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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Three kings

    -Teacher:

    Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought
    happiness and peace into people's lives?







    -Pepito answered:



    Drin-king, smo-king, and fuc-king.
    Pinzote

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Vivan los Sanfermines!!!





      Feliz Finde!!!




      Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes


        ¿Que hacen un chino y una china en un concesionario Renault?

        Un CLIO


        Joan

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Originalmente publicado por joan Ver Mensaje

          ¿Que hacen un chino y una china en un concesionario Renault?

          Un CLIO


          Joan



          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            ¿Qué es la hija de mi tío, haciendo tirolina en un profundo precipicio entre dos escarpadas peñas?

            Una prima de riesgo...
            "¿La mar?. No hay mejor madre para un pescador, ni esposa para un marino, ni hay mejor sepultura para enterrar un navegante."
            "En tierra, el infinito queda arriba, mirando las estrellas. En la mar, el infinito puede que sea la próxima ola..." G. Walter Laplace.

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Traduccion:
              Porotos : Alubias.


              Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer porotos.

              Algunos meses más tarde, el día de nuestro aniversario, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir caminando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de porotos fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los porotos antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de guiso. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

              Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

              Los porotos que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
              Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

              Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
              El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

              Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

              En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Felíz aniversario!
              Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!





              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Mama son las 3 de la mañana y no me puedo dormir ,cuentame un cuento...
                y dice la madre...
                mejor esperamos a tu padre haber cual nos cuenta hoy

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Originalmente publicado por Amelius Ver Mensaje
                  Traduccion:
                  Porotos : Alubias.


                  Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer porotos.
                  .../...
                  En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Felíz aniversario!
                  Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!





                  http://capitajoan.blogspot.com/

                  sigpic
                  No tengo barco y probablemente núnca lo tendré, pero es un orgullo haber sido SOCIO FUNDADOR

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Hola

                    Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

                    De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
                    La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

                    El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
                    A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia y anunció:
                    "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle,por favor presentense en el mostrador 14"

                    Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa.

                    El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"

                    A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

                    Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

                    Dale un esperma y ella te dará un bebé..

                    Dale una casa y ella te dara un hogar...

                    Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

                    Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

                    Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
                    Asi que si le das problemas....prepárate cabrón !!!



                    salud
                    MMSI 224447770

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      En el adosado

                      MAAAARiiii... hay una corrida en la tele..

                      Vale.. ¿..quieres que la grabe?
                      ...No, ..quiero que la limpies

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Originalmente publicado por vigiadeoccidente Ver Mensaje
                        En el adosado

                        MAAAARiiii... hay una corrida en la tele..

                        Vale.. ¿..quieres que la grabe?
                        ...No, ..quiero que la limpies


                        Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Originalmente publicado por vigiadeoccidente Ver Mensaje
                          En el adosado

                          MAAAARiiii... hay una corrida en la tele..

                          Vale.. ¿..quieres que la grabe?
                          ...No, ..quiero que la limpies

                          Que bestia!!!

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

                            Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
                            Testigo: 15 de julio.
                            Abogado : Qué año?
                            Testigo: Todos los años.
                            ____________________________________________

                            Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
                            Testigo: Sí...
                            Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
                            Testigo: Se me olvidan las cosas...
                            Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
                            ____________________________________________

                            Abogado : Qué edad tiene su hijo?
                            Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
                            Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
                            Testigo: Hace 45 años.
                            ______________________

                            Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
                            Testigo: Sí
                            Abogado: Sabe Leer y escribir?
                            Testigo: Usted que cree?
                            ______________________________
                            Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
                            Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
                            Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
                            Testigo: Mi nombre es Celia.
                            ____________________________________

                            Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
                            Testigo: Sí.
                            Abogado : ¿Qué edad tiene?
                            ____________________________

                            Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
                            _______________________________________________

                            Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
                            Testigo: Sí
                            Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
                            _______________________________________________

                            Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
                            Testigo: Verdad.
                            Abogado : Cuántos niños?
                            Testigo: Ninguno
                            Abogado : Y... cuántas niñas?
                            ____________________________________________

                            Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
                            Testigo: Por muerte del cónyuge.
                            Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
                            _______________________________________________

                            Abogado : Podría describir al sospechoso?
                            Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
                            Abogado : Y era hombre o mujer?
                            ___________________________________________

                            Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
                            Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
                            ______________________________________________

                            Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
                            A qué escuela va usted ?

                            Testigo: Oral.
                            _______________________________________

                            Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
                            Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
                            Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
                            Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él.
                            _____________________________________________

                            Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:

                            Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
                            Testigo: No.
                            Abogado : Usted tomó la presión arterial?
                            Testigo: No.
                            Abogado : Usted chequeó la respiración?
                            Testigo: No.
                            Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
                            Testigo: No.
                            Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
                            Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
                            Abogado : Pero, él podría estar vivo?
                            Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!
                            gracy
                            "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
                              A qué escuela va usted ?
                              Testigo: Oral.


                              Buenísimo!!!
                              Pero no puedo creer que a las preguntas las haga un abogado, más bien parecen las de un policía (argentino por supuesto)

                              Besitos Gracy!!

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Hola

                                Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.

                                En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

                                - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.


                                - Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.


                                A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:


                                - Cómo te fue?


                                Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!


                                - Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
                                Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:

                                O
                                o
                                y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.


                                - Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?

                                Su Merced; convencí a 284 personas !!!

                                - El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?

                                También use diagramas, les dibuje 2 círculos:
                                o
                                O
                                y apuntando al primer círculo les dije:

                                Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...y este otro cuando sales...
                                salud
                                MMSI 224447770

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                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  Profe: Juanito, cuéntale a la clase la historia con moraleja que te encargué como trabajo para el fin de semana.

                                  Juanito: Mi abuelo fue aviador durante la guerra. Un día su avión fué alcanzado y debió saltar en paracaídas. Llevaba una pistola automática, un cuchillo y un frasco de whisky que se bebió en el descenso por si acaso se rompía al llegar al suelo. Al aterrizar tuvo la mala suerte de caer en medio de un grupo de veinte enemigos. Mató a 15 con la pistola, hasta que se le acabaron las balas. Con el cuchillo mató a 4, hasta que se rompió la hoja entre las costillas de uno. Al último lo mató con las manos desnudas.

                                  Profe (horrorizado): Pero ¿cuál es la moraleja en esta historia tan horrible?

                                  Juanito: Es mejor no tocarle los huevos al abuelo cuando ha estado bebiendo!

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                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    Un principito muy apuesto paseaba en su caballo por el bosque cuando sobre una roca, a la orilla de un caudaloso río, vió una ranita.
                                    Sin darle mayor importancia, seguía su paseo cuando una vocecilla le llamó:
                                    ¡principito!, ¡principito!.
                                    El príncipe miró a su alrededor pero no veía a nadie y la voz volvió a decir:
                                    ¡principito!, ¡principito!; mira sobre la roca, ¡estoy aquí!.
                                    El príncipe, miró sobre la roca pero únicamente vió la rana.
                                    Si, principito, soy yo quien te llama, pero no soy una ranita; soy una princesita encantada.
                                    El príncipe, asombrado miraba a la rana de hito en hito.
                                    La ranita insistía. No soy una ranita sino una princesita y estoy encantada pero si me das un besito me volveré a convertir en princesita.
                                    El príncipe no daba crédito a lo que oía y veía pero la rana se lo volvió a repetir con lo que al final, asombrado y casi sin darse cuenta de lo que hacía se bajó del caballo y se acercó a la rana depositando un beso en su cabeza.
                                    Instantáneamente, la rana se convirtió en princesa, bellísima, pero estaba desnudita.
                                    El principito se le quedó mirando con cara de embeleso y la princesita le dijo:
                                    principito, principito, si haces eso que estás pensando vas a quedar encantado.
                                    El principito, haciendo caso omiso se lo hizo tres veces...
                                    Y quedó encantadíííííííííííííííííííísimo.´

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                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      Mientras paseaba por el inmenso parque del Retiro, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

                                      Viendo esto, el hombre preguntó:
                                      -Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
                                      -Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
                                      -Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
                                      -Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

                                      No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
                                      -Está bien...

                                      Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

                                      Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

                                      Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
                                      -¿Qué te ha pasado, hombre?

                                      El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí.

                                      Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

                                      -Me da que hoy no es tu día, campeón...
                                      Pinzote

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                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        El Psiquiatra dice:
                                        Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
                                        - Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!
                                        gracy
                                        "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                          Pobre Leopoldito

                                          Cuando Leopoldito era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
                                          porque eso era para putos.
                                          Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era
                                          para putos.
                                          Luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era
                                          para putos.
                                          Ahora Leopoldito creció...... ¡es puto y no sabe hacer nada!
                                          Pobre Leopoldito !!!
                                          gracy
                                          "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                            En el patio del colegio el profesor observa a tres niños.
                                            Se dirige hacia ellos y dice.

                                            Luisito....... que elegante vas, que ropa más buena llevas, que zapatos.... Se nota que en tu casa va bien la cosa.....
                                            Contesta Luisito.... pues si, mi papa es policia de tráfico, y con las multas que pone cada día y las comisiones que saca, trae muchisimo dinero a casa.

                                            El profesor.... AAhhhhh..... muy bien, y tu Paquito, veo que llevas una camiseta Lacoste, pantalones de marca y zapatillas nike, las cosas tambien os van bien...

                                            A lo que Paquito responde, seguro que sí, mi mama se pasa todo el día en la carretera, fumando y moviendo el bolso, y por las noches trae mucho dinero.

                                            El profesor dirigiendose al tercer niño..... y tu Pepito ..... ¿Porque vas tan desarreglado, la camisa rota, los pantalones remendados, y zapatos destrozados.......?

                                            A lo que contesta Pepito..... Pues vera sr. profesor, mi papa es camionero, y entre el padre de Luisito y la madre de Paquito.... no entra ni un euro en casa.
                                            Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante)
                                            EA 3 CBT

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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              Originalmente publicado por gracy Ver Mensaje
                                              Pobre Leopoldito

                                              Cuando Leopoldito era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
                                              porque eso era para putos.
                                              Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era
                                              para putos.
                                              Luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era
                                              para putos.
                                              Ahora Leopoldito creció...... ¡es puto y no sabe hacer nada!
                                              Pobre Leopoldito !!!
                                              Lo triste es que estas cosas pasan. A mí no me resulta un chiste, sino una ocasión para reflexionar.
                                              .




                                              Si navegas con niños o tienes un Ro 300 o un Fortuna 9, la web de mi barco te puede gustar.

                                              Comentario


                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes



                                                Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


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                                                • El Senador del Reyno

                                                  Narrar vos he una hestoria de mucho regocijo,
                                                  d’un senador del Reino que fuesse con su fijo
                                                  a çierta mançebía por aplacar el rijo.
                                                  Empieço ya a contalla, que non seré prolijo.

                                                  La noche en Magerit ya muy çerrada era;
                                                  et padre et fijo, entrambos, andaban por la açera,
                                                  façiendo muchas eses, con grande borrachera,
                                                  por çelebrar que el fijo terminó la carrera.

                                                  —Llevar te he, buen fijo (masculla el senador),
                                                  a libar el penúltimo copaço de licor
                                                  e, commo corresponde a buen proxenitor,
                                                  quiçab a que te estrenes en lides del amor.

                                                  Conoçer has muy pronto de Venus el arcano,
                                                  en esta madrugada caliente de verano,
                                                  et a partir de hodie non te farás, malsano,
                                                  aquese amor que usas a solas con tu mano.

                                                  El fijo, conmovido por ese rendibú
                                                  et por la curda enorme, non le dixo ni mu,
                                                  ansí que en un garito, que diçen "puticlú",
                                                  entraron e pidieron un güisqui et un vermú.

                                                  Había hurgamanderas, rabizas e raposas:
                                                  algunas, sin clientes, fablaban de sus cosas;
                                                  mas, viendo a padre e fijo, pusiéronse obsequiosas,
                                                  moviendo con luxuria sus tetas abundosas.

                                                  Al son d’aquella música de baile e de pachanga,
                                                  al senador del Reino s’açerca una pendanga
                                                  e diçe, remetiéndose por la verixa el tanga:
                                                  —Ay, guapo, ven conmigo, qu’el preçio es una ganga.

                                                  Al ver a la mançeba sin sostén ni refaxo,
                                                  façiéndole, escabrosa, cariçia et agasaxo,
                                                  el senador responde, con lengua de estropaxo:
                                                  —Arrímate a mi fijo; caliéntale el colgaxo.

                                                  Et ante las domingas d’aquella suripanta,
                                                  el fijo en ese instante del güisqui se atraganta
                                                  et una gomitona le sube a la garganta
                                                  et a un otro cliente ençima se la planta.

                                                  Et una grand trifulca con ello tuvo iniçio:
                                                  por todo aquel tugurio de crápula e forniçio
                                                  formóse gritería, escándalo e bulliçio;
                                                  quebráronse cristales et ovo un estropiçio.

                                                  Al ver la batahola, compareçió el rufián,
                                                  que estaba allí enna puerta façiendo de guardián:
                                                  s’encara a los causantes de todo aquel desmán
                                                  e del local los echa con un tantarantán.

                                                  Pues era el rufián ancho cual armario ropero,
                                                  muy versado en los lançes del ambiente putero,
                                                  e posedía músculos de bien templado açero,
                                                  e sin esfuerzo expulsa a padre et heredero.

                                                  El padre con el fijo se vieron en la calle,
                                                  et al rufián a gritos quisieron insultalle.
                                                  —¡Soy senador del Reino, a mí non me avasalle!
                                                  Mas non le impresionaba al ruin ese detalle.

                                                  De irse rumbo a casa buen momento sería,
                                                  pora dormir la mona sin dubda hasta otro día.
                                                  Mas fueron dando tumbos con bravuconería
                                                  buscando por las calles una comisaría.

                                                  Et por azar falláronla muy çerca, quasi enfrente,
                                                  et en la puerta había d’uniforme un axente,
                                                  et apremiolo el padre: —Venga inmediatamente,
                                                  ca d’un burdel çercano echáronnos vilmente.

                                                  —Señor, vaya a dormilla (responde el funçionario),
                                                  que estoy de borrachingas fasta el antifonario;
                                                  y ençima Çapatero redúxome el salario,
                                                  pora pagar las debdas del "bum" inmobiliario.

                                                  —Non sabe usted, axente, con quién está fablando;
                                                  soy senador del Reino, con bromas no me ando:
                                                  acuda al lupanar, que ya m’está tardando,
                                                  sin rechistar ni pizca, porque yo se lo mando.

                                                  Siguiéronse denuestos e muchos malos modos,
                                                  e los demás axentes salieron fuera todos:
                                                  aína detuvieron a aquellos dos beodos
                                                  que daban reçios golpes con pinreles e codos.

                                                  Non debo repetillos los vergonçosos tacos
                                                  e crudas palabrotas de los dipsomaniacos:
                                                  vexaban a los guardias talmente cual bellacos
                                                  e quasi semejaban posesos demoniacos.

                                                  Durmieron esa noche la curda en calabozo,
                                                  egual el senador commo su fijo mozo.
                                                  E fasta del burdel del malogrado gozo
                                                  pusiéronles denunçia por daños e destrozo.

                                                  E pide todo el mundo qu’el senador soez
                                                  dimita de su cargo con mucha rapidez:
                                                  a ver si algún político, d’una ramera vez,
                                                  responde de sus actos sin trampa ni doblez.

                                                  Acabo ya mi enxiemplo, benévolo lector,
                                                  con una humilde súplica a Dios Nuestro Señor:
                                                  después de que dimita aqueste senador,
                                                  ¡que cierren el Senado: será mucho mejor!

                                                  Comentario


                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                    Originalmente publicado por relinga Ver Mensaje




                                                    se lo he enseñado a la almiranta y lloraba de risa
                                                    Juan


                                                    Comentario

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