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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

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14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    ¿Cómo se mide el valor en un hombre?

    Cuando llegando a casa a las 6:00 de la mañana, borracho perdido, con la camisa por fuera y los pantalones de otro, al encontrarse a su mujer con la escoba en la mano es capaz de preguntarle:

    Hooola Cariño: ¿vas a barrer o vas a volar?





    KUMI

    Después de una ola siempre viene otra

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes


      Uno de animales, aviso que es malo:

      Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
      Por la mañana: Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice: -"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos".
      La otra hormiga, cuenta: - ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
      La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.

      Este un poquillo mejor:

      Un señor odia al gato que su mujer trajo a casa. Y decide hacerlo desaparecer, le mete en una bolsa y lo lleva a 20 Km. de su casa. Cuando vuelve, el gato esta sentado en el portón de la casa. Nervioso el hombre repite la operación pero a 40Km. de la casa. Cuando vuelve, el gato esta otra vez esperándole en el portón de la casa.
      Ahora el hombre esta furioso, agarra al gato y lo pone en el coche, y anda 10 Km. a la derecha 20 a la izquierda 30 hacia al norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato, y emprende el regreso a casa, al cabo de una hora llama a su mujer por el móvil y le dice:
      - ¿Querida el gato esta por allí? -Si acaba de llegar ¿Por qué? - Pon a ese cabron al teléfono que me he perdido!



      Saludos a todos/as.

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes




        El orgullo de ser ESPAÑOL

        En aquel hotel suizo, para esquiadores, había un cartel informando
        de las condiciones de la nieve:

        - Neuchatel, 12 cm, blanda.
        - Lausanne, 18 cm, escurridiza.
        - Schaffhausen, 15 cm, sólida.

        Y uno de Lepe, que estaba allí hospedado, escribió debajo:

        - Manolo Pérez, 24 cm , dura como una piedra.

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Simposium de enologos en Madrid.

          Piden mesa en un restaurante.

          El de Burgos:
          .- Me pondrà un Ribera del Duero por favor.
          El de Pamplona
          .- Para mi un Rosado de Navarra bien fresquito.
          El de Catalayud:
          .- Pues para mi un cariñena, gracias.
          Y va el de Logroño.
          .- Yo querria una Heineken ...... fresquita heee ¡¡¡¡¡¡
          El Somelier estufefacto pregunta:
          .- ¿ y eso?
          .- Muy sencillo, contesta el de Logroño.
          .- Si los demás no toman vino, yo tampoco
          El Arca de Noe fue construida por aficionados, el Titanic por profesionales

          visita la nueva WEB http://www.nauticpremia.net
          http://nauticpremia.blogspot.com.es/
          https://www.facebook.com/clubnauticpremia
          www.anavre.org -- www.RANC.es -- www.vela.cat

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Bufff, hacía tiempo que no leía y me he reído un montón!!!

            Gracias a todos!

            Os copio uno de ANTARTIC que me ha encantado, el de Ref: 88352C


            Vendo un casco de moto que se ha partido por la mitad como un melón.
            Es de una hostia que me dí contra el cajero automático de casa de mi novia.
            Lo he arreglado y no se nota nada,
            lo que pasa es que en cuanto te lo pones en la cabeza se abre otra vez,
            por mucho pegamento que le pongas, por eso lo vendo.
            A mí las mentiras no me gustan.
            la peña que me conoce te lo puede decir.
            95 euros.
            Es un casco bueno.


            Buena proa!
            Lachica

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes



              Jojojojojo...:

              Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:

              - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.

              - Bueno.

              - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.

              - Claro.

              - Mete mis zapatos dentro del armario.

              - Si.

              - Pon mi falda con la ropa sucia.

              - Ya esta.

              - Dame mis bragas.

              - Tomalas.

              - ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                Y ahi va el último de hoy, gustará seguro, jeje, a quien no le guste, mande privado, ijijijji()

                Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

                “Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!”

                “Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.”

                “Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el camarero nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por el bolsillo y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?”

                “Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!”

                “Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.”

                “Bien Manolo, lo que tu digas.”

                Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el camarero les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por lel bolsillo y Pepe se agachó a mamar. El camarero exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar.

                Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
                Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

                “Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”.

                Y Manolo le responde:

                “¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!”

                JOJOJOJOJOJO!!!!

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                  Para terminar, y sin animo der ser pesao, aqui dejo este que, SEGURIIIISIMO que , (por lo menos a alguien le gustará), ( es un poco largo...)...:

                  Como se bañan las mujeres:

                  1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

                  2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

                  3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

                  4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

                  5.. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

                  6.. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

                  7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

                  8.. Te lavas la cara con una mezcla de avena y melocotón durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

                  9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

                  10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

                  11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

                  12.. Gritas cuando tu novio/marido abre un grifo y pierdes presión en el agua.

                  13.. Apagas la ducha.

                  14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

                  15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.

                  16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.

                  17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pecas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

                  18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

                  19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.



                  Como se bañan los hombres:

                  1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

                  2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el cipote y haces un sonido como elefante.

                  3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del cipote en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

                  4.. Te metes en la ducha.

                  5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).

                  6.. Te lavas la cara con jabón azul.

                  7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.

                  8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

                  10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

                  11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usas acondicionador)

                  12.. Te haces un peinado “PUNK”.

                  13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

                  14.. Te meas dentro de la ducha.

                  15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

                  16.. Te medio secas.

                  17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del cipote.

                  18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

                  19.. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.

                  20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el cipote y vuelves a hacer un sonido como elefante.

                  21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.



                  Otra vez riendo solo en la habitación... jejejej

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    gracy
                    "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Había un pueblo en el que vivían dos hombres que se llamaban igual, Jorge Gonzalez. Uno era sacerdote y el otro taxista y quiso el destino que los dos se murieran el mismo día.

                      Les está esperando Dios en el Cielo y pasa el primero:

                      - ¿Nombre?

                      - Jorge Gonzalez

                      - ¿El sacerdote?

                      - No, no, el taxista.

                      Dios consulta sus apuntes y le dice:

                      - Muy bien, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esa túnica de seda bordada con hilos de oro y esa vara de platino con incrustaciones de diamantes.

                      Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro.

                      - ¿Nombre?

                      - Jorge Gonzalez

                      - ¿El sacerdote?

                      - Si, Padre.

                      - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esa túnica de lino y esa vara de madera con incrustaciones de granito.

                      - Perdón Padre, no es por desmerecer, pero aquí debe de haber un error, yo soy Jorge Gonzalez, el sacerdote...

                      - Si hijo, si, te has ganado el Paraíso. Te corresponde la túnica de lino y.......

                      - ¡¡No, no puede ser!! Yo conozco al otro Jorge Gonzalez, era buena persona pero era un desastre como taxista. Conducía muy mal, se subía por las aceras, chocaba casi todos los días, una vez se estrelló contra una casa, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante.....Y yo me pasé 65 años predicando en la Iglesia. ¿Como puede ser que le den a él la tunica de seda y la vara de platino? ¡¡Tiene que haber un error!!

                      - No hijo, no hay ningún error. Lo que pasa es que nos hemos acostumbrado a calificar y valorar como lo hacéis vosotros en la vida terrenal.

                      - ¿Como?........ No lo entiendo...

                      - Si hijo, ahora trabajamos por objetivos y resultados. Verás, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:

                      - En los últimos 25 años, cuando tu predicabas la gente se dormía..........

                      Y cada vez que él conducía, la gente rezaba....

                      ¡¡Y los objetivos son los objetivos.....!!


                      Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        gracy
                        "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Originalmente publicado por BARDAYU Ver Mensaje
                          Mama, mama, ¿ de dónde venimos los humanos?
                          Hijo, la raza humana procede de la evolución de los primates, puede decirse claramente que procedemos del mono.
                          El niño se va dandole vueltas a la cabeza y se encuentra a su padre. Oye , papa ¿ de donde procedemos nosotros lo humanos?
                          Mira , hijo. Cuando Dios creo al mundo puso allí a Adán y Eva, y es de ahí de donde venimos.
                          Es que mama dice que venimos del mono.

                          Vamos a ver, hijo. Que estamos hablando, de la familia de tu madre o de la nuestra???
                          Originalmente publicado por lachica Ver Mensaje
                          Yo me lo sabía juuuuusto al revés, la familia del padre era la que procedía del mono!
                          Si Lachica; es que el de tu chiste, era cuñado del de Bardayu.


                          Salud y


                          El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                          http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida.

                            Estábamos hablando de la idea de morir con dignidad.

                            Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y fluidos de botellas. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir".

                            Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la muy monstruo desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza!!!

                            Qué cabrona... casi me muero!!!

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Originalmente publicado por Panxut Ver Mensaje
                              .- Muy sencillo, contesta el de Logroño.
                              .- Si los demás no toman vino, yo tampoco
                              Este me voy a hinchar a contarlo por Miranda y por Haro este verano.....



                              - ¡ Oye indio !. Dile al Gran Jefe que el comandante del 7º de Caballería quiere hablar con él urgentemente.
                              - Gran Jefe no estar.
                              - ¿Y dónde está?
                              - Gran Jefe estar en la Gran Cascada.
                              - ¡ Vamos hombre, que el asunto es urgente !
                              - Yo no saber. Gran Jefe estar en la Gran Cascada.
                              - ¿Y va a volver pronto? ¡Tenemos que hablar urgentemente!
                              - Yo no saber.
                              - Pues no podemos esperar, ¡vamos a buscarle! ¿Por dónde está la Gran Cascada?
                              - Yo no saber. Unas veces se la casca por allí.... otras por allá....

                              ~EL HILO DEL BOTIQUÍN ~

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

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                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  gracy
                                  "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    gracy
                                    "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      gracy
                                      "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        Hola

                                        > Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...
                                        >
                                        > Julia se levanta y dice,
                                        > - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
                                        > - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate? Julia dice,
                                        > - "No, no tiene yate"
                                        > - "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.
                                        >
                                        > Arturo entonces se levanta y dice,
                                        > - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
                                        > - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
                                        > - "No, no tiene avión"
                                        > - "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"
                                        >
                                        > Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo." - "¿Estás seguro, Pepito?
                                        > - " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

                                        salud
                                        MMSI 224447770

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                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

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                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                            Una pareja celebra su sesenta aniversario de bodas con una cena en un pequeño restaurante en el campo.

                                            El marido le dice romanticamente a su esposa:
                                            - Cariño, ¿te acuerdas de nuestra primera vez, hace sesenta años?... Fuimos a la parte trasera del restaurante,recuerdas como nos apoyamos en la cerca de atras?

                                            - Me acuerdo muy bien.- Respondió ella.

                                            - ¿Te gustaría repetirlo ahora, en honor a los viejos tiempos?

                                            - ¡Ja, eres un viejo morboso, pero me parece una buena idea!

                                            Un oficial de policía, que estaba sentado junto a la pareja escuchando la conversación, se dice a sí mismo... ¡¡no me puedo perder semejante espectáculo!! Tengo que ver esa pareja de viejos teniendo relaciones sexuales contra la cerca.

                                            Los ve salir y caminar hasta la parte trasera del restaurante, apoyados uno contra el otro, con la ayuda de sus bastones.

                                            Llegan a la valla, la anciana se levanta la falda, se quita las bragas, el se baja los pantalones..ella se agarra a la cerca y comienzan a hacer el amor.- Instantàneamente estallan en el sexo más candente que el policía hubiera visto en su vida!... Se contorsionan docenas de veces, ella llora, él agarra las caderas con furia.... Es el sexo más desenfrenado que el policía se hubiera imaginado jamás!
                                            Finalmente caen agotados al suelo y después de media hora los dos se recuperan, se levantan, recogen la ropa dispersa y se visten.

                                            El policía, todavía perplejo, se arma de valor, se acerca a la pareja y les pregunta: - Ustedes deben haber tenido una vida sexual fantástica! ¿Cómo la obtuvieron? ¿Cuál es el secreto de ese maravilloso rendimiento sexual?

                                            El viejo despeinado y con cara de estar en otro mundo responde:

                                            - No sé ...... Hace sesenta años, esta cerca no era eléctrica...



                                            "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
                                            "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              El General Custer se acerca a la reserva india para hablar con el gran jefe "Cola de serpiente" sobre el tratado de paz.
                                              - Jau! ¿Dónde estar el gran jefe?
                                              -¡El gran jefe estar haciendo gran paja india en lo alto de la colina!

                                              El general sube a la colina y ve que el gran jefe está sentado con todo el "asunto" puesto encima de una piedra, y mantiene los brazos en alto con otra piedra entre las manos. De repente baja las manos y se la machaca con la piedra

                                              - AYYYYY!!!!!!!!

                                              Así una y otra vez...

                                              -Gran jefe! ¿Qué haces?
                                              - ¡Yo hacer gran paja india!
                                              - ¿Pero eso da placer?
                                              - Si!. ¡Cuando piedra no dar en poy*!

                                              "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
                                              "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

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                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                gracy
                                                "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  gracy
                                                  "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                    gracy
                                                    "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                                    La mayor cantidad histórica de usuarios es de 37.627, 06/09/2026 en 10:52:48.

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