O.T. Chiste Del Viernes

[Wambba]

Va una gallina paseando por la calle, con una pastilla de caldo Gallina Blanca (Avecrem) debajo del ala.
En estas que se encuentra con otra gallina y se ponen a hablar.
- Hola chica como vas?
- Bien ya ves y tu?
- Jodida chica, no se que hacer con las cenizas de mi madre

sip

[Atarip]

[Panxut]

En el cuartel general de la CIA se inicia un concurso oposicion para una vacante de Espia.
Despues de varias pruebas, innumerables test psicotecnicos, demostraciones atléticas y ejercicios de tiro, hay un empate entre tres candidatos, dos hombre y una mujer.
El Director General decide hacer la última prueba.
.- Que pase el priemr aspirante
Entra un hombre en la sala.
.- Señor?
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este tevolver, entre y MATELA.
.- Lo siento Señor, no puedo hacer tal cosa
.- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
.- Que pase el segundo candidato.
Entra el otro hombre.
La misma prueba:
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELA.
El individuo, coge la pistola, entra en la habitacion, hay un silencio sepulcral durante unos minutos y se oye:
Toc, toc.
Abren la puerta y sale el aspirante todo decaido...
.- No he podido, amo a mi mujer, soy incapaz de matarla, lo he intentado .....
.- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
.- Que pase elúltmo aspirante...
Entra la mujer, la misma situacion....
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposo sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELO.
La mujer agarra el arma, entra en la habitacion, cierra la puerta y ...... PUM, .........PUM,PUM,PUM, PUM,PUM, click, click....... TRONCH, CATACRAC, CLONC, PATAPRAS......
SAle la mujer y les dice:
.- Co*o, haber avisado que eran balas de fogueo, he tenido que matarlo con la silla.............

[kaia]

Muy bueno, Panxut, muy bueno así son ellas
Salud

[Itaca]

Originalmente publicado por kaia

Muy bueno, Panxut, muy bueno así son ellas
Salud

Como que así son ellas? En qué quedamos?, primero es el deber , lo malo es haber estropeado la silla

Eyyy Pantxu, aprovecho para saludarte desde esta nueva taberna

Un saludon

[Panxut]

OLé y Olé, por el avatar sexi ITACA
FIUU FIIUUU FIIIIUUUUU

Besos

[Atarip]

Originalmente publicado por Panxut

OLé y Olé, por el avatar sexi ITACA
FIUU FIIUUU FIIIIUUUUU

Besos

Mucho mejor ese nuevo avatar

[Panxut]

Una mujer entra en una Farmacia y le dice al Farmacéutico:

.-Por favor, quisiera comprar Arsénico.

Dado que el Arsénico en un potente veneno, el farmacéutico quiso saber mas antes de prporcionarle la sustancia.

.-¿Y para qué querria la Señora el Arsénico?, preguntó el Farmacéutico..

.- Para matar a mi Marido, contestó la Señora.

.-¡Ay caray, Séñora!, pues para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre el bolso y saca una fotografia de su marido fo***ndo con la mujer del Farmacéutico..

.- ¡ Mil disculpas Señora!, no sabia que traia la receta .........

[Gladiador]

Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su suegra, a Europa y el Medio Oriente.

A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra.

Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge: "Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos 25.000 euros.

Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a 100 euros."

Jorge, pensó un momento y luego respondió:

"Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos, Prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país."

"Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo 100 y 25.000 euros."

-No, no... para nada - contestó Jorge - Sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió aquí, en Jerusalén, y resucitó al tercer día.
¡¡ Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo !!

[Axterix]

Uno que esta haciendo un crucigrama le pregunta a otro : organo sexual femenino con 4 letras y la segunda es una o

El otro a su vez le pregunta en vertical u horizontal

El del crucigrama dice: horizontal

Ahhh entonces boca

[pim]

Cuentan de dos hombres que recorriendo los pasillos de un supermercado sufren un estruendoso choque con sus respectivos carritos.
A modo de disculpa uno de los dos hombres dice:
- Perdoneme usted, sin duda es culpa mia pues iba distraido, ya que hace rato que he perdido a mi mujer.
- No se apure, sin duda ha sido culpa mia, porque yo también estaba ocupado buscando a mi mujer.
- Pasemonos sus descripciones, de este modo si las vemos podemos decirles que sus respectivos las están buscando.
- De acuerdo ! Mire mi mujer lleva una camiseta prieta que apenas puede contener sus grandes y firmes pechos, una minifalda de cuero que resalta sus largas y contorneadas piernas y una gran melena rubia. Y la suya, como es?
- Eso no importa, vamos a buscar la suya !!!!

[Panxut]

¡Así se recurre una multa!,
ni RACC, ni chorradas .
CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 Km./H,
EN UNA VÍA LIMITADA A 70 (en Francia)

"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con
círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de
unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837
establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº
65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las
directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las
unidades del sistema (métrico) internacional (SI). Usted puede verificar
todo esto en la Web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de
longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es
pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia
el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento,
que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la
República.
Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252
Km./h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de
250 Km./h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km./h por
debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de
ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme tranquilo."

[Nonick]

[Axterix]

Le quitaron la multa????

[nuredunna]

Ya que estamos a viernes ... por qué no unos chistecillos... de piratas?

Una vez un barco pirata llega a una isla y la gente al ver el barco se asoma y entonces el capitán dice:

- violen a los hombres y maten a las mujeres.

y todos los gays estaban felices. En eso están cuando un marinero le dice al capitán

-Usted se equivoco porque es violen a las mujeres y maten a los hombres.

y ahí mismo sale un marinero gay y dice

"donde manda capitán no manda marinero !".
--------
Un pirata retirado hace tiempo y ya anciano, se encuentra tomándose unas copas en uno de los bares del muelle y une con un par de marinos jóvenes, los cuales se interesan por el aspecto y venerabilidad de aquel hombre de mar; y empiezan a hacerles preguntas de sus múltiples experiencias marineras.

¡Cuenténos como perdió la pierna, esa en la que ahora tiene la pata de palo!

Eso fue de un cañonazo; pero con todo eso, igual ganamos la batalla y tomamos un fuerte botín.

¡Caramba que coraje!

¡Cuenténos lo del garfio que lleva en la mano!

Esa, es otra historia muy interesante; perdí la mano de un sablazo, que me dio un pirata enemmigo, pero aun así logre matarlo y de paso ganamos la batalla.

Caramba; que vida tan interesante y llena de aventuras; y ahora porque no nos cuenta como perdió el ojo donde lleva el parche negro.

¡Bueno! Eso fue una basurita que me cayo en el ojo.

¡Una basurita! Un hombre tan intrépido como usted no puede perder el ojo por caerle una simple basurita.

La verdad, que fue el día, en que estaba estrenando el Garfio




Salut y FELIZ VIERNES!

[capitanberengena]

Un saludo y ahi va la sonrisa del Viernes.

Adjuntos 177

[Epops]

Ahí va otro

LA INTELIGENCIA

- Cuento Con Moraleja -


Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda y le dijo:
- Buenos días señora... Qué esta haciendo?

- Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio?
- Se encuentra en un área de pesca restringida.


- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
> - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siquiera la he tocado...!


- Si, pero tiene todo el equipo!


MORALEJA

Nunca discutas con mujeres que saben leer.

"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

[navegantesail]

[Atarip]

[Axterix]

Lo lei en ingles el viernes, pero me gusta mas en español.

[Enrana]

JA,JA

[PEPEYE]

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvio despues de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocia bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: “Buenos dias señora, ..¿que está haciendo?”
“Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo vé?”)
“Se encuentra en un área de pesca restringida”.
“¡Pero si no estoy pescando..! ¿No lo ve?
“Si , pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.”
“Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
“Pero si ni siquiera la he tocado…”
“No, pero tiene todo el equipo..”

MORALEJA : Nunca discutas con mujeres que leen!

[cantante]

Me parto todo el equipo !!

[Alvaro_H]

Infantil, pero bien llevado

Lista de medicos Japoneses

Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr.Loaguanta Toito:
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología_ Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

[Dimetuuno]

Seguimos con el tema médico :

Era un hombre con tanta ,tanta , azucar en la sangre, que en vez de almorranas, tenía garrapiñadas.