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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

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14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Ese hombre de profesión bombero llega a casa y le dice a la mujer:
    - ¡Querida llegué!
    En el cuartel tenemos un sistema excelente.
    Con la primera campana nos ponemos los equipos.
    Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
    Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
    A partir de hoy cuando yo grite:
    "Campana 1" Te desnudas
    "Campana 2" Te vas a la cama
    "Campana 3" Hacemos el amor.
    Al día siguiente el bombero llega a su casa, grita "Campana 1",
    y la mujer se desnuda.
    Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
    Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
    Al cabo de un rato la mujer grita:
    - "¡CAMPANA 4!"
    Entonces el bombero sorprendido le dice:
    - ¿Eeh? ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
    La mujer dice:
    ¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego...!

    La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

    Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

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    • O.T. Chiste Del Viernes

      leyes de la naturaleza..

      MENTIRA!!!!!! por los radiólogos


      From my radio morse
      “There is never a 'right' time to sail across the Atlantic alone. There is only 'now' or 'never'.”

      .... el infierno puede ser divertido....
      .... si estás con la diablesa correcta ....

      NO ESTES TRISTE. TEN GANAS¡¡¡

      sigpic

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      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino Ver Mensaje
        leyes de la naturaleza..

        MENTIRA!!!!!! por los radiólogos


        From my radio morse
        La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

        Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

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        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Un hombre de la tercera edad, pasa por una tienda de calzado y ve unas estupendas botas texanas como siempre las había deseado. Sin pensarlo por un instante entra a la tienda y compra las botas.
          Al llegar a casa se coloca las botas, se presenta ante su esposa y le dice:
          -Vieja, ¿notas algo diferente en mi?
          La señora se acomoda las gafas, lo observa detenidamente y contesta:
          -¿Diferente? no, nada...
          Decepcionado el hombre vuelve a la habitación, se desnuda completamente pero dejándose puestas las botas, y pregunta de nuevo a su esposa:
          -Ahora si, ¿notas algo diferente?
          La señora lo mira de nuevo y con la mayor indiferencia el responde:
          -¿Diferente? nada... lo tienes colgando hacia abajo como siempre; como estaba estaba ayer y como estará mañana.
          Enojado el hombre le grita a su esposa:
          -¿Y sabes porqué esta colgando hacia abajo hoy más que nunca?
          -No, no lo se...
          -Él está colgando hacia abajo ¡PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!
          -Ah, ¿y él mira tus cosas nuevas? -pregunta la esposa en tono burlón.
          -¡Si, el si mira mis cosas nuevas! -dice iracundo el señor.
          -Entonces deberías haberte comprado un sombrero nuevo, ¡SI SEÑOR, UN SOMBRERO NUEVO!
          La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

          Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

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          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

            Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

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            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Un ex-legionario que, hace veinte años que lleva un tatuaje en el pecho, se encuentra con un amigo. Y le dice el amigo,

              - Y ¿eso con el agua no se borra?

              - Coño, pues, ahora que lo dices, no lo sé.

              "...Cuando el nubloso viento se levanta, la canal de Bahama desemboca, con veinte y ocho grados en altura, y muchos de trabajo y desventura..."
              sigpic

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              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

                - Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta, en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
                Pepito interrumpe y pregunta:
                - Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?
                Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                (George Bernard Shaw)

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                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

                  - " Estoy sin calzoncillos..."

                  Y la mujer le contesta: "

                  -" Déjame dormir,...mañana te lavo uno."
                  Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                  (George Bernard Shaw)

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                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.


                    - "Mamá" -preguntó-, "¿Este es mi cerebro?"

                    - "Todavía no."
                    Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                    (George Bernard Shaw)

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                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
                      - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
                      - Diez.
                      - ¿Como se llaman?
                      - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
                      - ¿Todos se llaman Bernardo?
                      - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
                      - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
                      - ¿Y si quiere que vayan a comer?
                      - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
                      - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
                      - ¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
                      Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                      (George Bernard Shaw)

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                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
                        La otra muy triste a llanto tendido.
                        Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
                        - Ay, señora, ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
                        - Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
                        - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
                        - ¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se ¡¡ DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!
                        Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                        (George Bernard Shaw)

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
                          El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
                          La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde
                          diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
                          Responde el encargado:No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces.
                          Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                          (George Bernard Shaw)

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Es el típico de respuestas de exámenes y anotaciones del profesor. Sin desperdicio.

                            -¿Cuántos continentes hay?
                            Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
                            Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
                            (uffff)

                            - ¿Qué tipos de ganado existen?
                            Ovino, bovino y guarrino
                            (Sí, y cerdino y puerquino…)

                            -¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
                            Unos cinco mil litros.
                            (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

                            -¿Quién fundó Atenas?
                            Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
                            (Cágate lorito…)

                            -El Barroco:
                            Estilo de cosas hechas de barro.
                            (Como su propio nombre indica)

                            -Lenguas vernáculas:
                            Las que se hablan en las tabernas.
                            (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

                            -¿Derivados de la leche?
                            La vaca.
                            (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

                            -Estimulantes del sistema nervioso:
                            El café, el tabaco y las mujeres.
                            (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

                            -Alfarero:
                            El que tiene un farol.
                            (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

                            -Marsupiales:
                            Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
                            (Estos marsupiales son unos degenerados)

                            -Polígono:
                            Hombre con muchas mujeres.
                            (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

                            -Comentar algo del 2 de mayo:
                            ¿De que año?.
                            (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

                            -Coleccionistas de sellos:
                            Sifilíticos.
                            (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

                            -Ave Cesar morituri et salutant:
                            Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
                            (Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

                            -Cogito, ergo sum:
                            Le cogí lo suyo.
                            (¿Y lo tenia grande?)

                            -Ecosistemas:
                            La tundra y la gaita.
                            (No te olvides de las castañuelas)

                            -Derivados de la leche:
                            El arroz con leche.
                            (Derivados del arroz, la leche con arroz)

                            -Sujeto de la frase (elíptico):
                            Epiléptico.
                            (Y el pronombre tenía el parkinson)

                            -El arte griego:
                            Hacían botijos.
                            (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

                            -Países que forman el Benelux:
                            Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
                            (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

                            -Cita organismos internacionales:
                            La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
                            (Los “Boyes Caos” es que son universales)

                            -Pediatra:
                            Medico de pies.
                            (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

                            -Trabajo y energía:
                            Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
                            (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

                            -Quevedo:
                            Era cojo, pero de un solo pie.
                            (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

                            -Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
                            La lombriz de mar.
                            (Si es que se lo han puesto a huevo)

                            -Un marsupial:
                            El chimpancé.
                            (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

                            -El oído interno:
                            Consta de utrículo y dráculo.
                            (Contra la ignorancia… imaginación)

                            -¿Conoces algún vegetal sin flores?
                            Conozco.
                            (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

                            -Moluscos:
                            Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
                            (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

                            -Ejemplo de reptil:
                            La serpiente “Putón”
                            (Si es que las visten como guarras)

                            -Monotremas:
                            Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
                            (Que quede claro)

                            -Reptiles:
                            Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
                            (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

                            -Volcanes:
                            En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
                            (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

                            -Terremotos:
                            Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
                            (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

                            -Arterias:
                            Son unos tubitos de plástico flexibles.
                            (Yo ya nací con marcapasos y todo)

                            -Mahoma:
                            Nació en La Meca a los cinco años.
                            (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

                            -Fósiles:
                            Son unos señores muy antiguos…
                            (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
                            Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
                            (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

                            -¿Qué es una Encíclica?
                            Es un buque de hierro que flota en el mar.
                            (Es como el Papamóvil pero en barco)

                            -Animales polares:
                            Son la Osa mayor y la Osa menor.
                            (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

                            -El sexto mandamiento:
                            No fornicarás a tu padre y a tu madre.
                            (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

                            -Un cuadro de Velázquez:
                            Las Mellizas
                            (¡¡ !!)

                            -Minerales:
                            Son animales sin vida.
                            (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales…)

                            -Qué es la hipotenusa:
                            Lo que está entre los dos paletos.
                            (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

                            -Dónde fue bautizado Jesucristo:
                            En Río Janeiro.
                            (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

                            -Napoleón:
                            Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
                            (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

                            -Geografía:
                            En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
                            (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

                            -Religión:
                            Caín mató a Abel con una molleja de burro.
                            (Le costó, pero al final lo consiguió)

                            -El cerebelo:
                            Es el fruto del cerebro.
                            (Como mejor está es en zumo)

                            -Felipe II:
                            Nació por poderes en Valladolid.
                            (Por no decir por cojones)

                            -Quién inventó el pararrayos:
                            Frankenstein.
                            (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

                            -Insectos:
                            El paludismo es producido por la mosca “SS”.
                            (Jodidas moscas nazis)

                            -¿Qué significa leucocito?
                            Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
                            (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

                            -Partes del tronco:
                            Ombligo, cintura y tetilla.
                            (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

                            -Anfibios:
                            De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
                            (Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

                            -¿Quién fue Anibal?
                            Fue un jefe cartilaginoso.
                            (¡¡ !!)

                            -La conquista de Méjico:
                            Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
                            (¿O tal vez Ortega y Gasset?)
                            Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos.
                            (George Bernard Shaw)

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

                              Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                                un chistecillo de gremios, no van a ser solo los radiólogos.

                                -Hola Marta, te llamo para poder entregarte la luna.

                                -Oh... que cosas mas bonitas me dices.

                                -A ver, me explico, soy Joseba, de Carglass.

                                Comentario


                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
                                  “Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
                                  – Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
                                  – Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
                                  – Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
                                  – Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
                                  – Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
                                  – Sácamela que se vea lo mejor posible.
                                  – Pepe, despacito pero que salga bien.
                                  Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
                                  – Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
                                  Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.”
                                  La única Ley verdadera es aquella que conduce a la libertad. R.Bach (Juan Salvador Gaviota)

                                  Podemos juzgar el corazon de una persona por la forma en que trata a los animales. Immanuel Kant.

                                  Comentario


                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    SALUDSS.

                                    Editado por última vez por leviño; 22/12/2014, 11:37:52.
                                    EL GARFIELD.
                                    Restauración integral de un velero de 5,50. http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=166786
                                    El WISPA
                                    RESTAURACIÓN INTEGRAL DE UN VELERO DE 26 PIES
                                    https://foro.latabernadelpuerto.com/...d.php?t=182808
                                    LAS RONDAS DEL JORDI BMW LAS PAGO YO
                                    (AL)

                                    LA IGNORANCIA SE CURA LEYENDO Y EL RACISMO SE CURA VIAJANDO.
                                    (UNAMUNO)

                                    Comentario


                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      -Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
                                      -Abogado , señorita..
                                      - ¿Y el tuyo , Susanita?
                                      -Ingeniero , señorita.
                                      - ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
                                      - Es médico , seño.

                                      - ¿Y el tuyo, Jaimito?
                                      -Él baila por la noche en una discoteca gay.
                                      - ¿¿¿Cómo????...– pregunta la maestra sorprendida.--
                                      -Si , seño , baila vestido de mujer , con un tanga de tiritas con lentejuelas .
                                      Los hombres le dan azotitos en el trasero
                                      y le ponen billetes en el elástico del tanga.
                                      Luego , si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros
                                      y algunas veces se lo monta con dos o tres negros ,
                                      que es lo que más le gusta.

                                      La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula ,

                                      camina hasta Jaimito y le pregunta:

                                      -Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?


                                      -No seño . Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......

                                      Mi padre es diputado del PP y ex-consejero de Bankia .

                                      Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

                                      Comentario


                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        Hola

                                        Azafata, ¿me pone un whisky?
                                        -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
                                        -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

                                        salud
                                        MMSI 224447770

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                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                          Originalmente publicado por capitan necora Ver Mensaje
                                          Hola

                                          Azafata, ¿me pone un whisky?
                                          -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
                                          -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

                                          salud


                                          ~EL HILO DEL BOTIQUÍN ~

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                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                            La Ruleta Africana

                                            El Ministro de Asuntos Exteriores de una republica africana visita Rusia en
                                            un viaje oficial.

                                            Tras una semana, su homologo ruso le dice:

                                            "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de
                                            irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

                                            "?Y cual es ese juego?", pregunta el africano.

                                            "Bueno, la ruleta rusa, claro".

                                            "?La ruleta rusa? No lo conozco".

                                            "Consiste en que usted se ponga este revolver contra la sien y apriete el
                                            gatillo. En el cargador hay una sola bala, asi que tiene cinco posibilidades
                                            entre seis de sobrevivir".

                                            El ministro africano traga saliva, pero piensa para si:

                                            "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontare esta prueba".

                                            El hombre aprieta y... !clic! No se dispara ninguna bala.



                                            Entonces, respira y le dice al ruso:

                                            "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendra que devolver la visita".



                                            Tres meses despues, el ministro ruso pasa una semana en la pequena republica
                                            africana, y el ultimo dia su homologo le dice:

                                            "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de
                                            irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

                                            -"?Y cual es ese juego?".

                                            "Bueno, la ruleta africana, claro".

                                            "?La ruleta africana? No lo conozco. ?En que consiste?".

                                            Le conducen a un aposento donde hay seis chicas

                                            guapisimas,completamente desnudas.

                                            El africano le dice al ruso:

                                            "La que usted elija le hara sexo oral".

                                            "!Genial! Esto es magnifico y... ?donde esta el riesgo?",

                                            pregunta el ministro ruso.

                                            El africano sonrie y responde:

                                            "Una de ellas es canibal".




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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              Muy buenos días.

                                              A ver:

                                              Nivel de español?

                                              - Muy bueno.

                                              -Diga dos palabras que tengan tilde.

                                              -Matilde y Clotilde.

                                              -contratado.

                                              El mar para los marineros. La mar para los poetas.

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                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                Vaaaa otro

                                                Llegan los dos primeros astronautas vascos a la luna.
                                                y esto que le dice el uno al otro:

                                                -Oye patxi ¿ ves la tierra ?
                                                -si
                                                -¿ Ves Euskadi ?
                                                -si
                                                - ¿ ves el pueblo ?
                                                -si
                                                - ¿ ves el frontón ?
                                                -claro
                                                - Saca pues.....

                                                El mar para los marineros. La mar para los poetas.

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                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  Hola

                                                  Una rubia con ganas de ligar le pregunta a un chico que estaba tomando un café: -¿Hola cómo te llamas? -Leo... -¿Y qué lees? -No no, que soy Leo! -Ah, pues yo sagitario

                                                  salud
                                                  MMSI 224447770

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                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                    Coño... que este se me olvidaba.

                                                    Una monja en un convento esta escribiendo una carta a monseñor y no sabe si poner Monseñor o Don Monseñor, a si que para no meter la pata le pregunta a la madre superiora............

                                                    - Madre, ¿ Monseñor se pone con don ?

                                                    -la madre superiora le dice:

                                                    - Por supuesto Hija, si no se pusiera condon este convento seria una guardería

                                                    .

                                                    Buen finde piratas.
                                                    El mar para los marineros. La mar para los poetas.

                                                    Comentario

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                                                    Actualmente hay 2 usuarios en línea. 0 miembros y 2 invitados.

                                                    La mayor cantidad histórica de usuarios es de 37.627, 06/09/2026 en 10:52:48.

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