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"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

13/ No se permite la inserción de hilos o mensajes con el fin de generar exclusivamente tráfico a otras web o canales, bien sea mediante enlaces, mediante árticulos, ficheros o datos parciales, o por cualquier otro método.

14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

16/ Baja Voluntaria del foro.

Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



Bueno, y eso es todo, pasa, busca asiento por donde puedas y pide lo que guste...
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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chistes

    Tito, ¿no te da igual ponerle un parche en el ojo a Sharon Stone ... pero con las piernas sin cruzar?. ¡¡Manda hu---s!!

    Comentario


    • Re: O.T. Chistes

      Copia encontrada en una casa de comidas en O´Grove (Galicia)

      The casa gallega.-

      SPANISH COVERS (TAPAS)

      Octopus to the party (Pulpo a la gallega)
      Corageous potatoes (patatas bravas)
      Huge air spray whith grelos (lacón con grelos)
      Canes and little ones ( cañas y chiquitos)
      Drink from the boot and the big joint
      (beba en bota y en porrón)
      The Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
      The will pass from Navarra (pacharán de Navarra)
      Wines fom the river Ha and the Walley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

      TODAY´S MENU.-

      Fernale Jews with Thief (Judías con chorizo)
      Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

      SPECIAL OPENING PROMOTIONS

      One mug bleending if you bug a little Joseph of Veal (una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

      ANIMATION ACTIVITIES

      Littel Football (concurso de futbolín)
      He dominated Tournament (Torneo de dominó)
      Primitive Lotterie Cudgel (Porra de Lotería Primitiva)
      YouYou contest by couples (concurso de tute por parejas)
      Madrid Airport available on the tables (barajas disponibles para jugar en las mesas)

      Salud y buen apetito. )))))))
      Avrei voglia di correre all’infinito

      e vedermi arrivare sempre prima di me
      e

      Avrei tanta voglia di te

      B. Costa

      Comentario


      • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes

        PATO II
        Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

        Comentario


        • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes



          Creo que es gratis
          PATO II
          Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

          Comentario


          • Re: O.T. Chistes

            un barco romano movido por exclavos negros a remos,llega el capitan y le dice a los exclavos:
            -exclavos,tengo una noticia buena y otra mala,y dice uno:danos la buena,la buena es que viene el cesar y la mala es que viene a hacer esqui acuático!!

            en el titanic el oficial de puente va a ver al capitan y le dice:capitán,capitán que el barco se hundee! y dice el capitán: pues vamonos,y dice el oficialero capitán en el barco todavia hay mujeres y dice el capitán:si hombre pa follar está la cosa ahora!
            .

            Comentario


            • Re: O.T. Chistes

              Originalmente publicado por El Moro Juan Ver Mensaje
              Lo del "pragmatismo" catalán es cierto, no es una leyenda urbana y me alegra que se tome con humor .
              Llega Jordi a una agencia para publicar un aviso fúnebre.
              - Quisiera publicar "Montse ha muerto".
              - Montse ha muerto, Montse ha muerto... pero mire, podría publicar un aviso de 20 palabras y le costaría lo mismo! - Responde el empleado.
              - ¿Cuesta lo mismo?? Entonces publique esto por favor: "Montse ha muerto. Vendo Ford Fiesta"

              Guillermo
              "Yo no sé todo lo que podrá pasar, pero, sea lo que quiera, iré a ello riendo."
              Stubb, en Moby Dick

              Visita el Diccionario Náutico

              Comentario


              • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes

                En el gran concurso mundial de velocidad
                Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
                INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
                PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
                AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Búffalo Bill que dispara Winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
                PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
                ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya están comiendo en casa."

                XCXCXCXCXCX



                Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
                - ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
                La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
                - ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...



                XCXCXCXCXCXCX


                Llega un argentino con su esposa y le dice:
                - Esta noche voy a hacer el amor afónico.
                A lo que la mujer le pregunta:
                - ¿Afónico?
                -Sí... sin vos



                XCXCXCXCXCVX



                Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
                - Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
                - No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.




                XCXCXCXCX





                Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
                - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
                El hijo mediano añade:
                - Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
                El hijo mayor apostilla:
                - También tendremos que deducir el 16% de IVA...
                La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
                - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera.





                XCXCXCXCXCX





                Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
                - Quiero abrir una puta cuenta.
                - Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
                - ¿Por qué mierda prohíben eso?
                - Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
                - Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
                Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
                - Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
                - ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
                - Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.







                hasta el próximo viernes



                PATO II
                Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

                Comentario


                • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes

                  Un balleno le dice a una ballena: "Medio mundo intentando salvarnos de la extinción y tú con dolor de cabeza"

                  Comentario


                  • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes


                    Mu guenos.
                    :velero: :velero::velero:

                    Comentario


                    • Re: O.T. Hoy es viernes, pues chistes

                      Bien Carles

                      Comentario


                      • Re: O.T. Chistes

                        ¿Lo de los exclavos es porque al martillo sólo le queda el mango?
                        Asociación de navegantes de recreo

                        sigpic
                        http://www.anavre.org

                        Mi flickr
                        http://www.flickr.com/photos/38876802@N03/

                        "Sólo hay dos formas de tener razón, una es callarse, la otra contradecirse" Fernando Pessoa.

                        Comentario


                        • O T chiste del viernes


                          brindis por el fin de semana, a ver como pinta

                          --------------
                          >Primera Situación:
                          >
                          >Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
                          >Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
                          >debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
                          >ocho de la tarde.
                          >Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
                          >sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
                          >hizo; él se puso los zapatos,
                          >cogió el coche y se fue a su casa.
                          >-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
                          >-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
                          >toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
                          >Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
                          >-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
                          >
                          >Segunda Situación:
                          >
                          >Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
                          >decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
                          >Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y
                          >dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
                          >El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se
                          >horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
                          >Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el
                          >padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
                          >Luego la miró desconfiado y le
                          >preguntó: "¿Me has estado engañando?"
                          >La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
                          >
                          >Tercera Situación:
                          >
                          >Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
                          >trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a
                          >enterrar o incinerar.
                          >Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
                          >asombroso descubrimiento:
                          >¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
                          >-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
                          >incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
                          >Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
                          >casa.
                          >A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
                          >-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
                          >-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
                          >
                          >Cuarta Situación:
                          >
                          >Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
                          >abrir la puerta principal.
                          >-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
                          >Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
                          >lo espolvoreó con talco.
                          >-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
                          >estatua.
                          >-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
                          >-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
                          >dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
                          >Nada más se dijo acerca de la estatua.
                          >Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
                          >cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
                          >-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
                          >días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
                          >
                          > Quinta Situación:
                          >
                          >Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
                          >gustaba.
                          >Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante
                          >ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
                          >- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
                          >Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a
                          >un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el
                          >permiso de conducir, lo mira muy
                          >despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
                          >- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
                          >terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
                          >si me da una excusa por su exceso de
                          >velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
                          >El hombre lo piensa unos segundos y responde:
                          >-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
                          >Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
                          >-Que tenga un buen fin de semana amigo.


                          ja ja ja

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                          • Re: O T chiste del viernes

                            muy muy buenos

                            buenos vientos este fin de semana kiqu
                            kiqu

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                            • Re: O T chiste del viernes


                              buenísimos!!!

                              nuredunna
                              http://www.youtube.com/watch?v=4UXLbniXjhk
                              Danza de bellezas, con tema musical de Gabrielle


                              "Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar" Paulo Coelho.

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                              • Re: O T chiste del viernes





                                Un Saludo
                                Pirata

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                                • Re: O T chiste del viernes

                                  EL LORO TULLIDO

                                  Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
                                  "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
                                  "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
                                  "¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“
                                  "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligentey muy culto".
                                  "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

                                  "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
                                  Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
                                  "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
                                  "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
                                  Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

                                  El hombre mira la etiqueta del precio (20.000 €.) y masculla:
                                  "Ese precio es demasiado para mí".
                                  "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
                                  "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100".
                                  El hombre ofrece los 100 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, unexcelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo
                                  llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

                                  El tipo se pone muy cerca de la jaula.
                                  "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
                                  "¡¿Qué?!"
                                  "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
                                  "¿Y después qué pasó?"
                                  "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
                                  "¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

                                  "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

                                  El ave se queda callada un buen rato.

                                  "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
                                  ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

                                  "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

                                  El ave se queda callada un buen rato.

                                  "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
                                  ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

                                  "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

                                  El ave se queda callada un buen rato.

                                  "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
                                  ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

                                  "No sé, me empalmé y me caí del palo".
                                  El Arca de Noe fue construida por aficionados, el Titanic por profesionales

                                  visita la nueva WEB http://www.nauticpremia.net
                                  http://nauticpremia.blogspot.com.es/
                                  https://www.facebook.com/clubnauticpremia
                                  www.anavre.org -- www.RANC.es -- www.vela.cat

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                                  • Re: O T chiste del viernes



                                    Esto es un señor que acababa de ser padre de gemelos y acude a censarlos.
                                    -Hola, buenos días; vengo a censar a mi hijo.
                                    -¿como se va a llamar?
                                    -Jordi (responde el padre), y el señor responde: bonito nombre.
                                    -Gracias; ¿cuánto cuesta haberle censado,
                                    -Nada hombre- responde el señor.
                                    -Entonces apunte a su hermano gemelo.
                                    Editado por última vez por Tabernero; 19/10/2007, 12:48:29.
                                    PATO II
                                    Y tampoco hubo ni habrá nunca puerto sin taberna, ni taberna sin secretos.(Fernando López-Mirones)

                                    Comentario


                                    • Re: O T chiste del viernes

                                      La vela hay que velarla, y si no, no largarla


                                      "No soy un fulano con la lágrima fácil, de esos que se quejan sólo por vicio.
                                      Si la vida se deja yo le meto mano y si no aun me excita mi oficio ..............




                                      Jamboequipoderegatas

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                                      • Re: O T chiste del viernes

                                        Originalmente publicado por Panxut Ver Mensaje
                                        EL LORO TULLIDO

                                        Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
                                        "Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
                                        "Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
                                        "¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“
                                        "Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligentey muy culto".
                                        "¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

                                        "Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
                                        Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
                                        "¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
                                        "Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
                                        Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

                                        El hombre mira la etiqueta del precio (20.000 €.) y masculla:
                                        "Ese precio es demasiado para mí".
                                        "Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
                                        "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100".
                                        El hombre ofrece los 100 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, unexcelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo
                                        llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

                                        El tipo se pone muy cerca de la jaula.
                                        "No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
                                        "¡¿Qué?!"
                                        "Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
                                        "¿Y después qué pasó?"
                                        "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
                                        "¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

                                        "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

                                        El ave se queda callada un buen rato.

                                        "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
                                        ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

                                        "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

                                        El ave se queda callada un buen rato.

                                        "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
                                        ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

                                        "Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

                                        El ave se queda callada un buen rato.

                                        "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
                                        ¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

                                        "No sé, me empalmé y me caí del palo".

                                        Muy pero que muy bueno, de los mejores que he visto!!

                                        Venga esas rondita bien frescas
                                        Dios mueve al jugador, y este la pieza. ¿Que Dios detras de Dios la trama empieza? (J.L. Borges)


                                        LISTA DE TELEFONOS DE URGENCIAS DE LTP
                                        http://foro.latabernadelpuerto.com/a...3&d=1191409511

                                        HERMANO DEL ANZUELO

                                        Comentario


                                        • O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza


                                          Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

                                          No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), proximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

                                          Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde proximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

                                          Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

                                          Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

                                          Así que....

                                          VIVA LA CERVEZA!!!


                                          Un Saludo
                                          Pirata (bebiendo cerveza, claro!)

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                                          • Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza

                                            Me suena a esos juegos de palabras que por lógica te llevan a conclusiones imposibles.
                                            Personalmente creo que tener barriguita cervezera demuestra la inversión que realizamos a lo largo de la vida. Si tienes coche y presumnes de el en poco tiempo será viejo pero la barriguita demuestra a todo el mundo que tu inversión es de por vida.
                                            MMSI 224460420

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                                            • Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza

                                              en media horita empiezo la fase experimental de este postulado.
                                              os contaré resultados (aunque no en breve, ya que iteraré el proceso para dar robustez y disminuir sesgos al tratamiento estadístico)

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                                              • Re: O T chiste del viernes

                                                brico panxut y ahora chiste panxut. Estas que te sales.
                                                Ya puestos inicia también primeros auxilios panxut.
                                                MMSI 224460420

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                                                • Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza

                                                  Wenas

                                                  No se a q viene tanto escándalo... en el TBO hace años q tomamos cervezas adelgazantes.... ¡¡¡a ver si no como mantendríamos este tipito de torero q manejamos!!!

                                                  Salu2

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                                                  • Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza

                                                    Bos días
                                                    El problema es que esas 1000 kcalorías (o Calorías alimenticias) que dan los 500 g (no escribáis grs como abreviatura de gramos) se obtienen tras calentar y oxidar completamente la cerveza, es decir, es el excedente energético despues de calentar la cerveza y quemarla.
                                                    Una enorme ola espumosa salió de la bruma; se venía sobre el barco, rugiendo con salvajismo, y en el afán con que se precipitaba parecía tan terrible y escalofriante como un loco blandiendo un hacha.
                                                    El negro del Narcissus. Joseph Conrad

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