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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

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11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

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14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

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Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Buenas noches cofrades unas rondas para celebrar el ingenio y el buen humor.

    En un cementerio pasa un hombre al lado de una señora que de rodillas se lamentaba ante una tumba:
    ..mi pobre Pepe, mi pobre Pepe, mi pobre Pepe, que me dejas sola, ay mi pobre Pepe...
    El hombre mira la lápida y pone Antonio. Extrañado le pregunta: ¿porqué le llama Pepe si se llamaba Antonio?. La mujer le contesta mirando a un lado y a otro:
    shhhhhhhh, es que no pidía tener nada a su nombre...
    Si con todo lo que tienes no eres feliz,
    con todo lo que te falta tampoco.
    https://www.youtube.com/watch?v=B53D3wlc8GQ

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    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

      Estaban Adan y Eva en el paraiso y hacia mas de 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva.
      Ella sin dudarlo sale a pasear , se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio responde de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo.
      Eva enojada ante la actitud del dinosaurio da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
      Al rato se encuentra con un gorila al que suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene bastante con su molesta pareja y que no entenderia a dos mujeres.
      Eva ofendidisima responde arrancandole los pelos del culo al simio.
      Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juguetea entre sus genitales.
      Ella responde al estimulo y utiliza al pececito a modo de consolador.
      Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo.
      Pero lo que nunca sabremos es que gusto tenia originariamente el pescado.

      PD. La respuesta del dinosaurio y el gorila dio origen a la siguiente expresión:
      “ Que te folle un pez “
      [FONT="Arial Black"][COLOR="Blue"]prefiero ser marmiton que mirar desde la orilla

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Uno rapido:señora,si tiene un hijo cojo hagale un nudo y tendra un hijo cojonudo.Poquito cruel .

        Un tipo tan chulo pero tan chulo que se corto la p*lla porque no consentia que ni nada ni nadie le tocara los c*j*nes y frutos secos

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          ...leido en un grafiti...

          Es del hombre condición
          al igual que del cabrito
          morir de bien pequeñito
          o llegar a ser cabrón.
          El Capitán no es el Capitán
          el Capitán es el mar. (Jesús Lizano)


          ...NO CREAS TODO LO QUE PIENSAS...

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          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            te gustaría que dos verdugos te hiciesen sentar sobre el afilado filo de un hacha?

            vamos, vamos si es para partirse el culo...............

            Jbcoke.

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            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Galera romana atracada en puerto, el cómitre dirigiéndose a los galeotes.
              Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala, cual queréis primero.
              LA BUENAAAAAAAA.
              Pues la buena es que cesar embarcara hoy.

              Y la mala.
              Que viene a hacer esquí acuatico.
              Las naciones más progresistas son siempre las que navegan más y tienen más marinos.
              Ralph Waldo Emerson

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              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
                Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega tambien antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, “Está muy oscuro aquí dentro”. El hombre contesta sorprendido, “Si, asi es”. Niño, “Tengo un balón de futbol”. Hombre, “Ah, muy bien”. Niño, “¿Quieres comprarlo?”. Hombre, “no gracias”. Niño, “mi padre esta ahí fuera”. Hombre, “de acuerdo,¿cuánto pides por él?”. Niño, “500€”. Hombre, “un poco caro, pero de acuerdo”.
                Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño, “Esta muy oscuro aquí dentro”. Hombre, “sí, asi es”. Niño, “Tengo unos guantes de portero”. El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta, “¿cuánto pides por ellos?”. Niño, “500€”. Hombre, "de acuerdo”.
                Pocos dias más tarde, el padre le dice al niño, “coge tu balón y guantes de portero y vamos fuera a jugar un rato”. El niño contesta, “no puedo, los he vendido”. El padre pregunta, ¿por qué precio?”. Niño, “1.000€”. Padre, “es terrible aprovecharse de un amigo...eses precio es exagerado por las dos cosas.... hoy vamos a la iglesia para que te confieses”. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño, “esta muy oscuro aquí dentro”. El cura contesta, “no empieces de nuevo con esa mierda”.
                Editado por última vez por Alex; 28/03/2008, 16:01:11.
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                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

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                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

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                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        Divertidisima, como los cantares de ciego.
                        Gracias

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                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Esta es la verdadera historia de como nacio el Patito Feo




                          Salud y
                          [FONT="Arial Black"][COLOR="Blue"]prefiero ser marmiton que mirar desde la orilla

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                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            Hola cofrades. Unas a vuestra salud, que ya solo quedan unas horas para el Viernes.


                            Un sr. de unos 50 años ve que el circo ha llegado a su ciudad. Entonces recuerda que ese mismo circo, estuvo otra vez allí cuando el era niño y el había asistido a una función. Se animó y fue a la sesión de ese día.

                            Viendo las actuaciones, salió un hombre partiendo cocos con el n*b*. Entonces recordó que cuando el era un niño, ese mismo hombre, bastante mas joven, hacía un número similar; pero en vez de cocos, partía piñones.

                            Decidió entrar a saludar a aquel sr., una vez finalizada la función, pues le llamaba la atención que, tras tantos años, el hombre siguiera en el mundo del espectaculo. Además, le intrigaba el que ahora partiese cocos y antes piñones.

                            Una vez presentado, mantuvo con el la siguiente converación:

                            - Hola sr.; he pasado a saludarle porque le recuerdo de una vez, cuando yo era niño, que pasó este circo por aquí y tambien actuaba Vd.

                            - Pues si, ya son mas de 40 años los que llevo trabajando en este circo.

                            - Aquel día, Vd. partía piñones y sin embargo ahora lo que parte son cocos?.

                            - Si hijo, si!; es que la vista ya no es la misma. .


                            Saludos.


                            El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
                            http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

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                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              Hola, ++++++++++ Pls.

                              salud
                              MMSI 224447770

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                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                Entra el revisor en el tren....

                                billetes.... billetes.....

                                Comprueba y pregunta.....

                                ¿Como viaja Vd. en un vagón de primera, si su billete es de tercera?.

                                -Pues de mil maravillas, oiga, la mar de cómodo......

                                Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante)
                                EA 3 CBT

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                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  Otro de trenes......


                                  Sr. Revisor....... en la próxima estación, ¿Por qué lado debo bajarme?.

                                  No se preocupe...... el tren para por los dos lados.

                                  Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante)
                                  EA 3 CBT

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                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    Dos mujeres estaban jugando al golf... de pronto vieron con horror cómo la
                                    pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
                                    siguiente hoyo. La pelota golpea uno de los hombres, quien de inmediato
                                    junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
                                    lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de
                                    ellas, sintiéndose culpable, dijo:
                                    -'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
                                    el dolor si usted me lo permite...'
                                    - 'Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos
                                    minutos' - contesta el hombre, mientras permanece en posición
                                    fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
                                    Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer
                                    gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la
                                    bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la
                                    zona genital.
                                    - ¿Qué tal se siente?' - pregunta al rato la dama.
                                    - 'De puta madre!' contesta el hombre, 'pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...'

                                    :D Me encanta eso de "si has perdido una estrella en el Norte, búscala en el Sur":meparto: :meparto: :meparto:

                                    Comentario


                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                      Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quién aguanta más
                                      Latigazos, y se presentan un americano, un africano y un cubano...

                                      Primero pasa el americano: dos metros de 'Marine' y con una presencia

                                      Física imponente. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos...Pasada media Hora el americano dice: 'No more, no more' (no más, no más)...

                                      Y la afición norteamericana aplaude gritando:

                                      USA , USA , USA ! ¡NUMBER ONE!

                                      Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una
                                      Roca ... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que
                                      a Kunta Kinte en la serie Raíces.
                                      A la hora y media el africano dice: 'n'gambo, n'gambo' (no más,
                                      no más)... La afición africana comienza a gritar:

                                      BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE AFRICA !

                                      Sube el cubano, delgado, casi anémico... Le arrancan la camiseta y le
                                      Empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio en la película de
                                      Ben-Hur...
                                      Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice: 'ya no
                                      puedo mas, es el ganador!'.

                                      La afición cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:

                                      A LA BI , A LA BAO , A LA BIM , BOM, BAO!

                                      ¡EL MUDO! ¡EL MUDO! RA, RA, RA!...


                                      Saludos y Rondas
                                      "...Cuando el nubloso viento se levanta, la canal de Bahama desemboca, con veinte y ocho grados en altura, y muchos de trabajo y desventura..."
                                      sigpic

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                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        LLega un señor a la consulta medica, para recoger los resultados de su mujer
                                        La enfermera le dice...
                                        Tenemos un problema señor, hay 2 señoras con el mismo nombre y el mismo apellido y no sabemos cual de ellas es su mujer.
                                        Una tiene alzehimer y la otra tiene sida.
                                        Caramba!!!! (dice el marido) que sugiere q hagamos en este caso?
                                        (enfermera) Abandone a su esposa en el centro de la ciudad...
                                        y si consigue llegar a casa....No se la folle!!!!!!

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                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                          Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por
                                          una
                                          semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que
                                          yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

                                          Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien
                                          se auto-describió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de
                                          trajes
                                          de baño y ropa deportiva.
                                          El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

                                          Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo
                                          cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una
                                          diosa
                                          griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y
                                          espectaculares.
                                          VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de
                                          5
                                          minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
                                          acelerado
                                          pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus
                                          nalgas, que estaban muy cerca de mi...
                                          Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi
                                          inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis
                                          flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro
                                          cada vez que la chica pasaba junto a mí...

                                          Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa.
                                          VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra
                                          de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban
                                          un
                                          poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!!
                                          La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que
                                          todo valiera la pena...
                                          ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

                                          Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el
                                          cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo
                                          que tengo una hernia en los pectorales.
                                          Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía
                                          hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando
                                          conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
                                          Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se
                                          vuelve
                                          nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así
                                          que
                                          VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para
                                          hacer
                                          algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
                                          VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la
                                          vida...;otra
                                          de sus tantas gilipolleces... y promesas.

                                          Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su
                                          sonrisita
                                          estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el
                                          tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
                                          La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí
                                          corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como
                                          castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y ... me hundí.

                                          Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano
                                          que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica,
                                          zorra y
                                          desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover
                                          sin
                                          un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la
                                          parió.
                                          VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no
                                          quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa
                                          que pese más que un sándwich...
                                          La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista,
                                          una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro!
                                          La
                                          muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de
                                          hambre.
                                          ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura
                                          o un
                                          estilista?

                                          Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su
                                          vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla
                                          me
                                          dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza
                                          suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele,
                                          así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic...
                                          putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

                                          Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger
                                          para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

                                          También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más
                                          divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
                                          La vela hay que velarla, y si no, no largarla


                                          "No soy un fulano con la lágrima fácil, de esos que se quejan sólo por vicio.
                                          Si la vida se deja yo le meto mano y si no aun me excita mi oficio ..............




                                          Jamboequipoderegatas

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                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                            Ojo os aviso del

                                            ¡¡¡¡TIMO DEL CARREFOUR!!!!

                                            Cuidado, que no os pase como a mí.


                                            Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Málaga y en la que está cayendo bastante gente.

                                            La hacen en los parkings de Carrefour. Así funciona el timo: dos
                                            chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.

                                            Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina
                                            ellas renuncian y piden que las lleves al Carrefour de la otra punta de la ciudad.

                                            Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras
                                            conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

                                            Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el viernes y probablemente también mañana por la tarde...






                                            La vela hay que velarla, y si no, no largarla


                                            "No soy un fulano con la lágrima fácil, de esos que se quejan sólo por vicio.
                                            Si la vida se deja yo le meto mano y si no aun me excita mi oficio ..............




                                            Jamboequipoderegatas

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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              Hola, Os recuerdo que casi es viernes.

                                              salud
                                              MMSI 224447770

                                              Comentario


                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                un tio llega al oculista con un bote de cristal en donde tiene un cagal*on o zurullo de considerable longitud y anchura (eslora y manga) el oculista al ver lo que contenia el frasco le increpa a voces y le dice que tenia que ir al analista y no allí, el tio le dice, no doctor , lo que yo quiero es saber porque cuando hago esto me lloran los ojos.
                                                como me arrepiento de no haber hecho caso de lo que decia mi padre.
                                                por que ? que decia tu padre?
                                                no lo se, no te digo que no le hacia caso.

                                                Comentario


                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  un banquero desde su coche ve a un tio comiendo yerba en el parque le llama y le pregunta porque lo hace, y el tio le dice que no tiene nada para comer porque es muy pobre. el banquero le dice que suba al coche, el tio le pregunta si pueden subir, su mujer, sus hambrientos hijos, su cuñado su hermana y los hijos de estos, que estan repartidos por el parque comiendo yerba, el banquero les invita a todos a su casa a comer y en el viaje el tio le dice que gracias, que es muy amable, y el banquero le dice, que no es nada que tiene el cesped del jardin con mas de veinte centimetros.
                                                  como me arrepiento de no haber hecho caso de lo que decia mi padre.
                                                  por que ? que decia tu padre?
                                                  no lo se, no te digo que no le hacia caso.

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                                                    Dos amigos de la infancia se encuentran, y empiezan a hablar de sus cosas. Uno de ellos pregunta confidencialmente:
                                                    - Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
                                                    - Yo no, ¿y tu?
                                                    - ¡Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella¡
                                                    Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

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                                                    Actualmente hay 3 usuarios en línea. 0 miembros y 3 invitados.

                                                    La mayor cantidad histórica de usuarios es de 37.627, 06/09/2026 en 10:52:48.

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