O.T. Chiste Del Viernes

[true]

— ¿Qué le dice un pez a otro?


— ¡Nada!

.

[Egis]

Cuando te sientas desamparado, abraza un zapato
porque con suela

[Egis]

Paco - ¿En tu vida de que te arrepientes?
Manolo - De NO haber escuchado los consejos que me han dado
P- ¿Cuáles fueron?
M- NO sé, ya te he dicho que no los escuché.

[esscapar]

Pues ya me podían haber dicho antes
Que los anal-gesicos se tomaban por la boca

[Joanet78]

Pregunta la maestra en el colegio:
- ¿Niños, ustedes saben lo que es tenerlo todo en la vida?
- Si -dice Maria-, mi padre tiene un buen coche y un yate.
- ¿Tiene helicóptero?
- No, no tiene.
- Pues el mío tiene un buen coche, un yate y un helicóptero, dice Juanito.
- ¿Y tiene un jet?
- Ah, pues no, no tiene.
- Pues el mío sí que lo tiene todo -dice Pepito-, porque mi hermana ayer le dijo que estaba embarazada y él exclamó "Ahora sí, lo único que me faltaba".

[xplanero]

Mamaaaaa,
Mamaaaaa,
Porque papaaaaaaaaaaaa matooooooo al PREGOOOOOONERO ?

[Egis]

No sé si será "chiste" pero a mi me da mucha gracia.

Existe una respuesta "institucionaliza" por los vendedores de MarketPlace por Internet que es así:

- "Hola esta es la verrsion de 128 o la de 256gb"
- "Buen dia, si, tenemos stock- somos Pirulomarket"

[El Temido II]

Conversación entre dos amigos:

- No veas, Pepe. Ayer estuve con una chica.... tenía unas piernas, sedosas...
y una cinturita... y un trasero redondito, con una piel de melocotón... y unos
pechos tersos....

A lo que Pepe pregunta: ¿y de cara?.

- No veas Pepe, de cara, de cara ..... caríiiisima.


Salud y

[agb]

- Paco, no veas lo que me ha pasado: estaba viendo una película porno y de pronto entra mi mujer por la puerta.

- Bueno, ¿y qué?, ¿que pasa porque te pille viendo una peli porno?

- Paco, no me has entendido

[dr.spooky]

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa...

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

[LSV]

Real como la vida misma.
El otro día mi mujer me dijo:
"He comprobado que gracias a haberme casado contigo soy ahora mucho más inteligente que entonces".
Viendo mi cara de absoluto desconcierto me aclaró:
"Si hombre, cuando nos conocimos me casé contigo y ahora ya sé con claridad porqué no debí hacerlo".

(Menos mal que despues se deshizo en carcajadas y me lo tome como broma ....¿lo fué?

[Joanet78]

El chiste del oculista, contado por el mítico Eugenio.

https://www.facebook.com/reel/1649754349430930

[Egis]

Cuando se enferma un hombre lobo...
¿A quién recurre? ¿A un médico o a un veterinario?

[BORRASCA]

Cuando sea viejo que no me lleven a ese pueblo... porque el orden de los sitios es muy sospechoso...


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a piscifactoría será de pirañas.


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