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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    De paso por un polígono, me encuentro este cartel en un negocio de neumáticos










    Claro que si nos paramos a leer la letra pequeña... la cosa cambia


    sigpic
    Si acaso sobre babor la verde se deja ver
    sigue avante ojo avizor, debese el otro mover.
    Si a estribor ves colorado debes con cuidado obrar
    pasa a uno u otro lado, para o manda ciar.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      No será para los que "pierden aceite"...

      Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante)
      EA 3 CBT

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Divorcio...
        Una pareja va a un abogado para divorciarse.
        Dice el abogado:
        -Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
        Ella dice:
        -Él tiene solo una erección al mes...
        Y él, rápidamente completa:
        -¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!
        gracy
        "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA

          De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

          —¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
          En paz.

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes


            Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

            Comentario


            • Re: O.T. Chiste Del Viernes


              Uploaded with ImageShack.us



              A más de uno le saldría una radiografía parecida!!

              Hoy es un gran dia!!! Brindemos por la cordura!!
              Que no me falte el viento

              Comentario


              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Lo que hà que veure ¡¡¡¡¡¡



                Hay tres albañiles reparando la punta de la torre Eiffel. Un americano, Un chino y un español.
                A la hora del amuerzo se sientan los tres por ahí arriba y se ponen a comer.
                El americano dice: Oh crap! Hamburguesa de nuevo! Como mañana mi mujer me haga la misma comida, salto
                El chino dice: Oh, Kaka! Kung Pao pollo de nuevo! Como mañana mi mujer me haga la misma comida, salto
                El español dice: Oju! Joer! Bocaillo de chorizo! Como mañana mi Maria me haga lo mismo salto también!
                Al dia siguiente, a la hora del almuerzo:
                El americano abre su almuerzo, un peazo hamburguesa! El tio amargao salta y se tira,,,ffffwwwwwww BOOM!!! Se mato!
                El chino abre el suyo y mas pollo Kung Pao !!! Se tira tambien! Se mata!
                El español abre el suyo. Me c*** en la leshe!!! otro bocata de chorizo!?!? ea! Po pa'bajo! Salta, se tira y se mata.
                Al dia siguiente las tres viudas llorando diciendo pobrecitos!!!
                La viuda americana dice: Si yo supiera que mi Mike estaba harto de hamburgers le hubiera hecho otra cosa!!!
                La viuda china dice: Si yo supiera que mi Cheung estaba harto del Kung Pao ya le hubiera hecho otra cosa!!!
                La viuda española dice: Pues no se que le paso al gilipollas de mi Manue, si el se hacia el almuerzo todos los dias!?!?!?
                Avrei voglia di correre all’infinito

                e vedermi arrivare sempre prima di me
                e

                Avrei tanta voglia di te

                B. Costa

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  - Mi cabo, no cabo!

                  - Soldado: no se dice cabo, se dice quepo

                  - Mi quepo, no cabo!
                  ~~~~_/)~~~~
                  Buenos vientos

                  Si funciona No Lo Toques!

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Hola

                    Lepero lee en un periódico:

                    "Alud mata a 100 personas".

                    El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."


                    ------------------------------------------------------------------



                    - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?


                    - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

                    ------------------------------------------------------------------


                    Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
                    ------------------------------------------------------------------



                    - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?


                    - Coño, pues todos no....
                    ------------------------------------------------------------------



                    - Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.


                    - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
                    ------------------------------------------------------------------



                    La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:


                    - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?


                    El marido le contesta:


                    - ¿De cuál de las dos?




                    salud
                    MMSI 224447770

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      no se si ha salido.


                      Padre, me acuso de haber profanado la iglesia

                      .- ¿que has hecho, hijo mío?

                      Pues echar un polvo detrás de la sacristía, en los colchones que dejamos de cuando vino el Papa.

                      .- ...Humm.. el pecado es grave,... PERO EL SITIO ES COJONUDO!!

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Se esta muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice:

                        ¡Qué lindo atardecer!



                        Y el yerno dice:


                        No se distraiga suegra, concentradita, mirando el túnel, ¡¡¡MIRANDO EL TÚNEL!!!
                        Pinzote

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Hola, querida. Hoy he traido los preservativos "de las Olimpíadas"
                          Y como es eso?
                          Tengo el de oro, el de playa y el de bronce.
                          Y cuál vas a usar hoy?
                          Por supuesto que el de oro.
                          Y qué te parece si usas el de plata a ver si una vez terminas segundo!!!!

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Una abuela estaba en una terraza tomando un vaso de vino junto a su marido, cuando dice:
                            -Te quiero tanto... no me imagino cómo podría haber vivido estos años sin ti.
                            Al oirla, el marido le pregunta:
                            ¿Eres tú o es el vino quien habla?
                            A lo que ella responde:
                            -¡Soy yo... y le estoy hablando al vino!
                            Pinzote

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Hola

                              [FONT='times new roman', 'new york', times, serif]¡¡¡INCREIBLE!!!. PARA QUE SE RIA A MANDIBULA BATIENTE TODO EL CUERPO ,,,[/FONT] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='lucida console', sans-serif] [FONT='lucida console', sans-serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif]
                              [FONT='times new roman', 'new york', times, serif] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif]






                              Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina , en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

                              Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.


                              Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.


                              Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.


                              Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.


                              Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.


                              No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.


                              Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.


                              Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.


                              Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.


                              salud





























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                              MMSI 224447770

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Forges

                                Avrei voglia di correre all’infinito

                                e vedermi arrivare sempre prima di me
                                e

                                Avrei tanta voglia di te

                                B. Costa

                                Comentario


                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  No he podido evitarlo... ¿Me he sentido tan identificado...!!!!
























                                  ¿Qué es una Caloría ?

















                                  Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

                                  MI ARMARIO ESTA INFESTADO!!!
                                  ¿y el tuyo?




                                  “Un buen viajero no tiene planes fijos ni tampoco la intención de llegar”
                                  Lao Tzu

                                  Comentario


                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    Hola

                                    Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible,
                                    pues el avion estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste
                                    diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era
                                    el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:
                                    - ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.
                                    El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas
                                    despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a
                                    un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

                                    - ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

                                    Y el viejecito responde:

                                    - No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

                                    - ¿Y porque no pidio una manta?

                                    - Hija mia, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle
                                    por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado a mí, si pido una manta....

                                    salud
                                    MMSI 224447770

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                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
                                      padre recién fallecido.
                                      El hijo menor dice:

                                      - Ahora tendremos que hacer realidad la última
                                      voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el
                                      ataúd.
                                      El hijo mediano añade:
                                      - Sí, bueno... pero en realidad sólo
                                      pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
                                      El hijo mayor apostilla: -
                                      -También tendremos que deducir el 16% de IVA......
                                      La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
                                      - ¡Basta ya!
                                      Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
                                      tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
                                      --------------------------------------------------------------------

                                      Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama
                                      su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
                                      - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
                                      -Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
                                      - ¡Te lo vendo!
                                      --------------------------------------------------------------------

                                      Un catalán en su lecho de muerte susurra:
                                      - Montse, Montserrat... ¿dónde estás, esposa querida?
                                      - Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
                                      - Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
                                      - Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
                                      - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
                                      - Y entonces...
                                      Qué coño hace la luz de la cocina encendida?


                                      -----------------------------------------------------------------



                                      Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
                                      - Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
                                      - Está disculpado, García.


                                      --------------------------------------------------------------------

                                      Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en
                                      la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su
                                      ayudante:
                                      - Póngale la mascarilla!!
                                      Y el catalán:
                                      - ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!


                                      --------------------------------------------------------------------


                                      ¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...

                                      Se hace uncorte para aprovecharla.

                                      --------------------------------------------------------------------


                                      Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de
                                      auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un
                                      donante de sangre.
                                      El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
                                      por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
                                      El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que
                                      se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
                                      andaluz, como así ocurre.
                                      El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
                                      El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
                                      vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por
                                      salvarle de nuevo la vida es un mechero 'Bic'.
                                      El catalán entonces le dice: -
                                      -Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600 y ahora un
                                      mechero. ¿A qué se debe esto?
                                      - Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!
                                      gracy
                                      "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

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                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle castilla cuando recibe una llamada en su móvil....

                                        Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero, quillo una ronda de Cruzcampo "pa to el mundo" y
                                        ─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.

                                        Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el andaluz se encoge de hombros.

                                        Y exclama:
                                        La media en Triana es esta coño.
                                        Como dije, el chavá es un típico bebe Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Vela de Santana.
                                        Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habria quedao er boquete a su mujer.
                                        Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.
                                        El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nacio. Te íbamos a llamar cojones... así que, ¿cuanto pesa ahora.
                                        El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
                                        El camarero extrañao y preocupao. "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió".
                                        El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo , se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice
                                        "Lo hemo operao de fimosis".
                                        Editado por última vez por churri; 26/10/2011, 12:52:47. Razón: formatos

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                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                                          Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
                                          - Porque está lloviendo padre.
                                          - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas

                                          - Manolo, ¡Manolo! ¡Fíjate que los fideos se están pegando! Y José le responde:
                                          - Pues por mi... ¡Déjalos que se maten!

                                          la velocidad de la luz
                                          viaja mas rapido que el sonido .
                                          eso explica porque algunas personas,
                                          parecen brillantes hasta que hablan.








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                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                            Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
                                            -Noveno mandamiento: no desearás la mujer de tu prójimo.
                                            A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
                                            Moisés aclara:
                                            - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
                                            Pinzote

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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              Qué listo este Antonio!!!

                                              Dos parejas están jugando a las cartas.
                                              De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
                                              Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
                                              Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
                                              Más tarde, Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

                                              - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

                                              Antonio admite que sí, y ella continúa:

                                              - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

                                              Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
                                              Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
                                              El viernes, Antonio va a casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
                                              Al rato después, llega Pablo y le pregunta a su mujer:

                                              - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

                                              - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.

                                              - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo -, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

                                              ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

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                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                El calcetin
                                                http://www.gomaespuma.com/Podcast/De...sicion101=1625

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                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  ¡se Ha Descubierto El Método Para Que Vivamos En Armonía Con La Almiranta!


                                                  Sólo Tienes Que Aprenderte Estas Cuatro Letras:




                                                  O, B, D, C
                                                  Pinzote

                                                  Comentario


                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                    Originalmente publicado por pinzote Ver Mensaje
                                                    ¡se Ha Descubierto El Método Para Que Vivamos En Armonía Con La Almiranta!


                                                    Sólo Tienes Que Aprenderte Estas Cuatro Letras:




                                                    O, B, D, C


                                                    Yo me limito a contestar con estas otras tres.-

                                                    B, C, B


                                                    Bueno Carallo Bueno
                                                    Típica expresión gallega...
                                                    Soy pirata porque no tengo más que un barco. si tuviera una flota, sería un conquistador.


                                                    Comentario

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