O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

CORNUDO YO?


Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
salud

[windi]

Uno náutico que me acaban de enviar:

[Kepilla]

Originalmente publicado por Falken

La perla

Durante una cena en un Templo Shaolín :
El discípulo pregunta:
-Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla una mujer?
El maestro contesta:
- La diferencia, humilde aprendiz, es que a la perla, se la puede ensartar por cualquiera de los dos agujeros, mientras que a una mujer sólo por uno.
El discípulo (un tanto confuso):
- Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra
himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten, entrar por los dos lados.
El maestro responde con una sonrisa delicada:
- En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.

Y yo que pensaba que las perlas eran de tres lados...

[API]

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...'

[marauca]

Originalmente publicado por API

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...'

Made in Spain.

[capitan necora]

Originalmente publicado por API

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo picha?...'

Hola,

salud

[tikitaka]

UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivia en las afueras de Napoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondi en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contesto el sacerdote. No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con ' favores sexuales ' .
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar asi. Pero si lo sientes verdaderamente, estas perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda mas.
- ¿Y cual es, hijo?
- ¿Cree Ud. que deberia decirle que la guerra ha terminado?

[tikitaka]

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dolares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dolares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el dia.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dolares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- SI, tu también has conocido a Gregorio y habeis estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

[tikitaka]

ASCENSO
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitána.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el Mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitána le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si ya soy Capitána!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

[tikitaka]

LA MONJA Y EL CURA
- Pepito: ¿qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces ¿colgaron los hábitos?
- No señorita, solo se los subieron un poco.


LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja.
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - ¡Duele, pero no quieres que te la saquen!

[Miahpaih]

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

[capitan necora]

Hola,
La anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.



Y a tomar por culo la rodilla.....

salud

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola,
La anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.



Y a tomar por culo la rodilla.....

salud

[El Temido II]

Y hablando de corazones....

Una señora va al médico porque le duele el corazón cuando hace el amor con su marido. Tras estudiar el caso y no encontrar nada raro, examinan al esposo de esta y descubren que tiene un miembro descomunal.

Entoces el doctor le plantea a la pareja que le deben recortar un poco el pene al caballero. A lo que la mujer contestó:

- Y no me podrían operar del corazón y subirmelo un poco más para arriba.


Saludos.

[curcumusu]

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:

-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.

-Si, y viene con un perro

[Chiqui]

Bon día de la Merçé
y, para los que laboramos hoy y para quitar el estress o la artritis de los dedillos, no se me ocurre otra cosa.
sigo leyendo..... montones de posts.

http://img138.imageshack.us/img138/4732/image0011j.gif

[Ricardo.C]

La crisis es muy mala

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

[Ophiuchus]

Hola ya es viernes y feriado por estos dias y yo que no me habia enterado!!!!! les dejo unos chistesitos marineros, y cervezitas para todo el mundo.

El billete de loteria:
Sale El Nauta con su hijo a dar una simple vuelta,
fondeado cerca de una boya, cerveza en mano, ven pasar flotando un billete de lotería.
Lo levantan y sueñan

- viejo ... ¿que pasa si ganamos?
- Un 40 pies, Caribe... Champagne... Mujeres...
- viejo ... y si no sale el número...
- El 19 pies, esta boya ... Vino... y tu mamá!
.....................

ESCALA BEERFORT:

Les pase la escala de Beerfort a varios amigos, uno de los cuales volvió con
el siguiente mensaje:
La escala de beerfort es directamente proporcional a la "escala de meofort"
Es sabido que la cerveza causa muchas ganas de mear. Causa y efecto van
juntos, y eso también puede ser medido por la escala de meofort
Fza. 1-2: podes mear por donde quieras, barlovento, sotavento, proa o popa,
da todo lo mismo.

Fza.3-4: se empieza a complicar la meada por barlovento.

Fza.5-6: se recomienda la meada por sotavento, y en lo posible largar la
cerveza para agarrarse del popel.

Fza. 7-8: No queda otra más que mear por sota, conviene estar bien
agarrado, y apuntar con cuidado el chorro para no mojar la cubierta

Fza. 9-10: Ya es preferible mear en un balde, arrodillado dentro del cockpit

Fza.11-12: Mear ya es imposible, el viento entra por todos lados, el barco
se convierte una batidora, las olas te pasan ppor encima y es imposible
controlar el chorro. Se recomienda usar traje de agua para no terminar
bañado en meo y si llegas a mojar a alguien, cualquier cosas decile que era
cerveza.
El pis por los obenques de sotavento ha dejado muchos cadáveres con la bragueta abierta
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Aviso clasificado:

Busco novia o amante con velero impecable.
Interesadas, favor de enviar foto, DEL VELERO

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Mala noticia:

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave e internada en el Hospital, se dirige a su marido marino y recién llegado de viaje por mar y le suplica que vaya a visitarla.
El marido va hasta el hospital y a la hora y media regresa, entonces la esposa le pregunta:
- ¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué decís??? - grita la mujer - ¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó???
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo:
"- Prepárese para lo peor..."
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Cual es la tuya?

Un marinero le dice a otro:
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
Un marinero cae enfermo en un hospital de un lejano puerto.
Al mes recibe su de su novia una carta en la que esta le dice que da por terminada su relación con él y que por favor le devuelva su foto. Los amigos cosechados en la sala del hospital le ayudan en ese momento.
Un sobre con la foto con 15 fotos de bellas mujeres va junto a una misiva
- No recuerdo cual es tu foto. Retírala y devuélveme las restantes…
-----------
Una ballena!!!
Hay un marinero borracho frente a la playa y grita desesperadamente: una ballena, una ballena, y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿dónde, donde esta la ballena?, y el borracho le dice:
- no chico, es que se me cayeron dos botellas de ron y ¡una va llena!.
…………….

Pasenla lindo el fin de semana y portense mal!!!!

[capitan necora]

Hola, sin animo de politizar

Dice una vieja teoría anarquista "todo político perteneciente a una fuerza dirigente de izquierda, desde el momento que ocupa un cargo de cierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias, amistades, vestimenta, formas de lucirse, etc. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia y categoría del puesto al que ha sido promocionado".


salud

[El Temido II]

Un señor bajito llega a un barbería para pelarse. El barbero, que se encuentra hablando de futbol con otro cliente, le dice que suba al asiento y comienza a elevarlo, para situarlo a la altura adecuada.

Mientras con el pie le va dando a la palanca, sigue entusiasmado con su charla futbolistica. Ensimismado con la plática, continua dándole con el pie a la palanca, mientras que el sillón se eleva en busca del techo.

En un momento dado, ante la inminencia de golpearse con el techo, el pequeño hombre le espeta:

- Oiga, que va a hacer, ¿pelarme o cambiarme el aceite?.


Saludos.

[marauca]

EL PELUQUERO :


Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la casta política.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

[capitan necora]

Hola
Tened cuidado en el Hospital con el nombre de los pacientes, porque mira lo que pasó en esta consulta.

Resultados del análisis
El Sr. PEREZ fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. PEREZ, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. PEREZ, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados....

-Pero qué quiere usted decirme?

- Bien, escuche. Una Sra. PEREZ dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra PEREZ dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

-Es terrible!!! Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... no se la folle!!!!!!


salud

[Miahpaih]

El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!

[capitan necora]

Hola


En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
>
> --Pareces un teléfono móvil !
>
> --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?
>
> --No, al entrar al tunel se te cae la señal...
>
salud

[capitan necora]

Hola Un cura en pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de un gallegiño que dice:

- Mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices

salud