VHF: Canal 77
"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

Hola Cofrade

Hemos detectado que utilizas un bloqueador de anuncios. Si puedes, considera añadir La Taberna del Puerto a tu lista de excepciones. Esto nos ayuda a mantener la comunidad y cubrir los gastos del servidor. ¡Gracias por tu apoyo!

LOTERÍA DE NAVIDAD 2026
De nuevo jugamos al 31103 que no es otro que la fecha de fundación de la Taberna. Si quieres jugar haz click en el décimo

Por favor, si juegas, comprueba que estés en la lista y que no haya ningún problema. Muchas gracias a todos los que participáis y MUCHA SUERTE.

Anuncio

Colapsar

NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
Ver más
Ver menos

O.T. Chiste Del Viernes

Colapsar
X
 
  • Filtrar
  • Tiempo
  • Mostrar
Limpiar Todo
nuevos mensajes

  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    COMO USAR LA VASELINA (sin marearse)

    Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

    - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?

    Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
    - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

    Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
    - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

    Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
    - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

    - ¿En la manilla de la puerta?

    - Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
    ---------------------------------------------------------------
    ¿Has aprendido?

    Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas.

    ¡Sabe Dios lo que estarías pensando!

    En penitencia tres Padrenuestros y cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...

    salud y


    El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
    http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje
      COMO USAR LA VASELINA (sin marearse)

      Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

      - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?

      Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
      - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

      Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
      - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

      Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
      - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

      - ¿En la manilla de la puerta?

      - Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
      ---------------------------------------------------------------
      ¿Has aprendido?

      Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas.

      ¡Sabe Dios lo que estarías pensando!

      En penitencia tres Padrenuestros y cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...

      salud y
      No sé, noto como que le falta algo.....
      [FONT='Tahoma','sans-serif'][/font][FONT='Arial','sans-serif']

      Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        'Pero qué malas que son......!

        A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.

        Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
        recuerdo a su familia.

        El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
        empieza a retratar.

        Al cabo de un rato ella le dice:

        - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

        - Sí señora, por supuesto.

        Al cabo de unos minutos:

        - Y un collar de perlas en el cuello?

        - Por supuesto señora.

        Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
        de oro macizo, etc.

        Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

        El pintor le dice:

        - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

        - ¡¡¡¡ Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca
        buscándolas !!!!!!
        Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Disculpas si ya ha llegado. Imposible leerse todo el hilo.


          Chico y chica se susurran al oído cositas...

          Chico - CARIÑO, YA SE CUÁNDO TE VAS A CORRER.
          Chica - ¡PÍCARO! ¿LO NOTAS POR MIS JADEOS O PORQUE HAGO RUIDITOS?
          Chico - No. Porque te pones el chándal.






          Y puestos a repetir, reproduzco libremente el chiste que copia RED-BULL en el último anuncio que he visto. Me parece sublime.

          Dos chicos pasan delante de la iglesia del pueblo, y uno dice que se va a confesar. El otro espera fuera.
          - Padre, me arriepiento porque he pecado. Me lo he hecho con una moza del pueblo, pero no puedo decirle quién es.
          - Hombre hijo, eso es grave, ¿Ha sido con Renata, la hija del boticario?
          - No padre, no creo que deba decirlo.
          - ¿Ha sido con la Marcela, del barrio de abajo?
          - No padre, no insista, no debo contarle nada.
          - Está claro entonces que ha sido con la Juliana, esa chavala no se dónde va a llegar....
          - Padre, no insista, no debo decirlo.
          - Bueno, pues reza tres padresnuestros y diez avemarías y no peques más...
          -...

          Al salir de la iglesia su amigo le pregunta. ¿Qué , cómo ha ido?
          - ¡Cojonudo! Me ha dicho dos nuevas.


          Editado por última vez por Juanitu; 20/03/2012, 17:15:19.
          ~EL HILO DEL BOTIQUÍN ~

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:


            -¿Fuma?
            - Poco
            - Pues, considérelo y déjelo,
            -¿Bebe?
            - Poco
            - Pues, considérelo y déjelo.

            - ¿Practica algún deporte?
            - Ninguno
            - Pues, considérelo y hágalo.
            - ¿Tiene sexo?
            - Poco
            - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

            El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

            - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

            y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

            Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
            se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
            esperando que salga su marido del baño.

            Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

            La esposa sorprendida, le pregunta:
            - ¿Dónde vas?
            -Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
            -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

            - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.

            KUMI

            Después de una ola siempre viene otra

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Se me han aclarado todas las dudas. Si me lo hubieran explicado así de clarito en el cole…

              Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"










              NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...


              AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!

              ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar el colegio!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!









              KUMI

              Después de una ola siempre viene otra

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Sabías que…
                … tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

                2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

                1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

                1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

                1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

                1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

                2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

                1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma


                PEROOOOOOOOOO

                12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces...
                “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

                .... el infierno puede ser divertido....
                .... si estás con la diablesa correcta ....

                NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

                sigpic

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

                  Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?

                  Novia: -En la discoteca, detras de ti !!!

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Una mué quehtaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraha y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

                    Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: ¡Tú ere sortera! La tía se quea tó pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

                    Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

                    -'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

                    Er borrasho contestó:

                    'Porque ere mú fea, ihaputa'
                    “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

                    .... el infierno puede ser divertido....
                    .... si estás con la diablesa correcta ....

                    NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

                    sigpic

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Pasando de los "Doritos"

                      Avrei voglia di correre all’infinito

                      e vedermi arrivare sempre prima di me
                      e

                      Avrei tanta voglia di te

                      B. Costa

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Hola, muy malos

                        [FONT='Verdana','sans-serif']ALUMNOS INTELIGENTES

                        Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
                        Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


                        Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
                        Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
                        Profesor: “ ¡Más deprisa! “
                        Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


                        Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
                        Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


                        Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
                        Alumno: “Dos, señor profesor.”
                        Profesor: “¿Dos?”
                        Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



                        Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
                        - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
                        - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


                        Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
                        Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


                        Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
                        Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
                        El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
                        Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


                        Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
                        María : “Aquí está”
                        Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
                        Los demás: “María”

                        Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
                        Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


                        Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
                        Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


                        Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
                        Carlitos: ” Profesora”[/FONT]

                        salud
                        MMSI 224447770

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino Ver Mensaje
                          Una mué quehtaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraha y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

                          Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: ¡Tú ere sortera! La tía se quea tó pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

                          Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

                          -'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

                          Er borrasho contestó:

                          'Porque ere mú fea, ihaputa'

                          Esto es un ejemplo de lo que va a dar de sí la futura Academia Andalusa de la lengua
                          Nabregar: "Acción de desplazarse por la mar en un barco que da mucho, pero que mucho trabajo"


                          ¡¡¡Os estoy vigilando!!!


                          Tractorista y motero


                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            "Mercaona", se dice "Mercaona"


                            Buena proa!
                            Lachica

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Buenos días !!! Hoy te ofrezco un cafetito!


                              Si lo quieres, haz clic: AQUÍ


                              Introduce la moneda en la ranura y escoge el que te guste... (todo es virtual, claro...)


                              Al final, cliquea sobre "APRI".
                              El único símbolo de superioridad que conozco es la bondad

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Muuu bueno Goba!!!


                                Comentario


                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  AHORA PUEDES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS Y TODOS LOS GASTOS DE ESTANCIA PAGADOS PARA LA PRÓXIMA OLIMPIADA 2012.

                                  Incluye traslado y entradas para la inauguración , las etapas hasta la gran clausura final de los JJ.OO.



                                  RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y VIAJA CON SONY A LONDRES 2012



                                  1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado y/o con sueño?
                                  2. ¿Cuáles son mellizos varones?
                                  3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
                                  4. ¿Cuál es el o la profesor/a?
                                  5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?
                                  6. ¿Cuál se acaba de levantar de la cama?





























                                  ¿Que?

                                  Tú tampoco vas ¿No?
                                  Editado por última vez por Larsen; 19/12/2012, 23:38:39.
                                  "...Cuando el nubloso viento se levanta, la canal de Bahama desemboca, con veinte y ocho grados en altura, y muchos de trabajo y desventura..."
                                  sigpic

                                  Comentario


                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    [FONT='Times','serif'][/FONT][FONT='Calibri','sans-serif'][/FONT]
                                    [FONT='Tahoma','sans-serif'][/FONT][FONT='Tahoma','sans-serif']EL PERRO DEL POLÍTICO
                                    [/FONT]
                                    [FONT='Tahoma','sans-serif']Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:[/FONT]



                                    1- El ingeniero ordenó a su perro:
                                    ¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

                                    • Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
                                    • Todos admitieron que era increíble.





                                    2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
                                    ¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

                                    • Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
                                    • Todos admitieron que era genial.





                                    3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
                                    ¡ Óxido, muestra tus habilidades!

                                    • Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, dos manzanas, una piña y un mango, usó la licuadora y les hizo un batido con sombrilla y pajitas.
                                    • Todos aceptaron que era impresionante.





                                    4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
                                    ¡ Megabyte, hazlo!


                                    ·Megabyteatravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.


                                    ·Todos sabían que esto era muy difícil de superar.



                                    Miraron de reojo al político y le dijeron:
                                    Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

                                    5- El político llamó a su perro y dijo:
                                    ¡ Diputado, muestra tus habilidades!

                                    • Diputadose levantó de un salto,
                                    • se comió las galletas,
                                    • se tomó el batido,
                                    • se cagó en la alfombra,
                                    • borró todos los archivos del ordenador ,
                                    • dio por … a los otros cuatro perros,
                                    • ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
                                    • alegó inmunidad parlamentaria....
                                    ¡¡¡Insuperable!!!

                                    Roncitos para todos.

                                    Comentario


                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      Ahora mejor

                                      EL PERRO DEL POLÍTICO
                                      Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:

                                      1- El ingeniero ordenó a su perro:
                                      ¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

                                      • Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
                                      • Todos admitieron que era increíble.

                                      2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
                                      ¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!
                                      • Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
                                      • Todos admitieron que era genial.
                                      3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
                                      ¡ Óxido, muestra tus habilidades!
                                      • Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, dos manzanas, una piña y un mango, usó la licuadora y les hizo un batido con sombrilla y pajitas.
                                      • Todos aceptaron que era impresionante.
                                      4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
                                      ¡ Megabyte, hazlo!

                                      ·Megabyteatravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

                                      Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

                                      Miraron de reojo al político y le dijeron:
                                      Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

                                      5- El político llamó a su perro y dijo:
                                      ¡ Diputado, muestra tus habilidades!
                                      • Diputadose levantó de un salto,
                                      • se comió las galletas,
                                      • se tomó el batido,
                                      • se cagó en la alfombra,
                                      • borró todos los archivos del ordenador ,
                                      • dio por … a los otros cuatro perros,
                                      • ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
                                      • alegó inmunidad parlamentaria....
                                      ¡¡¡Insuperable!!!

                                      Roncitos para todos.

                                      Comentario


                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
                                        - ¿Cuál es la causa de la muerte?
                                        - Muerte natural.
                                        En ese momento el comisario dice:
                                        - ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
                                        Y el forense le contesta:
                                        - Por eso es natural que muera.
                                        MariGota





                                        Comentario


                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                          chistes viejos de políticos

                                          Un ciudadano aparca su coche en la Plaza de las Cortes; al segundo llega un municipal:

                                          ...Oiga!! retire el coche de ahí inmediatamente..!están a punto de salir los diutados!!

                                          ... Bueno si es por eso no se preocupe,.. tiene antirrobo!.

                                          ------------------------

                                          Al pasar por delante del Congreso un transeunte oye gritar desde dentro:

                                          Ladrón!..Chorizo!..Corrupto!!!, .. golfo!!!...prevaricador!!!....

                                          pregunta al vigilante si está pasando algo grave

                                          No señor, no se preocupe, .. es que están pasando lista.

                                          -------------------------------

                                          Repasando los presupuestos:

                                          Ministro, Aquí hay un colegio que pide dos mil euros para calefacción y obras urgentes.

                                          .... Pues contesta con lo de la crísis... que en cuanto podamos, ...que no hay un duro...

                                          Y aquí hay otra del Penal de Ocaña... piden cinco millones para un Jacuzzi, un bar de copas, tías, y cosas así.

                                          Vale, pues asigna la partida ahora mismo.

                                          ... Pero Ministro... Vams a dejar a las monjitas sin calefacción y soltar ese pastón para el trullo?

                                          . A ver,... Gilip*llas...¿cuando vamos a volver tú y yo al colegio?

                                          -------------------------------------

                                          En un ciclo de reuniones, los ministros de la CEE reciben a sus colegas en sus respectivas residencias.

                                          Empiezan por una recepción en la casa del belga, y todos se quedan admirados del lujo.

                                          Después de unas coas, los demás empiezan a sonsacarle:

                                          ... Venga.. machooo.. que este chabolo no sale del sueldo.. ¿que haces para llevar este nivelazo?...

                                          Se hace el remolón, pero al final cede: Buenooo, entre nosotros, ..¿veís esa autopista del fondo?

                                          Síiiiii !!

                                          Pues el diez por ciento...

                                          Hace un guiño y señala con disimulo el bolsillo de la cartera.

                                          Toca el turno del francés, y el lujo es todavía mayor

                                          Preguntan los colegas de donde ha sacado el dinero y también confiesa:

                                          ...Que no salga de aquí, pero ¿veis un aeropuerto ahí a lo lejos?

                                          Síiiiii !!

                                          ...Pues el 10%...hace un guiño y se señala la cartera.

                                          La tercera es en casa del español, y ya el lujo es obsceno, mármoles, jardines,

                                          Venga tío, no nos vas a decir que esto sale del sueldillo... confiesa, pillín..

                                          Bueenooo... pero cihtón eh!... ¿veis al fondo un ferrocarril?

                                          Noooo!..¿donde está el ferrocarril?

                                          ... hace un guiño y se señala el bolsillo de la cartera.

                                          Comentario


                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                                            Un saludo

                                            Comentario


                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              La Suegra Con Ganas De Buscarle Bronca A La Nuera Le Pregunta: Por Qué Mi Nieto No Se Parece A Mi Hijo?
                                              La Nuera Le Responde:
                                              No Sé......... Yo Tengo Una Vagina, No Una Fotocopiadora...

                                              Comentario


                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
                                                El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
                                                El 2do dice: Yo veo novelas.
                                                Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
                                                Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
                                                ¿y se te levanta?
                                                No, pero me canso y me duermo...

                                                Comentario


                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
                                                  La madre responde: Ninfómana hija.........
                                                  Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

                                                  Comentario


                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                    Ho PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO
                                                    > CONSULTORIO SEXOLÓGICO.
                                                    >
                                                    > DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
                                                    >
                                                    > ____________________________
                                                    >
                                                    > OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
                                                    >
                                                    > Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
                                                    >
                                                    > __________________________________________________ ___
                                                    >
                                                    > OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Qué hago?
                                                    >
                                                    > Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
                                                    >
                                                    > __________________________________________________ ___
                                                    >
                                                    > OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Cómo hago para seducir al hombre que amo?
                                                    >
                                                    > Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay!
                                                    >
                                                    > __________________________________________________ ___
                                                    >
                                                    > OYENTE: -.! Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres
                                                    > se masturban aún después de casados?
                                                    >
                                                    > Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
                                                    > otra muy distinta.
                                                    >
                                                    > _________________________________________________
                                                    >
                                                    > OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
                                                    > años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
                                                    >
                                                    > Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...
                                                    > Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
                                                    > __________________________________________________ _
                                                    >
                                                    > OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
                                                    > anticonceptivas con diarrea...
                                                    >
                                                    > Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
                                                    > contraindicaciones!
                                                    >
                                                    > __________________________________________________ __
                                                    >
                                                    >
                                                    > OYENTE: -! Aquí Silvio, quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?
                                                    >
                                                    > Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
                                                    >
                                                    > __________________________________________________ ______
                                                    >
                                                    > OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
                                                    >
                                                    > Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
                                                    >
                                                    > __________________________________________________ ____
                                                    >
                                                    > OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
                                                    >
                                                    > Drª. - Tienes que decirle al oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
                                                    >
                                                    > __________________________________________________ ________
                                                    >
                                                    >
                                                    > OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
                                                    >
                                                    > Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

                                                    salud
                                                    MMSI 224447770

                                                    Comentario

                                                    ¿Quién está?

                                                    Colapsar

                                                    Actualmente hay 1 usuario en línea. 0 miembros y 1 invitados.

                                                    La mayor cantidad histórica de usuarios es de 37.627, 06/09/2026 en 10:52:48.

                                                    Trabajando...
                                                    X