Otros Historia de "TuJefe"(epd) PUTO PERRO

[Panxut]

REpasando historias de la antigua taberna, he encontrado esta historia de TuJefe

Estimados amigos:

Con un cierto retraso paso a contaros mi primera semana de vacaciones que como veréis por el titulo estuvo condicionada por la aparición de una vía de agua.

Partimos desde Denia para Ibiza una noche de agosto de aparente calma. Tan pronto abandonamos la protección de los Cabos nos dimos de narices con una marejada que poco a poco paso a fuerte marejada.

La tripu: mujer, dos hijos, una sobrina y un puto perro.

La navegación fue haciéndose progresivamente incomoda, la chavalería opto por acostarse; el perro (con su chalequito y atado) opto por empezar a vomitar, cagarse y mearse en la jupette; todo ello en cantidades industriales y el caso es que es un perro pequeño pero se ve que los rellenan de mierda en fabrica, si no no me lo explico.

El mar era de SE y el viento de N-NE con intensidad creciente hasta que se quedo entre 15 y 17 nudos.

La navegación a vela bajo la luz de la luna fue maravillosa pero dura dado que para escoger por donde pasar entre las olas había que timonear, lo que es muy bonito un rato pero a las tres horas empiezas a estar hasta los huevos tienes pis, hambre y ganas de fumar.

El barco a todo trapo iba muy asentado y si timoneabas rápido no dábamos pantocazos
Lo del perro es curioso, habitualmente le ponemos el chaleco y va suelto por cubierta pero claro ese día opté por atarlo a las cinchas que uso de espalderas tras la rueda, lo até en largo y sorpresa: el solito se fue a la jupette a hacer sus tormentosas necesidades producto del mal de mar que llevaba.

En el canal el viento cayó a 8-10 nudos con lo cual la navegación se hizo mas lenta e incomoda porque persistía la fuerte marejada. A motor ganaba velocidad pero los pantocazos se hacían mas frecuentes. Mi hijo con su cachondeo habitual grito “¡Esa puerta!”, así que opté por ir a vela aunque fuera lento.

Y así pase la noche, en realidad disfrutando porque, tras la inevitable preocupación inicial de toda travesía larga, vino el placer de navegar a vela bajo la luz de la luna cuando sentí lo bien que iba el barco (siempre me pasa).

La amanecida nos pillo con las Bledas en el horizonte, poco a poco el mar fue calmándose y hasta tire un curry.

Con calma total quite génova y navegue a con mayor cazada y a motor y por fin con el piloto.
Y ENTONCES EMPEZO EL BAILE.

Mi mujer que con el baile no se atrevía a moverse decidió que ya era seguro bajar a hacer sus necesidades.

Al cabo salio a la bañera y con voz trémula me dijo: “Me he mojado los pies“

“Caray. ¿Es que no llegaste al baño?. ¿Tan apurada ibas?”.

¡Que me he mojado los pies!. ¡QUE HAY AGUAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!.

¡Coñooooooo, vigila aquí!.

y baje demudado: plas...plas plufs : agua un dedo. Bombas de achique en marcha: dos eléctricas.

Calma. Reviso grifos de fondo, el del WC abierto ¿se habrá salido el water con el mareton? ...decido que si y como el nivel baja me voy calmando.

Logro aparentar sangre fría y dominio de la situación: “Nena tranquila, no cerramos el grifo de fondo del baño y se ha salido. Tranqui, churri, el nivel esta bajando“.

De repente oigo que una de las bombas hace un ruido rarísimo, como si funcionara en vacío. Abro sentina de bomba (llena hasta los topes): chupón obstruido por una masa de pelo, limpio a la desesperada. La bomba reanuda su trabajo normal, un minuto y otra vez las mismas.

Abro sentina limpio el chupón: Mas pelo. ¡Coño! ¿Pero de donde sale tanto pelo?. Ahora me explico que me haya quedado calvo, si esta claro que se me a caído todo el puto pelo en la sentina, joder ¡y seguro que el anterior dueño también se quedo calvo joder!.

La vuelvo a limpiar. Sigo abriendo sentinas: todas a tope de agua, todas las latas sumergidas ¡que bien!. Debo explicar la distribución de las sentinas de mi velero: Son muy compartimentadas para evitar que en caso de inundarse el agua con la escora rebose hasta el techo. Muy marineras y tal pero... ponte a vaciarlas cuando no hay escora y veras que risa. Logro dejar con un mínimo de agua las sentinas donde hay chupón y/o bomba y moviendo el chupón las de al lado. Pero las de al lado de las de al lado siguen llenas. Voy al cofre de popa y saco mi bomba manual de esas de bombín y un cubo. Me pongo a ello, cada vez que lleno el cubo subo y lo vacío por borda.

Suena la carraca del carrete. “!Cariño una picada!“ ”¡A la mierda el puto pez , dile que se suba al barco el solito“!.

Un calor de la ostia y yo venga a darle a la bomba, sudor mucho sudor que se me mete en los ojos y me pica. “Me tengo que comprar una cinta de esas que se ponen los tenistas“. “Pues vas a quedar mono“.

Por cierto; antes de partir me había afeitado por completo la cabeza: Nuevo luck muy fassion (lastima la barriga).

Me agoto en el cubo 19 y además el embolo de la bomba va cada vez mas y mas duro.
Pero el nivel está bastante bajo.

Un consejo queridos niños: ¿Verdad que habéis oído decir que las latas en la sentina no se deben llevar con el embalaje de cartón? Pues es verdad. Tras limpiar en mi velero todavía puede leerse en una sentina: Mejillones 8 a 12 piezas.

Subo reventao justo a tiempo para no tragarnos una de las Bledos. ¿Que coño entenderá mi mujer por vigilar?.

“cariño el perro ya esta bien”

Vale esta claro; El perro estará bien pero la jupette esta llena de mierda. Cojo el cubo, piso una mierda, resbalo, caigo sentado sobre otra mierda, me apoyo para levantarme... por supuesto por supuesto: otra mierda.

Baldeo, me baldeo. Me cabreo y baldeo al perro y el muy cabrón se mea en la bitácora. Le intento pegar una patada pero me enredo en el cabo que lo ata y casi me rompo las gafas. Perdono al perro. Perdono a mi mujer. Perdono al mundo.

Me quiero atizar un whisky pero mi mujer me dice que es muy temprano y que no he desayunado. Me enciendo un puro. Mirada de reproche. Estoy en paz con el mundo, bajo a mear: EL NIVEL HA SUBIDO.

¡Oh Cielos pos no va a ser el water! GLUPS!!!!!.

Achico y logro que baje. Cierro todos los grifos de fondo. Se despiertan los niños: ¡Yupi Ibiza¡. “¿Que tal la travesía, papi?. La nena: “Joder ¡a ver si hacemos menos ruido!. El nene:
¿Como es posible que no se hayan enterado de na?.

“Bien niños un poco movidita”. Mi mujer: Mira que bien con lo pálida que estaba y ahora se las da de Errol Flyn, pos yo también. “Bah un poco de mar pero con un buen trimado y al timón sin problemas“ digo con exactamente la misma cara que Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y así sin darle importancia; con lo que consigo que NO le den ninguna importancia
“En realidad había BASTANTE mar“

“Joder papi cantas a sudor“. O sea: ni puto caso. ¿A que no achico y se enteran de lo que vale un peine?.

Achico con las eléctricas. Todos los grifos de fondo cerrados excepto, lógicamente, el del motor
Por tanto la vía tiene que ver o con el motor o con el casco. No hemos oído ningún impacto pero si muchos pantocazos...debe ser en el circuito del motor. ¿No habré roto el depósito del agua?. Pruebo el agua : salada, aceitosa, asquerosa y además el deposito del agua esta bien, es de inox y sigue lleno.

Cálmate esta claro que es por el motor deja de buscar explicaciones raras ¿que coño le va a hacer al casco unos pantocazos? ¿Se habrá doblao? ¡Que te calmes coño¡.

Decido que voy a San Antoni y me cojo a una boya y ya en parado cierro el grifo de toma de agua del motor, achico a tope y veo que pasa. Vuelvo a poner cara de Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y anuncio mis decisiones.

Ni caso. El perro me mira. Creo que no me entiende.

Por fin amarro en una boya. Tengo una boya enorme. Largo la zodiac al agua. Le pongo el motor, le pongo gasolina. Le digo a la tripu que se espere que luego será su turno. Ordeno a mi hijo que venga, cojo al puto perro para que haga sus cositas ¿le quedara mas mierda?.

Permito que mi hijo lleve la auxiliar, me mojo y el inexplicablemente no; el perro tampoco y además insiste en ponerse de pie en la borda, lo cojo y me araña, se mueve la zodiac: me mojo más.

Amarramos la zodiac cerca de la rampa del varadero del náutico, le digo al nene que pasee a PP (puto perro) y yo me voy a la náutica de cabeza donde me compro la bomba de mano de embolo mas grande del mundo (ergo tengo una gran boya y además bombeo de que te cagas)
Volvemos al barco, largo a toda la tripulación a tierra con orden de no volver hasta la hora de comer.

PP y yo nos quedamos solos, le miro y digo: “hay que currar, empieza tu“. Me mira y ladea la cabeza. Pa mí que se hace el tonto.

Cierro el grifo de fondo de toma de agua del motor. Levanto todas las panas, un montón de sentinas llenas de agua. Reviso anclajes de la orza ¡que tuercas tan gordas!. Empiezo achique , eléctrico, manual y hasta psíquico. Miles de cubos. ¡Que vergüenza! lo estoy poniendo too perdido. Pero a ver que hago si no.

Las bombas eléctricas no pueden aspirar mas, la de mano si. Bombeo. Bombeo. Bombeo
Y sudo. Descanso. Me tiro al agua, si justo en medio de toda la mierda que he vertido. Puta madre
El puto perro esta tumbado en el único sitio con sombra de todo el barco, lo intento quitar, gruñe un mogollón ¿y si me muerde un huevo?. Mejor monto el toldo. Así que en lugar de descansar monto el toldo y luego me bebo una botella entera de agua. La una.

Sigo y sigo. Sigo y sigo…

[Panxut]

Las dos. Ya no da de si la bomba de mano. Me paso de vueltas y sigo empapando agua con una esponja. Mejillones 8 a 12 piezas no se va ni a escupitajos. Reviso todas pero todas las sentinas; no hay bujeros ni grietas ni arrugas, hay mucha etiqueta de atún, mejillones, maíz, pulpo en salsa americana, guisantes, berberechos etc. Las recojo todas y las meto en una bolsa de basura.
¿Como vamos a identificar las latas?.

Se acabó, ahora a esperar a ver si entra o no agua. Por fin descanso pero mi propia peste me impide hacerlo (mezcla de sudor, olor a perro y gasóleo). Me pongo en bolas cojo el gel y me ducho en la jupette.

Vale, ahora es cuando viene la autoridad portuaria y me detienen por foco contaminante.
Me seco, ¡puf que descanso!. Ahora es cuando me tomo el wisky , bajo y cojo la botella, un ruido de minipimer ¡coño que vuelven y yo en bolas!. Me visto escopetao y les ayudo a amarrar, hala adiós wisky.

Voy a hacer la comida, dice mi mujer y mira lo que te he traído para postre. Ensaimada Mallorquina de hace dos días: ¡Dios y solo llevo 48 horas de vacaciones!. El nivel no sube, por lo tanto algo pasa en el circuito de agua de mar del motor. “Os voy a preparar un aperitivo“ por supuesto: la primera lata que se abre no era de berberechos sino de guisantes. Me atizo dos cervezas. No están tan mal los guisantes.

Planifico el trabajo:

1º Luego de comer siesta.
2º como no se callarán, me pondré la radio con los auriculares y sintonizare música.
3º Cuando me despierte los volveré a enviar a tierra.
4º Abriré desde los camarotes de popa las tapas laterales del motor.
5º Quitare la escala y abriré la tapa frontal.
6º Investigaré.
7º solucionaré sin lugar a dudas el problema.

Me tomo otra cerveza a cuenta de mi futuro triunfo sobre la adversidad. Comemos.

Empieza el plan:

Punto 1º: me tumbo en camarote de proa, ¡que calor!. Punto 2º: en la Ser un programa taurino que no aguanto pero me vale. ¡AH del barco!...

Fin del punto 1º y 2º; el tipo de la boya que quiere cobrar. A la mierda la siesta y a la mierda un fajo euros. Me desvelo e intento poner en marcha el punto tres pero tu tía que hace sol
Todos esparramados en cubierta a la sombra del inmenso toldo, que será inmenso pero para mi no queda ni un palmo así que decido adelantar el trabajo y desmonto todos los accesos al motor tras avisar de que no hay escalerilla.

Me meto por ahí con la linterna. Vaya un motor. Caigo que no he mirado la bocina, seré imbécil. Me voy y la miro detenidamente: casi me alegro de que este bien. Lo reviso todo, ni goteo ni nada. Perplejidad. Entonces caigo que he cerrado el grifo de fondo. Lo abro. Me vuelvo a contorsionar para ver que y descubro un goteo persistente pero es una falsa alarma: es el sudor que resbala por mi nariz. Busco busco toco toco y, por fin, encuentro la Fontana de Trevi.

Joder, me asusto y me voy escopetao a cerrar el grifo de fondo después de darme un cabezazo con una parte del motor que técnicamente llamaremos “Parte del motor de Color Azul“. Bien ahora trataré de describir donde coño estaba el problema; veamos: de aproximadamente la parte de debajo de la Parte del motor de Color Azul salen dos tubos que van hacia el eje del motor y que deben servir para refrigerarlo (en efecto me dijo el etendío posteriormente). Pues bien uno de esos tubos tiene un poro muy gordo y tan pronto abro el grifo de fondo sale un chorrito de medio palmo. Vale problema localizado. Solución: tapar bujero.

Problema dos: el puto tubo es metálico y el puto poro del puto tubo esta justo donde el puto tubo se une a una cosa cilíndrica mas grande que llamaremos técnicamente “Cosa Cilíndrica brillante con pegotes verdosos” Osease que no le puedo poner una cincha. Así que de momento boya y grifo fondo motor cerrao. Pero esto no ha terminado aquí.

Sin solución clara al problema la tarde trascurrió sin incidentes, lo que era una novedad. Estaba claro que alguna solución debía encontrar pero no se me ocurría cual. Por tanto y mientras la encontraba nos dedicaríamos a ir a la playa que hay por la parte del molino, a pasear el perro por San Antonio y a DESCANSAR. En todo caso y si se entablaba el viento adecuado navegaríamos a vela.

Paseando al atardecer por San Antoni descubrí otra habilidad del puto perro: le encanta zamparse las gomitonas de los guiris. Le he quitado el vicio a patadas ante la mirada reprobatoria de dos periquitas de la tercera edad. Me siento Oscar Wilde paseando un cerdito. Luego discute con otro perro donde las tiendecitas del paseo, y luego se me intenta follar una pierna. Coño con el perro ya solo le falta ser alcohólico.

Se está bien en la boya. A la noche luego de cenar vi flotando al lado del barco un pez muerto, me he pasado vaciando las sentinas, pensé. Me fijo más y veo que el pez lleva en la boca un rapala. A por el, eso es pasta, me pongo bañador y a por el. Curioso yo tengo un rapala idéntico. En efecto: es el mío y la maraña del sedal termina en el carrete que llevo en el bacón de popa. Por supuesto antes pasa por el timón y posiblemente por el eje.

Desengancho rapala, corto sedal, estiro y arranco lo enredado. Me corto dos dedos. Es la primera sangre de las vacaciones; me dan ganas de santiguarme. El ojo del pez muerto brilla siniestro bajo la luna. Me acuesto con un estremecimiento. Nos levantamos tarde, hay vientecillo y la tripu grita: Cala, Cala. Queremos una cala.

Mierda yo que los quería enviar a Ibiza. Oteo el vientecillo, bueno para Cala Basa. Izo mayor y me suelto de la boya, largo génova. Haya vamos. Decididamente me santiguo. Llegando abro grifo fondo motor, pongo en marcha el ídem y directamente las bombas de achique, arrío y me dispongo a fondear entrando a babor. Suelto ancla, bien, corto motor, cierro grifo, miro sentina; bien. Apago bombas.

Se va la muchachada mi mujer y el perro con la zodiack, me quedo de guardia. Decido volver a mirar el bujero por si se me ocurre algo. Para tener más luz desmonto los dos accesos laterales y el frontal tras quitar la escalerilla. Oteo ¿tiene que existir algún tipo de pasta tapa-poros, debo ir a la náutica, ya veras seguro que la fabrica Cartier y que el tubo lo diseña Tyfanis. Unas voces gritan: ¡Arion! ¡Arion!.

Salgo como puedo “que estas garreando Arion!”. Coño es cierto. Bajo zumbao a abrir el grifo, corrijo bajo EN VERTICAL (no escalerilla) recojo las gafas, abro el grifo, me subo como puedo, vuelvo a recoger las gafas, pongo el motor, izo el ancla, salgo de la cala, vuelvo a fondear. Segunda sangre de las vacaciones: tibia desollada. ¿Y si me convierto en un católico ferviente, pero ya!.

Mi mujer y mi hijo al ver el movimiento se alarman y vienen con la zodiac y justo en ese momento empezó la parte más surrealista de esta historia (que insisto es cierta):

DOCTOR, DOCTOR IN THE BOAT!!!

Una enorme motora de bandera alemana se me acerca gritando. Contesto yes-si-oui

Infarto in the beach. Doctor please please, bite bite!!!

¡Coño-yes-voy!

“Hijo lleva a tu padre no sea que el infarto le de a el“.

Mi hijo me lleva a la beach en plan Fitipaldi, cagao de que el barco garree y además me he dejado el motor en marcha y el grifo abierto SIN CONECTAR LAS BOMBAS. Llego. Se trata de una chica argentina con antecedentes de arritmia que lleva viviendo en la playa tres días con su pareja. Tomo pulso; regular, pero débil. Le pregunto que le duele. No le duele nada, estaba tumbada y se ha mareado al levantarse. Llega la cruz roja en una zodiak gordísima, virada espectacular: Mi zodiak contra las piedras.

Le sugiero a la chica que se ponga a la sombra que se moje la cabeza y que beba líquidos. Le digo al argentino que le mantenga los pies en alto. Le informo al superman de la cruz roja que no precisa evacuación por helicóptero ni UVI Móvil. Le pregunto “Ah pero tenéis helicóptero?”. Respuesta: “No“... No entiendo nada.

Me estoy un rato para ver como va, se recupera y me quiere invitar a una caña. Mi barco mientras tanto no se si a garreado pero seguro que si se ha vuelto a inundar. Volvemos escapaos. Mi mujer, esa santa, apagó el motor y cerró el grifo de fondo. Debiera confiar más en ella.

Entra en la cala el velero de unos amigos. La santa exclama: “estamos salvados; “Sera” es un hacha con el bricolaje“.

Lo es pero también es un perfeccioncita. Os cuento: “pos resulta que el tipo para pasar la ITB tenia que tener bomba de achique eléctrica, como es un manitas el se la instalo solito, incluso el solito hizo el bujero del desagüe y tal. Termino la instalación y todo funcionaba a la perfección... pero ese cupón suelto en la sentina... Y decidió atornillarlo, así que cogió la Black decker (Bo Dereck ¿? ..Bueno la cosa esa que hace bujero) y... Bonito chorrito de agua. Tras taparlo con el dedo y esperar horas a que su señora volviera del súper, logro meter por el agujero el tubito de plástico que va con los sprays de 3 en uno y en el tubito el palillo de una banderita que se comió previamente“.

Así que acompañada de ese ínclito ingeniero naval volvimos a examinar el bujerito del tubo en cuestión. “Hay que sanear“ dijo con autoridad. “Dame el destornillador mas pequeño que tengas”.

Le paso una mierdecilla de destornillador. Al cabo logro ver lo que hace: El bujerito ya es bujero franco. ¿Se hundiría el Titanic por sanear?. Sugiero que nos pongamos los chalecos pero me ignora. “Una jeringuilla con su aguja”. Coño esto ya parece Urgencias.

“Ahora hay que sacar el agua”. “Vale, voy al barco a por una masilla de dos componentes que nos solucionara el problema“. Se va.

Mi mujer me mira intrigada “¿que ha hecho?”. “Sanear”. “A ver a ver, , joder ¿y a que llamara destrozar?”
Vuelve y me dice: “amasa”. ¿¿?¿?¿?¿?¿?¿cualo¿¿?¿?¿?. “Que amases un pegote de esta pasta hasta que notes calor en los dedos”. Amaso. Yupi se amasar!!!, me siento útil: Ayudante Ingeniero Naval. “Ya?” “Ya”. “dame”. “Toma”. “amásala mas”. Vaya, suspenso en amasamiento. Amaso a tope. Sella el superporo.

“Ahora debes esperar sin poner motor en marcha hasta las 9 o las 10”. A las diez arranco motor. Ni gota de agua. Bendito seas, Sera.

Volvemos a la boya, Sera se abarloa con nosotros. Cena, copas. Toi eufórico. Parece que empiezo a estar de vacaciones. Pero creedme no todo había terminado. Solo llevaba 72 horas de vacaciones.

La noche esplendida, en la boya se esta fresquito. Una maravilla. A la mañana la tripu quiere irse a Ibiza con el autobús. No me apetece, idea: utilizare al puto perro. “Que bien veámonos a Ibiza... pero... Pero el perro aquí solito todo el día, pobre”... Silencio ...

“Es verdad ¿no lo podemos llevar en el autobús dentro de una bolsa?” “Como se te puede olvidar lo que caga el probrecito“. “ Vale, tranquilos yo me quedo, pero me tenéis que traer un regalito“
Perfecto: Al fin solo!; bueno con el cagoncete.

Se van y me quedo con la zodiak, me largo al súper me compro una barra de pan de un kilómetro, una tableta de chocolate una bolsa de hielo, El País y El Diario de Ibiza. Vuelvo al barco y me hago un aperitivo con mejillones 8 a 12 piezas, berberechos, abro una lata redonda deseando que sea sepia en salsa americana pero es atún; se la doy al perro. Dos cervezas.

Enciendo la pipa y empiezo con El País. A las dos y media me he leído las hasta las esquelas.
Hora de comer, abro media barra generosa, la unto en aceite y me lío a ponerle lonchas de jamón. Me corto queso gouda viejo en tacos. Otras dos cervezas. Café y otra pipa.

Cojo un vaso de boca ancha lo lleno a tope de hielo que machaco previamente con una maneta de guinche y le agrego JB. Empiezo a leer El Diario de Ibiza, hay que conocer la situación de los aborígenes Relleno de hielo, relleno de JB ¿otra pipa?. No: lo que procede es un puro.

Me tiro un pedo porque me apetece, luego eructo ¡hala!. Me termino El Diario , relleno y relleno y otro puro. ¿Me estaré pasando? ¡Anda ya! Me lo merezco, me lo he currao. Miro la jupett , medirá casi 3 metros de ancho y mas de 1 metro de longitud, eso da 3 metros cuadrados. Y estaba cubierta de mierda., supongamos que por 0,5cm de mierda. Eso da....15 cm cúbicos, o sea 15 decímetros cúbicos, o sea 15 litros de mierda ¿¿?¿?¿? Vamos a ver , la mierda flota luego aunque 15 dcc de agua pesen 15 kilos 15 dcc de mierda pesaran......unos ...¿ 10 kilos?.

Cuando le dimos la pastilla de los gusanos tuvimos que pesar al perro y pesaba 9 Kilos
¿O me he pasado con el wisky o este perro es un ser espiritual?. O sea que si al perro se le vacía la mierda ...NO PESA!! Una pregunta empieza a preocuparme “ Entonces la noche que vinimos que soplaba 17 nudos de viento...’ PORQUE NO SE VOLO EL MUY JODIDO?”.

Me duermo... Y el sol siguió su curso hasta darme de lleno en la calva. Me despiertan mis propios ronquidos y un terrible dolor de cabeza. Decido darme un baño ¡Coño me escuece la cabeza!. Subo y me seco con cuidado, bajo y me miro en el espejo del baño: Mi cráneo afeitado parece el karakatoa todo al rojo vivo.

Paso una noche de puta pena, me duele el coco, no lo puedo ni apoyar en la almohada por más cremitas que me pongan.

A la mañana siguiente voy a la farmacia, hay cola pero inexplicablemente insisten en que pase
Me veo reflejado en el expositor: cráneo afeitado y gorra calada: Oncológico de que te cagas
Bonito lock me he mercao.

Vuelvo hacia el barco hecho polvo y considerando la posibilidad de solicitar el ingreso urgente en un balneario. ¡Me quedan 26 días de vacaciones!. No se si hacerme Haré Crhisna o católico ortodoxo.

Me paso el resto de las vacaciones pareciendo un fugado de Molokai.

FIN

[Costapinto]

Buenísimo!!!

[J.R.]

¡Ay, Dios! Por poco me meo encima, como si fuera el PutoPerro...

[Peanut]

Es de descojono padre.
Y ya lo había leído varias veces pero se me saltan las lágrimas cada vez que lo leo.


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[jfazer]

Jajajaja, que bueno!!!


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[amalolop]

Casi me atraganto de las carcajadas que estaba dando!!!

[Magudo]

Tronchante , aunque la verdad es que algunos episodios me suenan de haberlos vivido en mis carnes

[Peanut]

Veo dep. Ha fallecido el cofrade TuJefe?
:-(

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[cabadias]

Abdominales del dia hechos.

[MOB]

😂😂😂... No me reído tanto hace mucho, como la vida misma, graciassss... Así es muchas veces y hay q decirlo, en serio graciassss.... en algunas cosas me vi identificado y todo jajajaja...

Hay que joderse, 😂😂😂 que bueno me quito las lagrimad pero de reírme eh, que bien contado, putos perros jajaja

Una ronda majos y pa ti lo que quieras

[fenicio53]

Y a pesar de todo nos gustan los barcos y la familia.

[Raya7]

Joer qué descojono, vaya risas me he echado

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[marinisimo]

Y yo pensaba que hoy me esperaba un dia aburrido.
Mil gracias por hacerme reir ya desde que me levanto !!

Por cierto, despues de leer tu "aventura" cada vez me alegro mas de navegar en una neumatica donde, ademas, cabe mi perro

[Lechuck]

Más de TuJefe… qué buenos ratos nos hizo pasar!

VICISITUDES DEL MARINO MODERNO

Escribo estas líneas entre perplejo y avergonzado, y desde luego resacoso. Las teclas del ordenador me martillean las sienes como una taladro…

Todo empezó con una carta, como en las novelas de misterio; una carta que cambió mi vida.
Me había tomado unos días de permiso. Tras pasear al perro, otee el cielo: Se adivinaba un día luminoso con el viento ideal para navegar.
Así pues ME VOY A NAVEGAR.
Volví a casa, me preparé unos bocadillos, cargue unas latas de cerveza y le dije al perro:
- ¡Te jodes!
Entonces la vi asomando por el buzón. El remitente era inquietante: OMNIUM IBERICO.
¿Una secta?
¿Una Agencia de Detectives?
¿La rama cutre de la CIA?
No. Peor, mucho peor: La Compañía de Aguas Potables…
‘Estimado cliente, hemos detectado que su consumo es muy superior a lo normal por lo que, salvo que usted haya iniciado por su cuenta el trasvase del Ebro, debemos concluir que usted tiene una fuga. Le rogamos tome las medidas necesarias para solucionarlo’
¡Glups!*¿Qué hago? Navegar no, desde luego. Cierro inmediatamente la llave de paso y me voy al cuarto de contadores. La ruedecita del mío gira y gira enloquecida. Osea, que la fuga esta entre el contador y mi casa. Cierro la llave del contador y repaso mentalmente por donde pasa la cañería.
Por el patio delantero de SEIS adosados.
¿Qué hago… pero qué hago ahora?
Pasa una vecina y me ve mirando como un idiota los contadores cargado con un pack de latas de cerveza y un bocadillo.
- ¿Qué, a navegar?
- No, la verdad es que había pensado pasar el día encerrado en el cuarto de los contadores, para vigilarlos, ya sabes
Otra que ya no me habla…
¡Venga, reacciona! ¡Hay que hacer algo! ¿Alquilo un martillo neumático y me pulo todos los patios? Recuerdo que a otro vecino le pasó lo mismo, le llamo al móvil, le pongo en antecedentes y le pregunto
Respuesta: Es complicado pero bueno… ahora ya estoy mejor, ya casi he recuperado la alegría de vivir. El médico piensa que volveré a sonreir… Ya, cuando veo un tren no pienso en…. en…. bueno no importa. Lo que tienes que hacer es ir a Aguas Potables y solicitar que te hagan una acometida directa desde la general, cuando te la autoricen llamas a un fontanero y que te prepare la conexión, luego vendrán los de Aguas y te harán la acometida…. más o menos.. es que con el tratamiento voy muy mal de memoria, ya sabes…
Me despido mientras él solloza. No se… tengo un mal presentimiento.
Vuelvo a casa, meto las cervezas en la nevera, le doy el bocadillo al perro. Me cambio (iba con pantalón corto y camisa hawaiana), me pongo algo más apropiado. Salgo de casa hecho un Men in Black. En Aguas me dicen:
Que lo tengo que solicitar por escrito.
Que tengo que acompañar el escrito de una cosa llamada ‘Plano de Ubicación’ que debo pedir en el Ayuntamiento.
Que ellos harán un proyecto presupuestado y que ya me llamarán.
Y, que si acepto el presupuesto, ya me dirán que más
Y lo más sorprendente: Que la tapa de registro son 32 euros y que si me la llevo ahora.
Digo si a todo, pago y me entregan un pedazo de arqueta de hierro forjado en el que todavía puede leerse ‘Submarino USS Maine’. De medio lado me voy para el coche que claro, está en la quinta puñeta. Una señora me pregunta que qué anuncio. Dejo el muerto en el maletero.
Me palpo el bolsillo: Todavía llevo las llaves del barco

¿ME VOY A NAVEGAR?
No. El deber me llama. Al Ayuntamiento a solicitar un ¿plano de ubicación?
El ayuntamiento tiene un parking gratuito la primera hora para facilitar gestiones administrativas. Le expreso mi satisfacción al de la caja.
- No crea: Nadie tarda una hora
Información
- Por favor señorita ¿para solicitar un plano de ubicación?
- Tercer piso: Urbanismo
- ¿Quién es el último?
Delante de nosotros un promotor que no sé qué dice de algo llamado PAI y de no sé qué Segregación. ¿Segregación? Francamente creía que estaba superado, pobres negritos.
Efectivamente: Nadie tarda una hora. Los de urbanismo se han enzarzado con el promotor en una discusión sobre si en determinada parcela se pueden construir un chalet o cinco. El promotor mantiene que la parcela la tienen mal medida y que cabrían varios campos de futbol
Los de urbanismo que una pista de pádel y media. A la hora y treinta minutos acuerdan que el promotor contratará un topógrafo titulado que hará las mediciones. La cola cruza apuestas sobre el resultado. Dos horas y media después me toca.
Me imprimen el dichoso planito.
No me cobran.
Me cobran el parking.
¿ME VOY A NAVEGAR?
No, debo ir a casa y hacer el puñetero escrito de solicitud para que me hagan la acometida directa.
Lo hago: 13 horas 15 minutos. Si voy quemando neumáticos llego a Aguas y lo entrego…
Llego tarde
¿ME VOY A NAVEGAR?
No, estoy demasiado hecho polvo. Mejor me voy a casa y me pego una ducha.
Ya sin ropa recuerdo que he cortado el agua. Me visto de cualquier manera y voy a abrir la llave de paso. Me cruzo con la vecina de antes que apresura el paso. Doy al agua. La rueda gira y gira. Asustado me ducho a toda velocidad, me visto de cualquier manera y vuelvo a cerrar la llave.
Esto va a ser duro.
Doy las noticias a mi mujer mientras comemos.
- ¿Y de cuánto es la broma?
- Se me ha olvidado preguntarlo
El perro me mira, es obvio lo que piensa: ¡Te jodes!

Día siguiente

Salgo temprano para aguas potables. Entrego los papeles.
- ¿Oiga, y he perdido mucha agua?
- Lo quiere en litros, metros cúbicos, pesetas o euros
- Euros por favor
- 1.427
Silencio
- ¿Señor?
Silencio
- Es mucha agua, desde luego
Adiós a la balsa salvavidas. Doy mi móvil, me llamarán cuando tengan el proyecto presupuestado. La señorita me recomienda que vaya buscando un fontanero.

¿ME VOY A NAVEGAR?

No, he de buscar un fontanero. Casa. Páginas Amarillas. Varias llamadas. Muchas llamadas.
Resumen :
- Ya pasaremos a hacer un presupuesto
- ¿Cuándo?
- No sé, mucho trabajo, mal momento, problemas de agenda, Gran Premio de F1 de Montecarlo
- ¿va a verlo?
- No, participo con mi escudería
Ya no sé a quién llamar. ¿Y si vendo la casa y me voy al monte a comer nueces y me hago ermitaño?

¿ME VOY A NAVEGAR?

Sí y al diablo con todo
Y me planto en el Náutico vestido de empleado de funeraria. Desconecto la toma de corriente, arranco, quito la funda de la mayor. Todo ello con un elegante traje de chaqueta de color oscuro y encorbatado. Los marineros me miran como si pensaran ‘Mira, otro tipo con ataque de urbanitis’.
Cuando voy a salir veo a Chimo y recuerdo que su hijo se dedica a la rehabilitación de viviendas. Salto al muelle y me abalanzo sobre él. Con mi pinta el pobre debe creerse que le voy a vender un seguro. Le explico mi problema y le pido ayuda por piedad. Llama a su hijo.
- O esta mañana o esta tarde pasara un tipo y te mirara el tema.
- ¿Seguro?
- Seguro
Me voy zumbando a casa en estado de éxtasis. Por la tarde aparca delante de casa un BMW serie 7, 8, 9 ó más. Es el tipo en cuestión. Le explico. Entiendo, dice. Veamos, y se pone a medir a pasos el patio mientras me explica que antes era bróker en Nueva York pero que lo dejo porque esto es más rentable.
- Tiene que conseguirme unas baldosas como éstas. Tardaremos un día y medio o dos. Empezaremos mañana por la mañana. Le costará aproximadamente tropecientos euros.
Le beso la mano agradecido

Día siguiente

Empiezan a trabajar a las 9 h. Les hago café, almuerzos, les suministro cervezas, les hago carajillos, les llevo en brazos a sus coches. Y por último me caigo en la zanja.
El puto perro juraría que se ríe

Otro día
Esta gente es de confianza. Les dejo las llaves de casa y…

¿ME VOY A NAVEGAR?

Me preparo un bocata, cargo las cervezas. Suena el móvil. Aguas potables, que si me envían por correo el proyecto o si paso a por él.
Que voy para allá.
Me cambio
Le tiro el bocadillo al puto perro
Me dan el proyecto, el presupuesto es de 900 euros, desesperado digo sí a todo y firmo todo lo que me ponen por delante. Y cuando ya lo veo todo de color rosa y me relamo de la navegada que me voy a dar, me dicen que….
- Tengo que ir al Ayuntamiento a solicitar una cosa llamada Licencia de Cata
Me voy al ayuntamiento. En información me dicen que tengo que rellenar una solicitud, adjuntar el proyecto y pasar por Licencias para que me indiquen la cantidad a abonar a Tesorería, que cuando haga el ingreso tengo que adjuntarlo a la solicitud que he de llevar a Urbanismo.
Me voy a Licencias: 35 euros
Me voy al Banco. Pago
Vuelvo a Licencias, se quedan una de las copias y me envían a registro
Hago la cola
El del parking se debe estar partiendo de la risa
- ¿Para cuándo paso a recoger la Licencia?
- No se preocupe se la envían a casa
- Muy amables. ¿Cuándo?
- Bueno suelen tardar un mes y medio o dos
- ¡Pero oiga, que estoy sin agua!
(Encogimiento de hombros)

¿Qué hago? ¿ME VOY A NAVEGAR?
No, te vas a Aguas Potables y les explicas el problema.
La señorita me comprende, se solidariza conmigo y elegantemente me sugiere que me la pique un pollo.
Me vuelvo a casa en estado medio comatoso. Encuentro una nota del fontanero diciéndome que si no traigo las baldosas tienen que parar y que les llame cuando las tenga. Se hace la hora de comer, hoy como solo. Me hago cualquier cosa. No tengo apetito, mordisqueo un poco y se lo pongo en el plato al perro. Juraría que el muy cabrón está engordando.
Me hago café
Me preparo un whisky generoso
Me lo empiezo a tomar sentado en las escaleras de la casa
Llega mi mujer
¿Whisky a estas horas?
Le explico cómo está el tema
Me quita el whisky y se lo bebe de un trago

¿ME VOY A NAVEGAR?

No, he de encontrar las baldosas. Muchas horas y kilómetros después encuentro las malditas baldosas. Mi mujer mientras tanto me ha conseguido una entrevista con el Ingeniero de Aguas Potables a través del marido de una amiga de una amiga.
Mi familia empieza a apestar, abro la llave del contador y se duchan, por último me ducho yo. Me toca cerrar el agua. Vuelvo cabreado del cuarto de los contadores, entro en el patio de casa. Me caigo en la zanja. Resultado: me lleno de tierra, vuelvo al cuarto de contadores abro la llave, me vuelvo a duchar, vuelvo a cerrar la llave, salto la zanja. Piso una mierda de perro.
Esa noche sueño con Shakira. Avanza sensual hacia mí, se acerca se acerca mucho, mucho. Su aliento perfumado me acaricia la cara. Y entonces yo le digo: ‘Shakira, ¿me puedes prestar 3000 euros?’

Día siguiente
Me entrevisto con el Ingeniero de Aguas Potables que accede a iniciar la obra sin licencia siempre y cuando me comprometa por escrito a asumir cualquier multa que les ponga el Ayuntamiento
¿ME VOY A NAVEGAR?

No. He de hacer el puñetero escrito a Aguas

Por la tarde el fontanero ha terminado su parte, ya solo queda que los de Aguas Potables hagan la zanja en la acera y me conecten con la red

Mañana ME VOY A NAVEGAR

Día siguiente: llegando al Náutico me llaman los de Aguas que vienen a las cuatro.
Media vuelta: otro bocadillo al perro

Los de Aguas Potables tardan dos días en terminar la acometida.
Fin de la obra: Ya tengo agua

¿ME VOY A NAVEGAR?

Ding, dong…
¿Avon?
No, certificado del Ayuntamiento
Que tengo que depositar una fianza de 500 euros en concepto de reposición de acera
Me voy para el Ayuntamiento
Hablo con una funcionaria: ‘se siente y suelte la pasta’
Me tomo un café en un bar, veo que la funcionaria ha salido a almorzar. Tengo una idea
Vuelvo al Ayuntamiento, ahora hay un funcionario un poco amanerado ¿Entiendes? Le explico que la fuga se ha podido solucionar sin hacer obra. Me dice que estupendo, que enviarán a un INSPECTOR a comprobarlo y que me devolverán el dinero de la licencia.
¿Inspector? ¡Glups!.
- Mire, perdone, lo siento, pero le he mentido, es que lo de los 500 euros me viene fatal
Bronca del funcionario mariquita. ¡Idea!. Pongo cara de abatido, y con un tono quejumbroso y como muy sentido ¿Entiendes? digo
- Qué pena, yo que quería darle una sorpresa a mi pareja y llevármelo a Formentera…
El funcionario se conmueve, me da una palmadita en la mano y me dice: No te preocupes, yo personalmente me ocupo de que te devuelvan la fianza rápidamente. ¿Cuántos años de cárcel me pueden caer por seducir a un funcionario público? Estoy fatal, fatal, así que me acuesto muy pronto.
Día siguiente. Repaso mentalmente
Hay agua
La licencia está solicitada
Acabo de pagar la fianza
Me queda sólo un día de permiso
Por lo tanto:
¿ME VOY A NAVEGAR?
SI I SI SI SI SI
A Navegar!!!!!!!!!
Me preparo un bocadillo y se lo tiro al perro. ¿Se lo tiro al perro? ¡Pero que hoy sí navego!
El muy cabrón se ha fugado con el bocadillo. No importa en el barco habrá algo. Salgo disparado. Llego al Náutico a las nueve de la mañana. Sol espléndido, brisa ligera. Desatraco, salgo por la bocana. Emocionado hago la ola: ¡Amunt Valençia!
Pongo piloto, subo la mayor, largo génova, pongo rumbo adecuado, reglo velas, apago el motor, me quedo clavado: calma chicha. A las 11 entra un brisilla , logro alcanzar los dos nudos. Me es igual, estoy navegando. Me alejo poco a poco de la bocana, voy rumbo al Cabo de Cullera.
Pongo un mp3 con la discografía completa de Frank Sinatra. ¡Qué bien canta el tío! Logro alcanzar los tres nudos. La una: estoy harto de Frank Sinatra. Ya tengo un viento aceptable, voy a cinco nudos con puntas de seis: Esto es vida.
Tengo hambre. Bajo a buscar algo. Solo encuentro unas magdalenas color gominola. Aleluya: encuentro dos bolsas de pistachos. Voy a desconectar a Frank cuando suena Fly Moon así que un respeto. Subo a la bañera y le acompaño a voz en grito.
¡Tengo hambre!
Opciones :
A.- Entro en el Júcar, atraco en Cullera y me como yo solito una paella.
B.- Sigo navegando y sobrevivo con los pistachos
Terminado el recuento de votos gana por mayoría la opción B
Llamo a mi mujer:
- Nena es que estoy muy a gusto aquí, por favor ¿te importa comer sola?
- Vale, pero no vuelvas tarde que has de recoger a los niños
Yupii!!!, empiezo con los pistachos. Navego a 6,5 nudos con puntas de 7, paso el Cabo muy cerca, qué bonito es el faro.*Me meto en la bahía hacia la Peña del Moro.
Media bolsa de pistachos
Con sal
¡Tengo sed!
Viro por la Peña y enfilo un rumbo NE. Pongo piloto automático y bajo a buscar agua. Abro la nevera: vacía y además se me olvidó conectarla. Al fondo una bolita de queso Mini Babibel, de color gominola como es tradición en mi barco.
Me meto en el camarote popa babor, levanto la colchoneta, levanto la trampilla: solo hay papel higiénico. Me meto en el camarote popa estribor: solo hay papel de cocina y gafas de buceo. A proa, levanto colchonetas, levanto trampillas: el tanque de KK, una génova, el genáker y más papel higiénico. Abro todos los armarios, nada de nada, salvo una botella sin empezar de Ron Gran Añejo Barcelo. Pongo la bomba de agua, su ruido es revelador, abro el grifo: ni gota.
¡Tengo sed!
¿Ron Gran Añejo Barcelo?

Opciones
A.- Beberse mi propia orina……!!!puaj!!!!
B.- Ron Gran Añejo Barcelo ¿mmmm?
Me lleno un cuarto de vaso (de ron, aclaro)
Está bueno, muy muy bueno. Me vuelvo a llenar otro cuarto de vaso. Quito a Frank y pongo a Sheryl Crow. Salgo a la bañera y sigo con los pistachos. ¡Qué bien se está!
Decido salir más al Este, 6,5 nudos, buena música, pistachos y ron. ¿se puede pedir algo más?. Sí, Agua. Bajo y me sirvo medio vaso(de Ron). Decido ir todavía más al Este, así navego cómodo a un largo. ¡Qué bien canta esta mujer!
Bajo a servirme otro trago, mejor me subo la botella.
Hambre: Pistachos.
Sed: Ron.
Una hora después………
Mejor voy virando al Norte o acabo en Túnez.
Virando
Me he pasado
¿Dónde está el Norte?
Paya, pos payá. Torpe el Génova ¡que estás del revés! ¿Es que todo lo tengo que hacer yo? Arreglo el lío con las velas y parece que ya voy para el Norte
Le sigo dando a los pistachos
Me noto raro raro. Opciones:
A.- Ataque agudo de Alzheimer y me he vuelto Milikito
B.- He bebido demasiado Ron y llevo una buena cogorza.
Me decido por lo de la Cogorza. Mejor me meto más mar adentro. Llamo a mi mujer
- Nena es que esto se ha complicado y no llego a recoger a los niños…. Sí, ya sé que te lo imaginabas…si…tienes razón cariño….si…. no, no tardaré no…besos
Tiro para la bocana*¡Ufhh! Qué estrecha…..
No lo veo claro. Y además hay que bajar la mayor. Problemático, muy problemático. Pues va a ser que la Crow y yo seguimos navegando. Rumbo Este. Sopla SE, así que primero hago Este, luego hago Norte a un cómodo largo y cuando me despeje vuelvo ciñendo.
Me despejo en Sagunto. El viento es Sur y ha subido bastante. Empiezo a volver ciñendo a rabiar, ¡Vaya por Dios! Los rociones me terminan de despejar. Llamo a casa.
- Nena, que esto se ha alargado, empezad a cenar sin mí….sí….sí…es verdad soy un impresentable…..sí…sí, lo admito….vale cariño
Arrío de cualquier forma, entro en el Náutico, amarro. Tengo mucha pero mucha sed. Bar cerrado. Me voy a los servicios. “AGUA NO POTABLE” ¡No hay manera!. Me voy al coche…. ¡Quieto parao! ¿Estás tan despejado como para conducir?: NO. Voy a recepción
- ¿Puede llamarme un taxi, por favor?
- Doctor, ¿le ha pasado algo?
Mal rollo, cuando te llaman Doctor y no te piden nada es que estás de pedir limosna. Llego a casa, le digo al taxista que espere.
- Hola nena ¿puedes pagar el taxi, por favor?
- ¿Qué te ha pasado? ¡Apestas a alcohol!
- Paga por favor
Paga y vuelve furiosa
- Son las doce y media y vienes apestando a alcohol, ¿Tienes algo que contarme?
- Sí, no te imaginas COMO MAREAN LOS PISTACHOS
FIN

[ErikElSueco]

Bueno, este es bastante largo, pero creo que es de lo mejor de Tujefe.


Los veleros Garuda: los mejores
La historia del astillero nace durante la preparación del ataque a Pearl Harbour. El maquetista de los modelos de los navíos americanos D (vease peli ) decidió reutilizarlos para hacer miniveleros. Tras la guerra, Kelvinator compro los moldes... todo contramolde hueco, brillante y que conservaba mucho la temperatura. Incidentalmente flotaba. Se decidió arbolarlo con un mástil sin bakestay, concretamente atornillable a cubierta. Se le dotó de lastres de agua mediante el novedoso procedimiento del doble WC; si la tripulación quería adrizar a babor, cagaba a babor, el tanque de aguas negras hacía el resto. El foque era de poco recubrimiento, concretamente estaba fabricado en Alcoy por una conocida industria de papel de fumar. Para compensar el arrufo producida por el anclita se le doto de un poderosísimo motor fueraborda plomado megabrillante. Para compensar el exceso de superficie mojada con ligeras olitas, nada alarmante en verano, se le doto de un sistema de rizos por globos de helio atados al mástil e inflables desde bañera. Gozoso ver como flotaba a 15 cm de las aguas. El artilugio fue homologado en USA para piscinas olímpicas categoría "navegación adaptada a minusválidos", es decir con corcheras y muucho salvavidas.
Se puede adquirir el Kit de balsa-salvavidas que se instala en la quilla y que contribuye notablemente al adrizamiento.
Los tanque de agua se llenan por dos métodos, voluntario o Sepuku e involuntario. Ambos contribuyen notablemente al incremento de la superficie mojada lo cual implica un notable grado de estabilidad sobre fondos planos.
El precio, como lleva microondas, es abusivo ¿hay algo parecido a esta joya en el mercado español?



RE: Los veleros Garuda: los mejores
POR SU INTERES TRANCRIBO E-MAIL DEL DISTRIBUIDOR DE Garuda Y MI RESPUESTA, TODO ELLO EN EL ANTIGUO FORO



E-MAIL DISTRIBUIDOR DE Garuda
Por su interés transcribo literalmente e-mail:
"Yo cuento very historia gran velero Garuda porque tu, bárbaro occidental no entender.
En Japón vivir en casitas de papel y haber muchios terremotos, En Japón navegar en barquitos bambú y haber mucho Tsunami. Gran éxito velero Garuda, nipón contento navegar en neverita. Solido, solido.
Cuando postguerra USA comprar Garuda. Kelvineitor mejoro diseño; lucecita se encendía al abrir puerta. Cuando economía USA pum, Japón compro USA y Garuda volvió madre patria y mejoramos diseño: microondas Samsung y minicadena, todo náutico color azul -blue navy. Cuando crack inmobiliario Tokio USA compro Garuda y mejoro diseño: barbacoa. Ahora yo trabajo jefe USA empresa muy efectiva en tratos bárbaros occidentales de ojos redondos. Si tu seguir portando mal, yakuza cortar dedo. Si seguir mal yo decir jefe USA y marines pum pum barriga. Mi jefe decir a Aznar y vía AVE sobre tumba de tus antepasados y yo meo huesos removidos. Garuda Nipon-USA embarcar reina Letizia y extinguir Borbones por ahogamiento. Emperador utilizar Escorial caseta perro. Cuidadin cuidadin tujefe-san o dices Garuda flota, Garuda adriza, Garuda corre o malo ti cosas pasaran. Tu mujer puta, meo a tu mama.
SON GO CU ( CA GATE )
Abajo IBEX, viva NIKEI. Viva Godzilla , cabra legión mierda mascota. Os ahogaremos. Banzai"
FIN DE LA TRASCRIPCIÓN....TTTENGO MIEDO



CARTA ABIERTA AL DISTRIBUIDOR DE Garuda
Estimado señor SON GO KU: resulta increíble que una discusión técnica degenere en las graves amenazas con las que me obsequia.
Paso a analizar los parámetros objeto de debate:
FLOTABILIDAD. Considero cuanto menos discutible que al llenar los tanques de lastre con agua, las cifras de puntal y de francobordo den números negativos. Le recuerdo que el convenio SOPLAS-Insarsat exige que las tripulaciones sean organismos aeróbicos no dotados de branquias. Puede Vtd explicarme como lo van a conseguir con 3 metros de agua sobre la cubierta?.
Por otra parte que las pruebas de flotabilidad se realizaran en el Mar Muerto añade algunas dudas al respecto. De acuerdo que Garuda no es responsable de que en la acción de salvamento emprendida por las autoridades israelíes, palestinas y egipcias, se produjera un tiroteo con el resultado del incendio del navío. Pero que la nube tóxica resultante arrasara a las recientemente reconstruidas urbanizaciones en Sodoma y Gomorra, es, lo admitirá, cuanto menos bíblico.
ADRIZAMIENTO. Considero insólito que realizaran las pruebas en una pista de baloncesto. Creo que es una desfachatez que declaren que no se supero una escora de 90 grados en ninguna circunstancia meteorológica. Y me parece faltar a la verdad que digan que el barco adrizó con la única ayuda de los depósitos de agua, sin aclarar que dichos depósitos eran los de la cuba de los bomberos que tiraban del susodicho barquito.
VELOCIDAD. De acuerdo con una fuerza de viento real de 24 nudos obtuvieron cifran de planeo de 17 nudos. Pero no es admisible su omisión de que dichas cifras fueron obtenidas desde un avión que seguía los fragmentos de veleta, mástil y parte de la cubierta mientras sobrevolaba Gredos y el resto del casco reposaba en una balsa de aguas estancadas en el Coto de Doñana.
En suma, no considero científicamente probado que los garudas floten, adricen y se muevan.

Rom : RE: Los veleros Garuda : los mejores
mijefe.... (ojala!!!)
por favor, .... preséntame a tu camello!!!!!!
Saludos
rom

Galletas: RE: Los veleros Garuda : los mejores
Coincido con rom.
Deja de fumar cosas malas y esnifar el talco, que todo eso acaba afectando al cerebro.
Joer, veo por donde vas, y me parece que eso sí es usar bien el cachondeo, pero creo que el alcohol de quemar de la cocina deberías usarlo sólo para eso, y no en ingesta.

RE: Los veleros Garuda : los mejores
NOVEDADES.
OS CUENTO. ME HA ESCRITO EL GERENTE DE BAMBU Y... PERO MIRAD MIRAD...



E-MAIL RECIBIDO DE GERENTE PAPEL BAMBU
"Estimado señor. Nuestra ilustre factoría ubicada en Alcoy, jamás, repito jamás, a fabricado velas. Sí es cierto que antes de la segunda guerra mundial exportamos a Japón papel de fumar, pero siempre creímos que se usaba para fabricar linternitas de colores que se arrojaban al mar para recordar a los antepasados.
Lejos de nosotros estaba toda intención náutica y menos con una empresa como Garuda cuyo gerente fue ahorcado por las autoridades norteamericanas (de la marina, por supuesto) en el proceso de Tokio.
Aprovechamos la ocasión para aclarar que si bien y en las mismas fechas se produjeron exportaciones a Alemania, y en concreto a una barbería, siempre creímos que se usaba para cortar las hemorragias de los clientes afeitados. Cual no seria nuestra sorpresa al descubrir que dicho cliente era el barbero de Hitler (ahorcado en el proceso de Nuremberg ).
Por ultimo le aseguramos que desconocíamos que nuestras exportaciones a Irak eran para uso personal del Sr. Husein
SALUD Y BUEN ROLLO. EL PORRERO GERENTE



DE GERENTE Garuda A GERENTE BAMBU
Colega genocida, tu malo. A ti marines pum-pum barriga.
Aznar hace trasvase Ebro pase tu fabrica, restos vuestras a tomatera de Almería.
Tomates aplastados en tomatina de Buñol mientras turistas japoneses toman en video que yo veré y juas juas, risas.
Meo tu mama, tu mujer también puta
SON GO CU



DE GERENTE BAMBU A GERENTE Garuda
Japo de mierda: te vas a tener que fumar los porros con phaphel higienico



DE GERENTE Garuda A WEBMASTER
Tu no haces nada, a mi insultos xenófobos y racistas yo meterte paquete dequetecagaspatasabajo. Yo comunico ONU. Yo comunico Amnistía Internacional, Yo comunico FIFA. Yo comunico Comité Organizador día orgullo Gay San Francisco.
Tua ahorcado mediático, no invitado boda príncipe,
Tu desactivas o yo abogado yakuza corta dedito. Tu borras o yo meo tu casita y quemo a tu mamá.
Tu mujer puta
Ojito ojito que yo publicidad retiro



DE GERENTE BAMBU A WEBMASTER
Es intolerable su postura de no borrar y/o desactivar a ese bárbaro que nos amenaza con mutilaciones, insulta a nuestras mujeres y orina en nuestras madres.
Es intolerable que escude su violencia en supuestos insultos xenófobos. La expresión “japos de mierda” esta incluida en todas, repito todas, las enciclopedias temáticas dedicadas al Cine bélico (y en la colección de tebeos de Hazañas Bélicas se pueden encontrar antecedentes).
Si por esto fuera Usted debiera borrar/desactivar a todos los productores de Hollywood
Usted debe afrontar sus responsabilidades o nos veremos obligados a emprender las acciones legales pertinentes
EL GHERENTE DE BAMFU
Yippa!!!!



CARTA ABIERTA DE LOS HERMANOS WARNER
Esta productora de laaarga tradición, comunica que desde hace mas de 10 años todas sus producciones tienen diálogos políticamente correctos.
Así cuando el protagonista de La Delgada Línea Roja dirige el asalto a las trincheras se dirige a la tropa diciendo textualmente “Muchachos, estos individuos de raza asiática, pero esto no es significativo, y ojos rasgados, pero esto no es significativo, mantienen un tono violento que no nos ha sido posible contrarrestar dialécticamente. Así pues, debemos asaltar sus trincheras empleando solo la violencia necesaria y en forma contenida. Esto no es un choque de civilizaciones, repito no es un choque de civilizaciones.“ Fin de la Cita
Esta larga tradición, que nos ha llevado incluso a rescribir los diálogos de Casablanca, no puede verse puesta en cuestión por individuos, que aunque exaltados, lo hacen en forma publica.
Los Hermanos Warner advierten que desde ya NO TOLERARÁN SEMEJANTE COMPORTAMIENTO ni de individuos ni de responsables legales de darles soporte y/o cobijo informático.



RE: Los veleros Garuda : los mejores
ESTO SE LIA
POR ALUSIONES DE MKL WALKIRIEN A GERENTE Garuda
Estimado Señor, con el mayor de los respetos hacia usted y hacia la empresa que representa, nos vemos en la obligación de solicitarle que retira cualquier mención peyorativa a los MAMPAROS ESTRUCTURALES PLASTILINEN de la publicidad de sus productos. Concretamente nos referimos a la desafortunada frase “mas vale no montar mamparos que montarlos Plastilinen“
Los mamparos estructurales Plastilinen han demostrado de sobra su solidez, rigidez y ordinariez, en las mas adversas condiciones meteorológicas tales como lunes lluviosos. La inclusión de tres o cuatro filamentos de Kevlar acentúan tanto esta características como el precio



DE GERENTE Garuda A MKL WALKIRIEN
Tu hijo de nibelunga haces mamparos blandos. Yo no hago mamparo, sujeto cosas con hornito microondas y aguantan mas que tu mierda mamparo. Yo no rectifico: tu hases barcos blanditos.



RE: Los veleros Garuda : los mejores
NOVEDADES
CASI UN DESENLACE
Durante el día de ayer a trascendido que las discrepancias entre Walkirien y Garuda han alcanzado cotas incompatibles con la vida, tal y como la conocemos....
Ambos gerentes se han citado en el Saloon Nautico ESTE FIN DE SEMANA.
En otro orden de cosas la temperatura de los e-mails entre el gerente de Bambú y el Webmaster es volcánica (tipo hawaiano, lava pringosamente caliente virando a tipo peleano, explosivo).
Ambos se han citado en el Saloon Nautico ESTE FIN DE SEMANA
¿También? si, también.
Pero... mientras tanto... en mi casa... el portero habitual ha sido sustituido por un individuo de rasgos asiáticos, vestido de negro y con una Katana en la espalda.
Aunque asegura llamarse Manolo sospecho que sea un engaño
Temo lo peor
Asi que permitaseme un mensaje personal.
CARIÑO : SI ME HE VUELTO UN ADICTO AL CINE PORNO, EN PARTE ES POR CULPA DE TU EXTRAORDINARIA PREVENCION CONTRA EL SEXO ORAL
¿Continuará?..
Si. Continuará.
LA SEMANA PROXIMA : EL DESENLACE...



RE: Los veleros Garuda : los mejores
EL DESENLACE MENOS UN PELO
Este mismo sábado: en mi domicilio.
El falso portero Ninja llamó a la puerta. Mientras afilaba su Katana, me dijo que me traía el correo. Huí por la ventana.
Lo que luego siguió lo he reconstruido por la nota que encontré en el dormitorio.
Al parecer en mi ausencia, volvió mi compañera a casa y vio el mensaje que puse en el foro, el relativo al sexo oral. Quedo reflexiva.
Desgraciadamente el portero-ninja-asesino, volvió a llamar. Mi compañera abrió la puerta y.....
El mensaje que encontré sobre la cama decía:
QUERIDO, TENIAS RAZON, MI POSTURA SOBRE EL SEXO ORAL NO ERA RAZONABLE.
ME HE FUGADO CON EL PORTERO. CHAO
POR SUPUESTO ME HE DADO A LA BEBIDA. MÁS
Pero la fuga del Ninja tuvo otros efectos. Piénsese que se trata del primer caso documentado de deserción de un miembro de los yakuzas.
El índice NIKEI se desplomó.
Las acciones de Garuda se fueron al carajo.
Esto alteró notablemente el estado de ánimo del Distribuidor de Garuda para los Bárbaros occidentales de Ojos Redondos
Simultaneamente MKL Walquirien. Distribuidor de Walquieren para las Subrazas de Europa-Sur, había recibido pésimas noticias. Los discutibles mamparos Plastilinen no mejoraban ni aunque se aumentase la mano de obra esclava en las factorías de los países de Este.
Mientras tanto, el Gerente de Bambú observaba atónito las amenazas a su vida y a su empresa y se disponía a acudir a la cita del Saloon con una gran tribulación..
Los mismo que el webmaster.
EL DOMINGO TODOS COINCIDIERON EN EL SALOON NAUTICO.
…Continuare en otro momento, hoy ando, lógicamente depre.
Y además no me he de tomar mi medicación.

RE: Los veleros Garuda : los mejores
DOMINGO : SALOON NAUTICO
EL DESENLACE
El encuentro se produjo en el vestíbulo.
Los gerentes de Garuda y Walkirien se miraron a los ojos. Sus guardaespaldas también. Un silencio tenso invadió Barcelona. En las ramblas, los tipos que hacen de estatua tuvieron un escalofrío. Las palomas se cagaron, como siempre.
Desde una nube de hachís el gerente de Bambú observaba la escena inquieto cuando oyó una voz:
“¿Tu eres ferente de fambú?, Zupongo ¿no?”
“Ti zoy yo. ¿tu guemaster?”
“Ti.”
“¿Y tu fumass que cosa..?”
“No fumo, yo alusino poque mi gefes me obligan a leer todos el foro. Pa sensurar ¿sabes?”
“Otia, eso malo. Pega caladita tio.”
Pronto eran dos las nubes de hachís. Al cabo pasaron de la náutica y de la informática.
Una hora después ambos decidieron irse a Katmandú en una bicicleta tandem.
A la altura de Figueres, el webmaster recibió en su movil una oferta de trabajo de los Hermanos Warner.
“Dada su experiencia en catástrofes forales deseamos contratarle para hacer los efectos de caída-despeñe de los títulos de crédito de Matrix 4”. La aceptó.
El gerente de Bambú nunca advirtió que pedaleaba solo

Los gerentes de Walkirien y Garuda, seguían mirándose a los ojos. Los guardaespaldas, ya con conjuntivitis, mantenían su mirada acerada los unos en los otros. Las palomas cagaban y cagaban. En toda Barcelona los semáforos parpadeaban en ámbar.
El aire se podía cortar con un cuchillo de cortar aire, osea con cualquier cuchillo.
Al gerente de Garuda le entro un mensaje en el movil con las ultimas cotizaciones de su empresa, una mierda. Lo mismo le paso al de Walkirien.
Y de repente ambos se echaron a llorar. Los semáforos se pusieron en verde. Los escoltas exclamaron ¡que bo ni to, que bo ni to!.. Las palomas murieron de diarrea y los que hacen de estatuas en las ramblas de infarto.
La tensión se disipó y empezaron las negociaciones.
Una hora después se había producido la FUSION.
HABIAN NACIDO LOS VELEROS GARUNDEM
“Garumdem Nipon-Usa tiene el placer de comunicarles el nacimiento del nuevo velero del milenio: El Garundem, simbiosis tecnológica entre Garuda y Walkiriem.”
“Dotado de mamparos de Plastilinem reforzados con electrodomésticos de segunda marca coreana. Así se obtiene la rigidez flexible necesaria para que al llenar los tanques de lastre el barco se expanda, aumentando su manga y su calado.
“El único velero que aumenta su francobordo al cazar escota de mayor.”
“Todos nuestros veleros están equipados con electrónica participada por la familia Bush”
GARUNDEM
LOS JAPO-NAZIS
Con Kevlar y Foro propio



EPILOGO Y/O MORALEJA
¿Que fue de nuestros personajes?
EL FGERENTE DE FBAMBU
Siguió pedaleando. Sus experiencias en una cárcel turca dieron lugar a la película El expreso de la Medianoche.
Fue liberado por infarto hemorroidal masivo
Volvió a Alcoy. Actualmente trabaja de afectado por brote de Legionela
EL GUEVMASTER
Triunfó creando los titulos de credito de Matrix 4.
Pero... el dia del estreno, los espectaculares títulos de crédito, al caerse, mataron a Neo y a tres espectadores de la primera fila.
Las demandas casi arruinan a los Hermanos Warner.
El hecho de que su tez fuera morena, que sus actos produjeran un crack bursátil y que la red Echelon interfiriera una conversación en la que hablaba de Zahara de los Atunes y de su Almadraba, provocaron la intervención del FBI.
Cuando intentó explicar sus actos diciendo “todo empezó porque mis jefes me obligaron a censurar un foro náutico” la reacción fue la lógica: Actualmente reside en Guantanamo por un periodo de tiempo indefinido.
Su familia a demandado a la Cruz Roja ante el Tribunal Penal Internacional por intentar traerlo a casa por Navidad. Han ganado el pleito.
LOS HERMANOS WARNER
Sobrevivieron a Matrix 4 gracias a que aprovecharon la situación bursátil para adquirir un paquete de acciones de GARUNDEM.
Instalaron el Astillero en la aldea vietnamita de My Lai y contrataron al teniente William Calley (actualmente ex teniente William Calley) como Jefe de Planta.
La población local trabaja a cambio de arroz
Los veleros se producen en serie y se arrojan al rio Mekong, los que llegan al mar obtienen el Certificado CEE.
Los expertos aseguran que la impregnación ambiental de la zona con Agente Naranja, favorece la rigidez del casco y es un gran antifouling
LOS GERENTES DE WALKIRIEN Y DE Garuda
Viven en Suiza y pasan el tiempo comentando la revista Hola.
No saben que vestido ponerse para LA BODA
TUJEFE
Tras dos años de tratamiento con un psicólogo argentino, se recuperó parcialmente pero quedo con una secuela de Confusión de Rol Sexual.
Actualmente trabaja de asistente del Príncipe de Gales
LOS PRODUCTOS GARUNDEM estan en tu vida, en tu hogar y en tu barco
Garundem fabrica veleros, balones de futbol, zapatillas deportivas y camisetas del Real Madrid.
Garundem asesora a los grandes personajes: el bigote de Aznar es Garudem, las cejas de Zapatero también.
Garundem es el dietista de Ronaldo y el dentista de Ronaldiño.
La chequera de Florentino Perez es Garundem. El asesor de imagen de Guti es Garundem
Algunos árbitros son Garundem.
Garundem fabrica los monos negros de Al quaeda, los blancos de la Yihad Islamica y las sotanas del Vaticano.
Garundem fabrica los uniformes de los marines y los de las criadas francesas de las pelis porno
Garundem es el chapapote, la siniestrabilidad laboral y los domingos lluviosos.
Garundem participa en Gran Hermano. Es Garundem La Carta Esférica, Jose Luis Moreno y los chistes de Emilio Aragón.
Fraga es Ga Ga rundem. Aida también
Y el pobre Papa
Casi todas las empresas occidentales son Garundem. Solo han resistidos sus OPAS Harley, Jack Daniels y pastillas Juanola.
LOS PRODUCTOS GARUNDEM SON BUEEENOS
FIN
RE: Los veleros Garuda : los mejores
Visto en el Nautico de Valencia muelle sur, cerca de la Escuela de Vela
Velero Mg... con dos sillas sobre soporte fijado a cubierta justo a proa del mastil. Ambas sillas con cinturones de seguridad.
Prometo foto tan pronto pueda.
A la vista de ello: Llevé a mi psiquiatra a que viera el navío y obtuve las siguientes rectificaciones/concesiones:
Desistió de seguir con el proceso de internamiento forzoso.
Admitió, que no solo no estaba como una cabra, sino que era un escritor realista (casi naturalismo tipo Zola).
Se autoinculpó por negligencia medica ante el Colegio de médicos.
Me propuso como compensación que yo le diera a él 5 electroshocks.
He contrapropuesto otro tipo de estimulaciones, con la necesaria participación de su esposa

[J.R.]

Supongo que este último estuvo inspirado por la épica correspondencia epistolar entre la Dirección de ésta, nuestra Taberna y el antiguo importador del "Innombrable"...

[Tabeirón Coruña]

Pérez-Reverte puede escribir una buena novela sobre los barcos con vuestros guiones.

A lo mejor dos o tres

[ErikElSueco]

Originalmente publicado por J.R.

Supongo que este último estuvo inspirado por la épica correspondencia epistolar entre la Dirección de ésta, nuestra Taberna y el antiguo importador del "Innombrable"...

Absolutamente!

[delagh]

Simplemente geniales


Saludos

[tolitocnd]

Vaya tela como me he reido , no me extraña que el pobre perro cague tanto… se hincha a comer bocadillos.
Un saludo y un bocata al perro

[Zuga]

Saludos a todos.

Me paso de la risa ¡¡¡¡¡



Qué buen hilo.

Tengo perro.
Es el rey de la casa.
Y caga.... sí.
Como nosotros.
Pobres animales.
Embarcados; hay que ocuparse.

[komono]

Hola a todos


Tambien hay este otro que te partes de risa


Komono


CORREDERAS LOCAS, MOTORES CALIENTES


VIENA.- El alpinista alemán Helmut Simon, de 67 años y famoso desde que en una de sus excursiones con su mujer encontrase en 1991 al "Hombre de los Hielos", una momia de 5.400 años de antigüedad, ha desaparecido en los Alpes sin dejar rastro, afirman los medios austriacos

BELMEZ DE LA MORALEDA (JAÉN).- Las célebres 'caras de Belmez', uno de los mayores enigmas de la parapsicología, han comenzado a aparecer en la vivienda donde nació María Gómez Cámara, la propietaria de la casa donde se produjo por primera vez este fenómeno en Bélmez de la Moraleda (Jaén), hace ya 33 años.

El niño de la película decía “ VEO MUERTOS “
Pues bien señoras y señores a mi, A MI ME PASAN COSAS

Escribo esta crónica entre perplejo y asustado por que , si amig@s, a mi me pasan cosas. Es justo admitirlo.
En la tarde del viernes mi mujer y yo empezamos a planificar la salida del domingo para ver la regata en flota de la Copa América.
Había invitado a mi amigo J...... de Denia, gran amigo y gran reparador de cosas ( el que me va a cambiar el tubo del poro sin ir mas lejos) actualmente Coprófago, es decir: Instalador de depósitos de aguas negras
También había invitado a mi vecino J....., un hombre verdaderamente hábil para dormirse en cubierta y despertarse con lumbago que luego se le agrava al coger amarras dando lugar a atraques, digamos que patéticos
Y se nos había invitado un matrimonio conocido que NUNCA HABIAN NAVEGADO A VELA, el tiene el curioso mote de Dr. Bacterio.
Vista la perspectiva, un coprófago, un espalda rota y el matrimonio Bacterio; Es lógico que decidiera meditar cuidadosamente la salida ya que siendo yo el patrón la posibilidad de estrellarnos contra un iceberg era, incluso posible.
Así pues, me prepare una pipa y un wisky y salí al porche ( no me dejan fumar en casa por mayoría cualificada de 3 a 1 con el voto de calidad de mi mujer, ósea que seria igual si fuese 1 a 3, resultado: A la puta calle porque cogen olor las cortinas y nos envenenas y tal).
En la mesita del recibidor estaba el periódico, lo cogí y ya sentado en la escalera le eche un vistazo.
Las dos noticias con que empiezan esta crónica de tan tristes sucesos, me saltaron a los eyes.
Un escalofrió me recorrió el espinazo no se porque
Así que el hombre que descubrió el Hombre de Hielo ¿ puede acabar trasformándose en un Hombre de Hielo ¿
Así que la mujer que descubrió las Caras de Belmez, muere y ¿ puede trasformarse en una Cara de Belmez?
En las lejanas montañas estallo un relámpago y yo me estremecí de nuevo.
Malos augurios pensé.

El sábado por la tarde mi mujer y yo teníamos que ir al barco a baldearlo y a estibar diversas bebidas
A las 16 horas mis dos hijos estaban en casa y mi mujer en la Piscina Municipal, yo todavía no había vuelto
A las 16 h 5 minutos se presenta a cobrar el señor albañil con su camioneta ( obras de menos cuantía)
Mis hijos avisan a mi mujer, a mi mujer no le arranca el coche.
Mi mujer propone al albañil que se pase por la piscina con la camioneta y la recoja para llevarla a casa y pagarle, mis dos hijos entusiasmados suben a la camineta y se apuntan a la excursión.
El albañil recoge a mi mujer pero no caben cuatro en el asiento delantero de la camioneta así que se queda mi hija en la piscina.
Llegan a casa, mi mujer saca el dinero pero se le cae un billete de 50 euros que el perro caza al vuelo y escapa hacia la parcela a todo meter.
Mi mujer, el albañil y mi hijo se lanzan en su persecución.
16 h 25 minutos: Llego yo y me encuentro
.- Un coche que no arranca aparcado en la Piscina Municipal
.- Una hija en la ídem, pero si arranca
.- Un griterío ensordecedor en la parcela
.- Un perro que viene hacia mí moviendo la cola y que deposita un billete de 50 euros a mis pies

Malos augurios

Por fin y con un considerable retraso, ese mismo sábado, mi mujer y yo llegamos al barco.
Antes de baldear decido realizar ciertas comprobaciones en la corredera.
La corredera por razones hasta ahora desconocidas, no funciona. Contactado el proveedor me pide que compruebe si al conectar la lectura del tridata es 00,00 o por el contrario es_ _,_ _
Es 00,00
Luego me pide ( todo por el móvil) que sin ponerla le dé vueltecitas a la rueda con el dedo y que compruebe si hay lectura
Lo hago: Alcanzo una velocidad de 4 nudos solo con un dedo.
Mi mujer se pica y prueba 4,3
Me pico 4,4
Al final empate a 4, 5. Me duele el dedo
Se lo digo al proveedor, debía estar sucia si te vuelve a dar problemas llámame.
Descansamos de la carrera digital y le comento lo de los malos augurios.
Ella había pensado lo mismo pero por causas más racionales, por supuesto.
Observo que saca dos objetos del bolso
Objeto uno: Salve Marinera enmarcada en alpaca
Objeto dos: Rosario de la Virgen de Lourdes
¿por causas más racionales ¿
El rosario es particularmente inquietante: Brilla en la oscuridad
¿ de verdad es de Lourdes, no será de Chernobil?
Deposita la Salve en el camarote de proa y el Rosario enrollado en la Saylor, que por cierto no va con lo que me parece un lugar de lo mas apropiado
Me contagia la superstición y decido retirar la cerveza San Miguel y colocar la Mahou que era la que llevábamos antes de que me empezaran a pasar cosas
Ya de paso retiro un pack de San Miguel y los substituyo por tres packs de Mahou
Si todo va mal abriré el pañol de ron

Baldeamos sin problemas
¿ habremos conjurado los malos augurios ¿

Domingo 10.30 real Club Náutico de Valencia in the boat

Llegamos al barco el vecino, mi mujer y yo; el perro por razones ya conocidas no ha sido embarcado.
Quitamos fundas, sacamos winches, desconectamos luz, calentamos motores
Por cierto ¿ porque coño se dice calentamos motores si solo tengo uno ¿
Todo Ok
Lo digo y me quedo mosqueado porque la expresión OK proviene de la Guerra de Secesión Americana, cero killer decían las unidades que volvían sin bajas, en abreviatura 0k.
Mal augurio
Miro el rosario que le da un brillo siniestro a la Saylor y no me tranquilizo ni lo mas mínimo.
Llega el matrimonio que faltaba, enormes dificultades para subir a bordo, no se cargan la guía del enrollador de milagro.
Persiste mi pesimismo
Largamos amarras y partimos
A la altura del barco de dueño de Oracle les señalo la canasta de baloncesto y les explico la escena que vi ( el tipo tirando y dos zodiacks por babor y dos marineros en muelle por estribor, recogiéndole las pelotitas).. por unanimidad nos parece ansin como feudal y pasamos a hablar de los Pilares de la Tierra, muy buena novela y lo del tipo de Oracle igualito pero sin caballos de guerra
Coño ¡: La corredera marca 00,00
Pero si si que iba
¿ tengo una corredera alérgica al agua?
Mirando mirando quedamos casi aprisionados entre la goleta Tirant Lo Blan de la Generalitat y un catamarán a motor de la America´s Cup Management.
Reduzco, dejo pasar al cata, gano babor y libro a la Tirant.
Ya en el mar miro a los pasajeros: color de rostro normal, no indicios de mareo
Les explico que en la Malvarrosa hay a las 11.30 una exhibición aérea por lo que disfrutaremos de ella antes de que empiece la regata ( 12.30 ).
Gano mar, viro y cruzo la bocana del puerto comercial, a lo lejos una avioneta sube en picado y se deja caer en barrena tirando humo, primeras fotos.
Nos cruzamos con el Cristina, va en dirección contraria.
Nos cruzamos con varios barcos de la organización, van en dirección contraria
Están todos equivocados
Yo sigo a rumbo decidido a ponerme en la boya de barlovento así los veremos venir de ceñida, virar y subir spys
Un momento
¿ porque soy el único barco que va a la Malvarrosa ¿
Miro a popa y estribor y veo los inconfundibles perfiles de los Copa América allá a lo lejos.
Pues va ha ser que no, que han cambiado el campo de regatas mira por donde
¿ Cómo explicarlo sin hacer el ridículo ¿
me devano los sesos.......! Idea!
“ Bueno ahora que estamos a sotavento del puerto comercial, donde hay menos mar y menos viento, podemos subir la vela porque así el barco se meneara menos y no os mareareis “
Mi mujer me mira con escepticismo y me susurra
“ Nene, no me pongas cuernos porque te pillare enseguida, ah! Y por cierto: sé que fumas a escondidas”
Mierda, mierda, mierda

Viro. Se sirven las primeras cervezas y para los abstemios coca cola. Se derrama una sobre el asiento, la marca que deja tiene forma de cara según casi todos, pero para mí tiene forma de mano cerrada con el dedo corazón extendido..
Malos augurios
La mujer de bacterio empieza a adquirir un tono verdoso.
Suena una especie de zumbido que va in crescendo hasta parecer una chicharra. Todos comprobamos que no es nuestro móvil
¡ Coño que es la alarma de temperatura del motor!

[komono]

¡ Ahógalo, ahógalo ¡ grita J... nervioso, la mujer de Bacterio me pasa un cojín, “ pa ahogarlo “ dice
Joder menos mal que no dijo estrangúlalo ( que señora mas inquietante asin como muy la mano que mece la cuna)
Estrangulo.
Vamos a vela pero casi no hay viento.
La Estranguladora de Boston adquiere un color entre ficus y potos, se precisa cubo urgente, esta en el cofre de popa.
Me arrodillo, lo abro y me inclino ( es muy hondo), se me caen las gafas, no veo ni leches pero encuentro el cubo, lo paso.
Sigo buscando las gafas ( mira que es difícil encontrar las gafas sin las gagas puestas), saco unas aletas, saco una bomba de mano, saco mil metros de cabo, saco una fregona; ni rastro de las putas gafas. Oigo el ruido inconfundible de arcadas....¿ coño y si.....?.
En efecto las gafas estaban en el cubo ¡ qué ascooo!
Las saco con ayuda de un klinex y me las llevo ala lavabo, bajo por la escalera pero la escalera se mueve como si estuviera viva.
Esta viva es la espalda de J.... que esta revisando el motor y quito la escala.
El se cae de culo en el salón y yo de culo en la bañera, las gafas pringosísimas me caen sobre la cara
Arggggggggg!
Le quito el cubo al ficus, pero logro controlar las arcadas, le devuelvo el cubo y grito
¡ Cuidao que voy ¡ bajo de un salto y hundo una tabla del plan, pierdo el equilibrio me caigo con las gafas en alto, quedo en decúbito supino con las gafas sujetas con mi brazo extendido. Una gota se forma lentamente y ¡plinc! Justo en mi nariz.
Salgo disparao para el baño, me lavo la cara con jabón, lavo las gafas, chapoteo como un pato
Se siguen oyendo ruidos de arcadas. Los que están en el interior ( mi vecino, Bacterio y J....) quedan muy impresionados, mi vecino demasiado impresionado. Salgo del baño y esta en la puerta con el inevitable tono verdoso. Le ordeno que salga a que le dé el aire, lo hace y ve y oye a la señora de Bacterio, entra de un salto y se encierra en el baño
Vómitos en estere
J..... ya recuperado esta tratando de desmontar la tapa de la bomba de agua de mar
“ se habrá jodido la turbina ¿ tienes repuesto “. Si lo tengo.
Bacterio se remueve inquieto curioseándolo todo
Quizás sea el momento de explicar porque el Doctor Bacterio tiene ese mote. No es que sea un ínclito microbiólogo, nor, es porque es una gran aficionado a la mecánica quántica, es decir lo desmonta todo y lo deja reducido a quánticos que luego, unas veces encajan y otras no.
Sale el vecino del baño
Seguimos casi sin viento y mi mujer no para de preguntar “¿ qué hacéis, pero va o que ¿, es que sin viento esto se mueve mucho y aquí la colega se nos muere”
“ tu gobierna que estamos en ello”digo varonil.
El vecino, J... y yo miramos la turbina.
Pero mientras tanto Bacterio me pregunta ¿ y donde esta la corredera ¿, se lo digo y seguimos con la turbina
“ Mira yo creo que es caracolillo en el bujero. Dice Bacterio.
Seguimos con la turbina, parece estar bien
“ debe ser que el intercambiador esta sucio “, dice J...
Bacterio dice “ oye el bichero es exactamente del mismo diámetro que el bujero”
Entra un poco de viento, el barco empieza a moverse
Y de repente un enorme ruido de agua a presión nos deja helados.................
Nos giramos y lo primero que me viene a los labios es

‘’’’!!!!?????TAS LOCO TU, TUTAS LOOOOOOOOOOOOCO????!!!!!’’’’

Y si, allí estaba el muy becerro con el mango del bichero metido en el agujero de la corredera ¿ y sabéis que ¿: no encajaba
El velero se movía a unos 4 nudos y el agua rebosaba con mucha presión alrededor del mango y no solo del mango, también salían chorritos por los remaches de la pieza del bichero propiamente dicho.
Nos quedamos petrificados.........
Luego de un instante de estupor nos abalanzamos los tres contra el tipo con el resultado de que nos quedamos encajados entre la cocina y la mesa de cartas. Yo tuve la mala suerte de salir el primero ( a gatas ) y le arrebate el mango del bichero.
Me puse en pie sin soltar el bichero, el tipo había caído de espaldas en el camarote de proa, os otros dos desde proa, a gatas, me miraban fijamente “ y ahora que coño hacemos??”
Achicar achicar achicar. , Dale a la bomba de achique, segundo interruptor del panel de la izquierda
Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iii ( la bomba de achique cebándose) Gluba gluba gluba gluba ( la bomba de achique achicando)
Buscar el tapón, sumergido, por supuesto. Chapoteos ¡ lo tengo ¡
“ te voy a ostiar “ un espontáneo, no sé quien
Bien damelo. A la de tres quita el bichero y allá vamos
Espera y pondré el dedo en el borde del agujero
Uno, dos y tres
¡ Joder mi dedo!
Perdón perdón
¿ Tenéis idea a que altura llegaba el chorro de agua? : medio metro
¿ porque no le dijimos a mi mujer que pusiera el barco en facha? : porque estábamos histéricos
¿ cuanto me costo acertar con el agujero ¿: un millón de años
Gluba gluba Gluba Gluba.....Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. ¡ Plaf!
¡ Coño ha saltado el fusible de la bomba de achique!
“ Fijo que la turbina se ha roto “
¿ Tienes repuesto ¿
No
Nota mental: comprar miles de turbinas en la náutica
Vía de agua cerrada. Sentinas llenas. Bomba fuera de combate. Tres tíos empapados. Uno herido en su amor propio
“ Cariño ¿ puedes subir por favor?”
Ay madre ¿ qué pasara?
“ Es que quizás convendría que TU controlaras esto “
Mama que miedo ¡
¿ Os acordáis que al principio de todo nos dirigíamos a ver la Regata de Flota del Acto 3 de la America´s Cup? : Pues habíamos llegado
Si, si justo a la altura de la boya de barlovento, casi dentro del campo de regatas y rodeados por unas 100 o 150 embarcaciones. A vela, sin motor
Joder joder joder
“ Hay que poner en marcha el motor como sea”
“ Vale, oye ¿ llevas tú los tornillos de la tapa de la turbina de la bomba de agua del motor?”
“ noooo” con un hilo de voz
“ Pues nada nada, ahora los buscamos, tienen que estar por aquí”
¡ Glups!
¡ Hola Arion ¡
Hola chaval ¿ que tal ¿
“ ¿ Llevas la cámara ¿”
“ Pues anda hazme una foto “
“ vale “ con un hilo de voz
ClicK
Gracias arion, oye debieras ir a motor
Es que es muy poco deportivo
Vale vale pero yo ya te he avisado
Si
. Cuidado abajo que viro
y el viento que seguía bajando
RUM RUM
Ruido de motora
Era una neumática de la organización con una agradable muchacha ( sonrisa Profiden)
“ Hola estáis bien situados, pero cuidado con ese que necesita mucho espacio para maniobrar, Gracias”
Ese era el barco de dueño del Alinghi pero a mí me pareció el Rompehielos Soviético LENIN a propulsión nuclear y venia hacia mí
“ Oye chica espera es que no me va el motor, ¡ Coño no te vayas y tirame un cabooooooooo!!!! “ abo...abo...abo...( el eco de la soledad), la neumática se larga a toda leche
¡ Virando!
Pero sin ningún viento, tan solo pude poner la proa palla pero el barco seguía derivando lentamente paca, ósea hacia el Rompehielos Soviético LENIN a propulsión nuclear
¡ Chica chica un cabooooooooo!!
Y la chica sonríe y me saluda con ese gesto que hace Ronaldinho.
Gilipoyas
RUM-RUM, RUM-RUM, RUM-RUM el sordo sonido de los potentes motores del Lenin que se acercaba mas y más
La tripulación: Que bonito y que grande
Yo: joder joder joder
Ya estaba muy cerca, os juro que oía pistones subir y bajar
CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA
Ellas: mira que plantas mas monas lleva
Yo: y que sanas, no tienen pulgon
Todos: Exagerao
Ellos: Atencion cacho tia a popa
Ellas: dicen que el salon esta tapizado con piel de tiburon
Ellos: la tia, la tia que se inclina...! Que par ¡
Ellas: esta operada fijo
Yo: veo los titulares “ MUERTE BAJO LAS TETAS “
Nos seguimos acercando, coño nos va a reducir a pulpa sanguinolenta y ni siquiera se le va a caer la pirámide de Ferreros Roche
CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA
¿ y si me largo nadando?
¿ Pasamos? ¿ No pasamos?
¡Pasamos!
¡Buf!
Vale chavales a seguir buscando los tornillos, yo mientras tanto achicare con la manual
Otra vez el cofre de popa, saco mil metros de cabo ya enredadísimo, las aletas de buceo, unos náuticos retorcios ¡ un balón de fútbol! Y al fin la famosa bomba de mano de esas de pistón
Me voy pa bajo, levanto el plan accedo a sentina, cojo el cubo y empiezo a bombear.
Lleno cubo, se lo paso al vecino y el vecino al Dr. Bacterio al que hemos desterrado a la bañera,

[komono]

y el vacía por la borda. Y así y vuelta a empezar
Mientras tanto J.... busca los tornillos de la tapa de la turbina de la bomba de
refrigeración del motor. ¡ Tengo uno!, Vale pero faltan cinco
Ondia ¡ sale espuma, el cubo se esta llenando de agua espumosa y sin embargo yo achico agua limpia¿??¿??¿?¿?¿¿¿?¿
Lo diré al modo de Horatio CSI “ y sabes que ¿ yo sé porque”
Estoy achicando agua SALADA sucia del inevitable ACEITE de motor y gasoleo de la sentina, la estoy BATIENDO y lo hago tan fuerte que el cilindro de la bomba se esta CALENTANDO
Por tanto estoy SAPONIFICANDO, es decir estoy produciendo una solución jabonosa absolutamente ecológica.
Es pensar esto y volcárseme el cubo
La cubierta del salón se ha puesto de lo más resbalosa, yo achico con las piernas abiertas para no resalar, el vecino viene a gatas a recoger el cubo y J.... busca a tientas entre la espuma los tornillo ¡ tengo otro! Faltan cuatro
Aviso desde cubierta “ El cubo, mi mujer necesita el cubo “
Le paso el cubo a medio llenar
“ que detalle lleva jabón “
“ Obsequio de la casa, chata”
Empieza con las arcadas
El vecino, el buscador de tornillos, Bacterio y yo mirando con aires de expertos
“ ahí, ahí con intensidad”
“ Si señor eso es una arcada”
“ venga, con raza”
“ Yo no se como vomitara Ronaldo pero esta tía es una maquina”
¿ Ya ¿
Ya
Vacía el cubo y a la marcha
Sentina seca
Viento, rumbo al náutico del que estamos a ocho millas
Tengo otro: Faltan tres tornillos

Poco a poco se limpio de jabón el suelo del salón, se vaciaron las sentinas y se encontraron todos los tornillos menos uno.
Es curioso pero como llevaba los náuticos chopados opte por ir descalzo y en esas condiciones no tarde ni cinco minutos en encontrar el puto tornillo por el procedimiento de clavármelo en el pie.
Llegamos al náutico y atracamos de una forma sorprendente: sin problemas
Unas cervezas y a comer ( a las 17. 30 horas)
Mas cervezas y ya amigos del alma, pero la aventura dejo secuelas en casi todos los protagonistas
El Dr. Bacterio había llevado a su mujer para ver si la convencía de comprarse un barquito, creo que la ha convencido de las bondades del divorcio
Al vecino le entro lumbago y medio encanecido con las terribles escenas que vivimos
J..... había venido desde Denia en un coche alquilado ( 100Km de ida y100 de vuelta) para ver la regata, ha prometido que me instala el tanque de Kk a buen precio, pero sospecho que me va a colocar una salida hacia mi litera
La corredera sigue loca y será sometida a psicoanálisis por el que me la vendió en Denia. El ultimo diagnostico es que la pobre tiene una confusión de rol sexual y se cree un anemómetro.
El motor sigue calentándose y despidiendo un humo blanco tipo habebus Papa. El diagnostico es suciedad del intercambiador por posible acúmulos de cal.
Una solución provisional será desmontar la toma de agua y conectarle un trozo de manguera que se llenare con un embudo de vinagre.
Las posibilidades de que si lo hago yo el asunto acabe en forma catastrófica son tan elevadas que he convencido al típico amigo manitas que lo haga él
Me ha dicho que necesitara tres botellas de vinagre barato, un trozo de manguera, varias abrazaderas, hielo y una botella de Cardhu.
No sé para que es el vinagre
En cuanto a mí he tomado dos decisiones
DECISIÓN A . La próxima vez que vengan los de la Copa América me iré al Tirol y a cambio de que la Señorita Rotenmeyer me aplique disciplina inglesa me traeré la cabra de Heidi y así en el barco no solo haré jabón sino también queso. Además las cabras cagan bolitas.
Aunque tal vez sea más asequible que me largue a Soriaya o a Teruelexiste
DECISIÓN B
Debo bajar el barco a Denia a someterlo a diversas reparaciones, por el tema de la corredera me tocara un alzado delante del vendedor, por el calentamiento me tocara, casi seguro, una limpieza en serio del intercambiador.
Y ya puestos que me cambien las placas de insonorización del motor que se me están cayendo y que me instalen el deposito de KK
El único problema es que tal y como esta el motor solo sirve para atracar y desatracar
Por tanto debo concentrarme psicológicamente en una navegación a pura vela Valencia Denia.
Para ello debo alcanzar un grado de equilibrio espiritual total. Solo beberé zumos y me alimentare de frutos secos
En las encalmadas me sentare en la cubierta en posición de lotos y hablare con el barco. Le diré ¿Valencia – Atlético de Madrid ¿ y él me dirá “ Uno”
Y ahora: descansad de mí porque he de encontrar el camino del ZEN
OHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
¿ Cielos y entenderé Oh petrel ¿
FIN