O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto

Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:

Por vos tengo auto,

Por vos tengo joyas,

Por vos tengo dinero,

Por vos puedo tener a los hombres que quiera,

Por vos tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y dice...
¡¡ No llorés boluda!! que no te estoy retando.... !!

[soneya]

Un canibal va por la selva con su hijo, de repente se encuentran una señorita estupenda semidesnuda. El niño de dice a su padre:
- papa, ¿nos la comemos ?
A lo que le responde su padre.
- no hijo, nos la llevamos y nos comemos a tu madre.

[relinga]

Estudio fisiológico del pene


Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base.
El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.

Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de mas de 1.000 pesetas (cañitas incluidas), el estudio español fue concluido.

El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

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Sale el AVE tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda de buena con un bebé y un hombre sentado enfrente de ellos.
De pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da pecho (muy buen pecho por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Así se llevaron todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebé volvía a llorar y la madre le decía lo mismo.
Cuando quedan 15 minutos para llegar el tren a Atocha (Madrid), el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por décima vez:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
- Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Ciudad Real.

Con el del AVE he soltado una carcajada que mi compañero del despacho de al lado ha venido a ver qué me pasaba....

MUCHAS GRACIAS!!!! (he rejuvenecido por lo menos tres días)

Buen finde.

[windi]

Originalmente publicado por Bandit

Con el del AVE he soltado una carcajada que mi compañero del despacho de al lado ha venido a ver qué me pasaba....

¡Hala! ¿Tú miras la taberna en el trabajo?

[Gota]

Conversación de un sordo y un tonto:

-¿Cuántas son 2 más 3?
-Cuatro
-Por el culo te la hinco

qué tontería jajajaja

[Flavio Govednik]

[capitan necora]

Hola,
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
Narices:Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

Cojones:Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
salud

[capitan necora]

Hola,

Sarcasmo..... El dijo

No sé por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en el.

Ella dijo: Tu usas calzoncillos, ¿no?

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El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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Ella dijo: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?

El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

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El dijo: Cinco centimetros más y sería un rey..

Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.

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Escrito en la pared del baño de damas: \"Mi esposo me sigue a todas

partes\"

Debajo: \"No es cierto, no lo hago\"

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El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto

esposo.

Ella dijo: Gracias a Dios.

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El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.

Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada

encendida.

***********************************

El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?

Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.

***********************************

El dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche?

Ella dijo: Buena idea; tu te pones frente a la mesa de planchar y yo me

siento en el sofá a ver televisión.

***********************************

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse

ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente preguntó: - " ¿ Familiares tuyos ? "

-Ella contestó..... " Si ... mis suegros. "

salud y buenas noches

[relinga]

Casi se me pasa por alto el viernes!!!


Cuentan que, en la Edad Media , un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.

En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.

El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡ LA HORCA !

El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:

- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"

Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda:
"CULPABLE"


y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.

No había escapatoria.


El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.


¿Qué piensas que hizo?


¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?


No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.





¿Encontraste una solución?






Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente




El hombre inspiró profundamente,
quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando,
y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse,
abrió los ojos y con una extraña sonrisa,
escogió y agarró uno de los papeles y,
llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.


Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.

- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"

- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"


Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.



*Moraleja: *

Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

¡¡¡ SÉ CREATIVO !!!

CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.


En los momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento. (Albert Einstein ).

[relinga]

Venga, ahora este jueguecito para entretenerse un rato...

hay que intentar que no se escape el gato pulsando sobre los "topitos" amarillos.

[Ophiuchus]

Hola estimadisimos tabernarnicolas..les dejo algunos chistecitos marineros


Tierra:
Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua. El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!
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Deseo sexual:
Un viejo capitán va a ver al médico:
- ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual? -Le pregunta.
- Pero. -Objeta el médico, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo esta en la mente.
- Sí, -contesta el anciano. Por eso quiero que me lo baje.
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Conociendose:
En una barra de un bar del puerto un Capitán de barco conoce una hermosa dama.
Dos horas después le propone casamiento.
Ella dijo "¡Pero si no sabemos nada de nosotros!"
El le contestó "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso
"Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó,
subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de
todos
los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse
junto a su esposa. Ella dijo "¡Eso fue increíble!"
"Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre
la marcha" contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo,
de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a
su marido.
Él dijo "¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?"
"No", contestó, "Yo daba servicios sexuales a domicilio en Venecia"


Que pasen buen fin de semana y cervecitas para todo el mundo!!!!

[capitan necora]

Hola,

Un jefe de un Cartel descubrió que su Contable había desviado 10 millones de
> dólares de la caja. El Contable era sordo. Por eso fue admitido en el
> trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
> proceso, no podría actuar como testigo.
> Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
> Abogada, que conocía el lenguaje de las señas de los sordomudos.
> El jefe preguntó al Contable:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
>
> La Abogada, hablando por señas, le hizo llegar la pregunta al Contable, que
> a su vez respondió con señas. - Yo no sé de qué están hablando.
> La Abogada lo tradujo para el jefe. - Dice que no sabe de qué le hablamos.
> El mafioso saco una pistola Magnum calibre 357 y apuntó a la cabeza del
> contable, gritando: - Pregúntale de nuevo...
> La Abogada por medio de señas le dijo: - El te va a matar si no le cuentas
> dónde está el dinero.
> El Contable respondió con señas: -Ok, ustedes ganaron, el dinero está en
> varios maletines negros de piel, que están enterrados en el jardín de la
> casa de mi primo Beto, en el Nº 200 de la calle Guerrero, colonia Centro, mi
> primo no está ahora y no regresará hasta dentro de dos meses.
> El mafioso le preguntó a la Abogada. - ¿Qué dice?
> La Abogada respondió: - Dice que se la pela y que chingue usted a su madre,
> que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el
> pinche gatillo...
> Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de
> fiar, el diablo no tendría cuernos.
>
salud

[capitan necora]

Hola,
ESO................. VA A SER MEJOR......!!!!!!!!!!! JAJAJAJJAJAJAJAAA



Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligo a la Mujer a prostituirse.


La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!


Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré Detrás del poste.


Así Quedaron Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien y Apretadita escotadita y, ella esperando en la esquina y el marido Detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.


- ¿Cuánto?, Le dice el cliente.

- Pues no sé, aquí espéreme. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?


El marido dice: A ver, pues, dile que ... A ver, trae buen coche ... Dile que 500 euros.


La señora regresa y le responde: - Que 500 euros.


Y él le dice: - No tengo 500 euros, traigo solo 100 euros.


Otra vez le dice la mujer: - Espéreme .. y corre hasta donde está el marido.


- Pepe, que trae sólo 100 euros.


Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces solo sexo oral.


La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: - Oiga, que sólo sexo oral.


Responde él: Esta bien, súbase. Y el tipo Comienza a bajarse la bragueta del pantalón .... saca aquello y, y la mujer se queda sorprendida y exclama: - ¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!


- Espéreme aquí, vengo ahora.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:


- Pepe no seas cabrón, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!.

salud

[capitan necora]

Hola,
Dos mujeres estaban jugando golf...
de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
salud

[relinga]

Ya es viernes, y yo con estos pelos!!!


Truco para ir de copas :


Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche… pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo una idea, ya verás.
Compra una gran salchicha con el euro que tenía.
- ¿Serás gilipollas? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿Qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás...., le dice el otro.
Entran en un bar, piden dos cubatas y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mi, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿Qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo cubata y… ¡hop!… arrodillada… salchicha… expulsión…
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, que vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar…

[curcumusu]

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.

San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay un ordenador en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".

Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal lo pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se acerca por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En ese momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.

"¡Ah, eso era el protector de pantalla!"

[Choquero]

-... ... ... Pues a mi, las almejas me gustan con limón.
-Anda, a mi también, pero mi mujer dice que le escuece...

[Fareraa]

BRUTOOOOOOOOOO

Originalmente publicado por Choquero

-... ... ... Pues a mi, las almejas me gustan con limón.
-Anda, a mi también, pero mi mujer dice que le escuece...

[relinga]

Originalmente publicado por Choquero

-... ... ... Pues a mi, las almejas me gustan con limón.
-Anda, a mi también, pero mi mujer dice que le escuece...

:mepa rto:

[El Temido II]

Era un tío tan aburrido, tan aburrido, que celebraba los cumpleaños en el bar del tanatorio.


Saludos.

[windi]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta..."

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…? - No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista!

[Velmar]

Originalmente publicado por windi

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta..."

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…? - No, responde el guardia, ¡yo creo que están pasando lista!

[pinzote]

ASÍ EMPEZÓ LA PELEA



Anoche mi mujer me pidió que la llevara a un sitio caro, la llevé a una gasolinera y… así empezó la pelea.

[Jadarvi]

Originalmente publicado por pinzote

ASÍ EMPEZÓ LA PELEA



Anoche mi mujer me pidió que la llevara a un sitio caro, la llevé a una gasolinera y… así empezó la pelea.

culpa suya por no especificar el tipo de sitio caro

salud!!!