O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Hernia fiscal es la que nos sale a algunos todos los años...



...estoy en ello!



Lo habrán fabricado en Lepe?

[relinga]

Las muchas cualidades de la mujer vasca


Tres hombres se casan el mismo día.
El primer hombre se casa con una gallega . El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia. El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer vasca. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito, vaciar el lavavajillas y poner a secar la ropa antes de sacar la basura .

[curcumusu]

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…</SPAN>

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora aquí tienen ordenador y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Y unos tragos

[El Temido II]

Originalmente publicado por relinga

A la tercera va la vencida.

Saludos.

[Dymo]

Disculpen mujeres, sobretodo la mía, pero

1. Los hombres no leemos la mente.

1. Ya va siendo hora que entiendas como funciona la tapa del inodoro, ya eres mayorcita. Si encuentras la tapa arriba, bájala. Nosotros la necesitamos arriba, te hemos criticado nunca que nos la dejes abajo? la subimos y ya está..

1. El sábado y el domingo hay fútbol Es como la luna llena o el cambio de las mareas. No se puede hacer nada al respecto, no está en nuestras manos

1. El llanto es chantaje.

1. Pide lo que que quieras. Seamos claros en esto: Las indirectas sutiles no funcionan! Las indirectas fuertes ¡no funcionan! Las indirectas obvias no funcionan! Sólo tienes que decir lo que quieres!

1. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1. planteanos un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. De la empatía se encargan tus amigas.

1. Todo lo que dijo hace 6 meses es inadmisible en una discusión. De hecho, todos los comentarios son nulos y sin efecto al día siguiente.

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. Mejor no nos preguntes.

1. Si algo que dijimos puedes interpretarlo de dos maneras y una de las formas te hace sentir triste, nos referíamos a la otra.

1. Puedes pedirnos que hagamos algo o decirnos cómo hacerlo. De todas formas, si ya sabes la mejor manera de hacerlo, hazlo.

1. Siempre que sea posible, Por favor, di lo que tengas que decir durante los anuncios.

1. Cristóbal Colón no preguntó como llegar, no lo haremos nosotros.

1. Los hombres vemos solamente 16 colores, como la configuración de Windows.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. La calabaza es también una fruta. No tenemos idea de lo que es malva.

1. Si pica, hay que rascarse, y lo hacemos.

1. Si te pregunto cual es el problema y dices "nada," vamos a actuar como si nada estuviera mal. Sabemos que mientes, pero no vale la pena la molestia.

1. Si haces una pregunta que no quieres que respondamos, espera una respuesta que no quieras oír.

1. Cuando tenemos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien ... En serio.

1. No nos pregunten lo que estamos pensando a menos que estés preparada para discutir temas tales como futbol o barcos.

1. Tienes suficiente ropa.

1. Tienes demasiados zapatos.

1. Estamos en forma. redondo es una forma!


Sí, lo sé, tengo que dormir en el sofá esta noche ...

Pero ¿sabes que a los hombres realmente no nos importa? Es
como hacer camping!

[Capitán Trucho]

TERRIBLE ACCIDENTE DE AVIACIÓN EN LEPE

Una avioneta se estrella en el Cementerio de Lepe. Los Servicios de Socorro Locales llevan ya recuperados mas de 3.000 cadáveres.....................

[Chiqui]

En toda empresa o administración pública pueden identificarse al menos, 4 tribus

Los INCAS
llegan a las 08:OO en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta bien finalizada su jornada, momento en el que se preparan para irse si no surge nada imprevisto.

Los MAYAS
llegan entre las 09:30 y las 10:00 horas, y lo primero que dicen es: ¿MAYAmao alguien?
Acto seguido se van a almorzar.

Los AZTECAS
llegan a las 10:00 ( o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: AZTECArgo de esto....AZTECArgo de aquello...

Los ARAPAJOE
no se sabe donde están en todo el día sin embargo suelen aparecer los viernes, a las últimas horas de la jornada y ARA PA JOEr. te mandan algo o te convocan una reunión.

[capitan necora]

Hola

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y de qué murió el Manuel?

Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea, porque fuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

salud

[Carpant]

Julu, julu, julu...(y apresaron al explorador blanco y lo metieron en una enorme olla puesta al fuego).

Julu, julu, julu...(y empezaron a echar a la olla hortalizas y verduras).
------------
Julu, julu, julu...dijo el jefe: ¿tú porqué pegas con palo coscorrones en cabeza del pobre explorador?, ¿no es suficiente castigo que nos vaya a servir de cena?

Julu, julu... contestó el brujo: como no le voy a pegar, si es que el mamón se está comiendo las papas.

[El Temido II]

Llevaba el explorador tres días encerrado por los indígenas, cuando se acerca uno de ellos y le pregunta:

- ¿Tu como te llamas?.

Inmediatamente pensó que habían venido a pagar su rescate y le contestó:

- Me llamo Gutierrez. Es que me van a liberar.


Y el indígena respondió:

- No es para ponerlo en el menú. Hoy "Gutierrez en caldereta".


Saludos.

[Chiqui]

La hemeroteca y tú ( tu cumple, quiero decir)


http://hemeroteca.lavanguardia.es/ed...1881&x=44&y=12


Me ha gustado especialmente este artículo que escribía el muy notable Noel Clarasò


ADMIRADO de veras me interrumpí para decirle:
—Da gusto hablar a una persona que escucha como usted.
—¿Cómo dice? . . . . .
Me desorientó. Su actitud de hombre que vive pendiente de lo que le dicen
era perfecta.. Se ve que fingir atención suele ser más fácil que escuchar dé
v e r a s .
Y escuchar en silencio me parece lo más difícil de todo, porque sí dura
mucho se pone cara de tonto. Sobre todo si el que habla es de los que se obstinan
en hacernos participar íntimamente de sus tesis y aventuras, pero sin
consentir que'le- interrumpamos. No hay expresión de rostro humano que lo
aguante.
Si nos ayudamos con palabras es más fácil. Palabras sueltas, comentarios
breves, murmullos y, sobre todo, preguntas. Es lo que ayuda más. Y -esforzándonos
en hacer preguntas que tengan una relación inmediata con lo que el otro
dice. Y ya en este terreno, «el colmo de la perfección sería preguntar de veras
en busca d-e la contestación.
Un hombre observador le decía a otro:
• —Tú siempre preguntas lo que ya sabes.
Sí;- es un defecto poco original. Acaso porque ía única forma de- evitar qae
nos engañen con las contestaciones es preguntar lo que yá. sabemos. Pero «9
nota, y es contraproducente. Lo mejor, lo académico, sería preguntar lo Que sólo
sabe el otro. Un esfuerzo en este sentido obliga a escuchar con atención, basta
descubrir los temas de las preguntas que el otro será capas de contestar sin
engañarnos.
A veces, cuando hablamos s otro, «vemos» que el otro no nos escucha, que
piensa en otra cosa, o en nada, pero que no se entera de lo que oye. Y- seguirnos
hablando, ya con menos entusiasmo, y también pensando en otra cosa o en nada,
Este es el'mecanismo Que rige algunas de las conversaciones entre los hombres.
• Es rarísimo que nos guste escuchar a otro. Y con razón, porque también *s
raro que otro nos diga cosas buenas- o bellas, que de veras merezcan ser escuchadas
con interés. Y ocurre un. curioso' fenómeno, fruto de nuestra fragilidad;
que no escuchamos cuando los otros nos hablan, y que creemos que los otros
nos escuchan cuando hablamos, nosotros. Digo yo que lo creemos, que si no^.
no hablaríamos tanto rato seguido. Bastaría pensar: «este rostro, a pesar de la
expresión que pone, no escucha nada de lo que le digo», para callar en seguida.
He leido, en un autor bueno, que el silencio es una "comodidad a lia que
se sucumbe fácilmente. Me gustaría conocer a la gente en cuya sociedad el autor
del texto descubrió esta verdad que, a primera vista, sólo parece mentira.
Busquemos soluciones prácticas. Ahí está otro que.nos habla; y sin parar,
con voz incesante de arroyo fluido. Si nada dice que nos pueda importar al
interesar, ni se columbra que lo dirá después, ¿por qué fingir atención" Lo
mejor sería mirar la hora:
—¡Las seis! ¡Y me esperan a las cinco y media!
Seguro qife el otro se precipitará a ayudarnos a poner «1 abrigo. Y si «1
otro es este señor excepcional que dice cosas interesantes y hermosas, pues a
preguntarle más. A preguntarle siempre que en sus palabras se nos abra ua
resquicio a la duda. Y así, a la busca de las ocasiones de situar preguntas
en su punto mientras yo le hablaba, dije:
1 —Por tus preguntas he visto que sabes escuchar.
Vi que sonreía y no continué el elogio. Pensé que acaso sólo se ejercitaba,
y me había preguntado cosas que sabia ya. Es una trampa que, si se hace bien,
no se descubre. Y así como otras trampas no descubiertas dan dinero, ésta da
conversación. Que no es poco.
NoelCLARASO

[Pajarín]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

TERRIBLE ACCIDENTE DE AVIACIÓN EN LEPE

Una avioneta se estrella en el Cementerio de Lepe. Los Servicios de Socorro Locales llevan ya recuperados mas de 3.000 cadáveres.....................

El chiste está incompleto. Con tu permiso:

"Una avioneta se estrella en el Cementerio de Lepe. Los Servicios de Socorro Locales llevan ya recuperados mas de 3.000 cadáveres y 200 cajas negras, aunque no se sabe si alguna pertenece al avión".

[Chiqui]

ayudando a que llegue el viernes y respirar hondo
que aquí abajo la gripe me deja mucho tiempo libre.
fotografía esférica para disfrutar.

http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=volando_voy <http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=volando_voy>
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=pineta <http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=pineta>
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=raquetas <http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=raquetas>
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=riglos <http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=riglos>
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=formiga <http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=formiga>
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=ordesa <http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=ordesa>

[windi]

Que te mejores, Chiqui.

[Chiqui]

gracias windi nuestro ex?-apaciguador preferido
dedicado a tí, si quieres.
la gotita de agua, rockera
he pensado que te gustaría. ahí va.

[relinga]

Unas cuantas más...

[LitianAnders]

Inauguración del aeropuerto de Lepe:

Piloto: Torre de control de Lepe Aquí vuelo HG 2345 procedente de Madrid en vuelo inaugural, solicitamos pista, repito solicitamos pista.

Torre de control de Lepe: Vuelo HG 2345 procedente de Madrid, aquí torre de control de Lepe, le damos pista "Oro parece platano es..."

Un saludo a todos los Leperos por su sentido del humor (Y por sus fresas)

[relinga]

Cuidadín con "el puente", que ya todos sabemos que están ojo avizor!!!
CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR...........

[PacMan]

Para añadir a las de relinga

...los asturianos tenemos un problema...

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por relinga

Cuidadín con "el puente", que ya todos sabemos que están ojo avizor!!!
CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR...........

¡¡Que verguenza!! Y luego dicen que no es para recaudar,......

[Ophiuchus]

El autentico tiro por la culata!!!!
Este video se trata de un tipo que corria en un simulador de carreras y lo descubrieron hackeando el sitio amén de la broma o gastada del video se comió una demanda de esas porque el campeonato era patrocinado y hubo perdida economica.

[wanmaar]

Originalmente publicado por Ophiuchus

El autentico tiro por la culata!!!!
Este video se trata de un tipo que corria en un simulador de carreras y lo descubrieron hackeando el sitio amén de la broma o gastada del video se comió una demanda de esas porque el campeonato era patrocinado y hubo perdida economica.

Si esto no es ficción, si es una filmacion verdadera, pobre de este chico el día de mañana. Va ser un boludo importante...

[capitan necora]

Hola

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

salud

[Capitán Trucho]

......................................

[Gota]

Jajajjaja No puedo parara de reir con los recortes de periódico jajjaja, y con la pista de Litian, ay que me da argoooooo

Otra notica:

-En Madrid atropellan a un peatón cada media hora
-Pues cómo estará el pobre