O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola
LECCIONES DE ECONOMÍA

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Royal Bank of Scotland , uno de los mayores bancos del Reino Unido,
hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de
Fortis, otro gigante del sector bancario,
hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien: si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en VINO TINTO de RIBERA de DUERO (en vino, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las botellas vacías, ¡ hoy tendrías 46 euros !

Conclusión: En el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando
sentado y bebiendo buen vino.

Y recuerda que quien bebe,

VIVE:

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y...

· Si vas a conducir.....no bebas..


· Pero, si vas a beber,..... ¡llámame!
salud

[Gota]

Jajaja Capitán Necora, sólo te ha faltao decir: Y si hubieras comprao las cosas de las que te he avisado en Lidl, hoy tendrias 147 euros más

Ahi va el mio, no es enteramente un chiste, pero yo me he reido mucho:

Editado por Atarip ... Contenido Político

[LitianAnders]

Pido disculpas si ya está contado, pero no pude leer todos.
Una mujer compra en una famosa "macromueblería" sueca un armario.
Llega a casa y se pone manos a la obra para montar el armario, después de 6 horas termina y cuando pasa el tren el armario se colapsa.
Llama por teléfono a la tienda y le envían un montador de muebles, el hombre termina en 2 horas y al pasar el tren, el armario vuelve a caerse.
El hombre le dice a la mujer voy a volver a armarlo y cuando termine me meteré dentro para ver por donde falla. Después de otras 2 horas y con una sudada considerable termina y se mete en el armario.
Llega el marido a casa y al ver el armario lo abre encontrandose dentro al montador ¿y usted qué hace ahí'
El hombre contesta , pues me estoy acostando con su mujer,
¿Cómo y lo dice tan tranquilo?
Es que si le digo que estoy esperando a que pase el tren no me va a creer.

[Kiro]

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos mu redondos y comenta:
..
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..
..
..
. "MAJESTAD, NO CREO QUE SU SITUACION SEA TAN MALA".

[El Temido II]

Originalmente publicado por Ricardo.C

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".

Originalmente publicado por Kiro

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

- el periodista pone los ojos mu redondos y comenta:

"MAJESTAD, NO CREO QUE SU SITUACION SEA TAN MALA".

.... ¡Hombre!, que no es tan bueno el chiste, como para que en una semana nos lo contéis dos veces.


Saludos.

[Chiqui]

a los 8o más o menos

Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y corría diez kilómetros diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven eso emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces dice a su amiga:

- ¡Realmente el mundo no es justo!

- ¿Qué quieres decir?, inquiere la amiga.

Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando tenía 60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas cosas crecen silvestres y…
¡Ya no me puedo agachar!

[Barranquilla]

Un anciano de 82 años llega al médico para su revision de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.

- “Nunca me he sentido mejor“, le responde “mi novia tiene 24 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.”

El doctor piensa por un momento y dice:

- “Permítame contarle una historia:


Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó?”

- “No sé”, responde el anciano.

- “El oso murió”.

- “Imposible.” exclamó el anciano “alguien más debe de haber disparado”

- “A ese punto quería yo llegar….”

[Ariesmadrid]

Buenas noches:

Un poco añejo pero creo que aun vale


Feliz fin de semana para tod@s

[Chiqui]

De viaje por N.Y. en globo (no os mareéis)
puedes viajar desde Central Park hasta el Empire State Building and etc, and etc...

http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/

[relinga]

Una de periódicos españoles...




Y yo que me lo he perdido, hubiese hecho un puente de aupa.





De dónde han salido los otros dos:confused:





Así era que en los campos de batalla olía fatal!





Ya sabéis, a partir de las 11 horas todo el mundo a contagiarse...



Continuará...

[Kiro]

si está contado
SABIDURÍA CHINA

Una mujer china pregunta.
- Maestro, por qué a un hombre que yace con muchas mujeres se le ensalza y a una mujer que yace con muchos hombres se la llama puta
El Maestro contesta:
- Hija mía piensa....
- A una llave que abre muchas puertas, se la llama MAESTRA y es muy valorada.....
- Una cerradura que es abierta por muchas llaves... poco valor tiene...
(Tan Li Ao, siglo IV a.d J.C.)

Buen finde....

Salud y buena mar

[DUDU]

Dos amigos. Manolo y Pepe

Mira mira Manolo que cocodrilo me he comprado.
Le das con un palo FUERTE en la cabeza y te la chupa, mira mira.
Qué te parece????
Quieres probar tú.

Vale vale Pepe, pero a mí no me des con el palo.

[curcumusu]

Dos hormigas se encuentran en el botón del cinturón de una mujer. Después de charlar un rato sobre sus descubrimientos, quedaron en que tomarían direcciones diferentes y luego se volverían a encontrar para contarse sus aventuras.

Siete días después, se encontraron, entonces una de ellas comenzó a contar:

- Mira descubrí una zona con dos montañas muy suaves, esquiaba de día y dormía calentita en el valle en la noche.

La otra contó luego sus desventuras:
-Tuve que cruzar una selva muy tupida y caí en un agujero muy profundo. Cada vez que trataba de salir, quedaba agotado y de noche no podía dormir porque venía un gusano gigante y me vomitaba encima.

[LitianAnders]

Si está contado
Un matrimonio que cumple sus bodas de oro y se les acerca un periodista.
Señor después de 50 años de matrimonio ¿su mujer aún le excita?
Que si me excita, me pone de una mala ost..a.

[gracy]

UN HECHO REAL
Se dice que el robo del banco Río, fue un robo perfecto, pero nosotros tenemos un rosarino que se mandó la estafa perfecta.

Ocurrió un viernes a la 17 hs.
Ingresa a una joyería importante de Rosario una pareja, el señor no aparentaba ser una persona adinerada, y ella era una mina infernal 100%, como decimos nosotros un YEGUÓN.

El comerciante pregunta: ¿Qué desea señor?
El señor contesta: Una joya para la señorita.
¿Qué tipo de joya prefiere?
Una pulsera, responde la señorita.
El comerciante le muestra una serie de pulseras que oscilaban entre los $600 y $ 1000..

El señor muy sonriente le dice: ¿Puede ser algo de más valor?

El comerciante trae otra tanda de pulseras que oscilaban entre los $2000 y $8000.

La señorita muy contenta y entusiasmada pregunta si tiene alguna pulsera con incrustaciones de piedras.

El joyero extrañado y entusiasmado a su vez, trae una pulsera, y le dice -Esta es la única que tengo y cuesta $ 15.000.

El señor le pregunta a la señorita -¿Te gusta?

-Me encanta, dice ella emocionada

-Muy bien, dice el señor, la llevamos.
El comerciante comienza hacer la factura y le pregunta: -Paga en efectivo o con tarjeta.

-No, dice el señor, voy a pagarle con un cheque.

El joyero le dice: -Señor son las 17 y no puedo tener comunicación con el banco, en estos casos la norma de la casa es acreditar el cheque previamente y luego entregar la mercadería.

-No hay ningún problema, dice el señor, yo le dejo mi teléfono y el lunes o martes cuando ya le hayan acreditado el cheque me llama y la señorita con la factura pasa a retirarlo
-Muy bien, dice el joyero, muchas gracias por su compra.
La pareja, muy acaramelados y felices se retiran del local.
El día lunes el joyero se presenta al banco, para cobrar el cheque, y el cajero le dice:
-Disculpe señor, la cuenta no tiene fondos suficientes.
El joyero extrañado, llama al cliente por teléfono y le manifiesta lo ocurrido.

El cliente contesta: -Sí, yo sabía que te lo iban a rebotar -

Entonces, ¿qué hago con este cheque?

El cliente: - Rompelo o metetelo en el orto, total la fiesta que me hizo la mina el viernes, el sábado y el domingo no tiene precio:
.. ¿Y si la señorita viene con la factura a retirar la joya? -

- Sacala cagando por puta y pelotuda
El joyero llama a su abogado, y le manifiesta lo ocurrido.

El abogado le dice: -No podemos hacer una denuncia porque el señor no robó ni estafó, la que tiene que hacer la denuncia es la mina, pero ella no querrá que su nombre y apellido salgan en noticias policiales. Lo que sí podes hacer es llamar al tipo por teléfono y que por lo menos te mande un Champagne por haberte usado para conseguir a la mina y felicitarlo porque es un GENIO.

[LitianAnders]

Muy ingenioso el colega

[El Temido II]

Originalmente publicado por LitianAnders

Muy ingenioso el colega

Es que por "cepillar", se hace lo que haga falta.

¡Hasta ir a trabajar y darle el sueldo a tu pareja!.



Saludos.

[capitan necora]

Hola
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, va a una entrevista de trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...



- Pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Espere, por favor... -dice el hombre.- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Demuéstremelo, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una "cantidad enorme de blisters de viagra y docenas de preservativos".


Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo -dice el jefe- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- ¿Qué quiere usted decir?,-pregunta el hombre- ¡Yo estoy felizmente casado!
- ¿Y entonces cómo explica todas esas pastillas de viagra y tantos preservativos?, dice el jefe.

- ¡¡¡ Ah ... !!! Siii ... -dice el hombre- Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...


salud

[capitan necora]

Hola
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una
noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no
lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su
espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y
parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de
su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno,bajando por su costado,
sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió , las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se
dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo
que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?

Y él le respondió: "Ya encontré el mando".


salud

[agb]

ENTREVISTA DE TRABAJO

Entrevistador: ¿y como es eso que pone en su curriculum de que habla cinco idiomas a la perfección?
Aspirante: Bueno en mi caso es sencillo: mi madre es alemana, y siempre he hablado con ella en alemán; mi padre es chino y en ese idioma he hablado con él; vivíamos en Francia y es lo que aprendí en el colegio; el inglés lo hablo perfectamente porque hice dos carreras universitarias en Oxford; y el español ya ve que lo domino a la perfección. Son las circunstancias de mi vida las que han hecho posible que domine cinco idiomas perfectamente.
Entrevistador. Bueno, ¿pero en que piensa usted?
Aspirante: ¿yó?, en fo***r, como todo el mundo.

[Chiqui]

el portero más rápido



buen fin de semana

[capitan necora]

Hola,

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
>
> En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.
>
> El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a
> casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
>
>
>
> El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y
> grita:
>
>
>
> - ¡¡¡CAGOENLALECHE!!
>
>
> - ¡¡¡CAGOENLALECHE!!
>
>

>

>

>
>
>
> ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!



salud

[Chiqui]

Para que el viernes llegue antes
(pd.: prometo que estos apellidos son así de largos de verdá)



Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre y apellidos.

- Fermintxo Aristeguiajuriaguirre de Ercilurrutigastañazagogeascoa y Solagurenbeascoa.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...

[El Temido II]

Para el que tenga un poco de tiempo: http://www.youtube.com/watch?v=-wN4D5cLVHc


Saludos.

[El Temido II]

Y otro (quizás más conocido): http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf


Saludos.