado dos veces en travesias de 18 dias en total!!!!! imaginense en plan crucerista de por vida!!! en fin creo que encontre algunas respuestas..

EL CEREBRO DEL HOMBRE Y LA MUJER...

http://www.youtube.com/watch?v=XhTzdhsfWz4

He aqui el argumento para navegar solos o con amigos...

http://www.youtube.com/watch?v=rZsNh0DYmqg

TABERNERO QUE CORRA EL MEJOR RON Y BUEN FIN DE SEMANA A TODOS LOS COFRADES!!!!

[curcumusu]

NUNCA - NUNCA orinar cerca de una valla eléctrica

[MAGOO]

Que le has regalado a tu mujer para las bodas de plata?

Pues un viaje a Australia

Joder que lujo, y que le vas a regalar para las bodas de oro?

Pues la iré a buscar

[Ophiuchus]

He encontrado esta joyita danesa, un corto imperdible que esta relacionado de alguna manera con el "cerebro del hombre y la mujer" que hablaba M. Gungor mas arriba


p.d. Con la maestra del pequeñin, todavia estaria en el kinder!!!

Buenos tragos para todo el mundo este fin de semana!!!!

[Ophiuchus]

Va otra del ventrilocuo Jeff Dunham



enjoy!!!! y tragos para todos

[gracy]

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la DGI.(Rentas) Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.






- Usá harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.




Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usá tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.


- Déjame contarte una historia -dice su señora.
- Cuando estaba a punto de casarme con vos, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:



- Ponete una camisón que no sea trasparente, que te llegue al cuello, eso hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto:

- Ponete un body negro, cola less, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará el amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Que te vistas como te vistas, te van a coger igual.(follar)

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Ophiuchus

He encontrado esta joyita danesa, un corto imperdible que esta relacionado de alguna manera con el "cerebro del hombre y la mujer" que hablaba M. Gungor mas arriba


p.d. Con la maestra del pequeñin, todavia estaria en el kinder!!!

Buenos tragos para todo el mundo este fin de semana!!!!

GRANDIOSO!!!! gracias por compartirlo

[curcumusu]

- Mariano. Dame la mano...
- No!
- Mariano, Dame la mano......
- Que no joder!
- Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja?
- Sí pero de la guardia civil