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"Se navega por los astros, por la mar, por la tierra, por las gentes, por los sentimientos...Se navega." — Altair

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NORMAS DEL FORO: OBLIGATORIA SU LECTURA

Hola cofrade, has recalado en la Taberna del Puerto, algo más que un foro náutico. Eres bienvenido, participa, aprende y enséñanos; de eso se trata, de enriquecernos todos en nuestros conocimientos, y sobre todo de pasar un buen rato. No entres si vienes buscando conflictos, polémicas o cualquier otro fin que no sean los anteriormente descritos. Tenemos algunas normas y es obligatorio que las leas antes de empezar.

1/ Este es un foro náutico y aunque se permite hablar de otros temas, se ruega contención en el uso de los mismos, para ello existe un foro específico.

2/ Usa títulos claros y que describan el contenido del tema. De este modo será más fácil encontrarlos en el buscador para posteriores consultas además de que facilitas el trabajo de los que te vayan a responder. Títulos ambiguos como “ayuda”, “tengo un problema”, etc... no colaboran a este fin. Inserta tú tema en el foro adecuado, mira antes de lanzarlo por si alguien poco antes que tú ha puesto lo mismo; si es así no crees un tema nuevo, contesta al otro. Usa el buscador, es una gran herramienta. No escribas todo el texto con mayúsculas, se interpreta como que estás gritando. Todo esto facilita enormemente el trabajo de los que curramos aquí.

3/ No se permite el "spam" ni la publicidad de empresas o de actividades que conlleven lucro. Tampoco solicitud de ofertas de empresas o profesionales salvo en los foros de anuncios de compra-venta.

4/ No uses el foro como un chat salvo en aquellos temas habilitados a tal efecto, los cuales periódicamente serán eliminados. Las contestaciones reiterativas y/o automáticas, haciendo uso del sistema copi-pegui o cualquier otro no están permitidas.

5/ Respeta a los demás y a sus opiniones si quieres que las tuyas sean respetadas. Los insultos, la agresividad, el mal gusto y la mala educación no están permitidas en este foro. Aquí venimos a divertirnos, no a pelearnos. Se prohíbe insultar, ser agresivo, maleducado, soez, no respetar a los demás, intentar imponer nuestras ideas, empezar o dar pie a que empiecen peleas o trifulcas. Se exige orden y delicadeza a la hora de tratar ciertos asuntos, como por ejemplo, en lo que a la ortografía se refiere. Serán considerados como insultos y faltas de respeto el calificar a los Moderadores y/o Administradores como censores, dictadores, que coartan la libertad de expresión, que aplican un doble rasero, y expresiones similares.

6/ Nos gusta conocer con quién hablamos, así que, una pequeña presentación en el foro correspondiente que existe para tal fin siempre será bien recibida. No obstante, si alguien decide no presentarse, los demás usuarios se abstendran de reclamar dicha presentación y/o realizar crítica o petición alguna.

7/ Los temas políticos o que induzcan a la polémica innecesaria, mejor los dejas para otros foros de los muchos que hay para ello en la red. Se prohíbe hablar de política, de política económica, de política social, de nacionalismos, de antinacionalismos, de diferencias idiomáticas, de banderas nacionales, de exaltaciones patrióticas, de hechos diferenciales, de religión, de anti-religíon, de toros y del maltrato animal, y en general de todos los temas que se sabe de antemano van a ser polémicos y mucho más si no son náuticos. No contestes a estos temas o mensajes, informa a los administradores. No se tolerarán actitudes racistas, xenófobas, sexistas, denigrantes hacia otros colectivos o para con los demás, totalitarias o extremistas sean del signo que sea.

8/ El reenvío de mensajes que hayan sido modificados, o bien el envío de otros mensajes que muestren su descontento con esta modificación, pueden conducir al bloqueo de la cuenta. Esto también sucederá cuando un usuario insista en retomar algún tema o continuar sobre una conducta de la que se le ha alertado. En casos de que la mala conducta de un usuario continúe, se podrá proceder a su expulsión definitiva.

9/ Todos los temas y/o mensajes que fomenten la piratería sobre cualquier software u otro material protegido, o informen de cómo o dónde llevarla a cabo serán retirados inmediatamente del foro. No obstante, y debido a la imposibilidad por parte de los administrador de controlar todos los temas y mensajes , si alguien detecta cualquier incidencia de este tipo ruego lo comunique de forma inmediata a la administración, especificando el enlace al tema para poder ser retirado.

10/ Se prohíbe la reproducción total o parcial de textos u otros medios sujetos a Copyright y/o pertenecientes a otras webs, foros, etc... Sin embargo si que se podrán insertar enlaces a los mismos, pero siempre haciendo referencia a la página propietaria.

11/ La Taberna es un foro en lengua castellana o español, pero cada uno es libre de expresarse como quiera, allá él si la mayoría no lo entiende. Los usuarios se abstendrán de hacer ningún comentario indicando al que escribe en otra lengua su pertinencia o no. Tampoco se tolerará el uso del idioma como arma reivindicativa de ningún tipo.

12/ No se permiten insultos ni difamaciones a empresas, profesionales o particulares. Tampoco acusaciones de ningún tipo, que no estén probadas o demostradas judicialmente o por lo medios legales adecuados. Este no es un medio para presentar denuncias, para ello, existen los juzgados, consumo, etc...

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14/ Cualquier incumplimiento de estas normas, puede ser motivo de amonestación y/o expulsión del autor, de borrado o cierre de temas o mensajes, o de cualquier otra medida que la administración decida para intentar hacer que éstas sean cumplidas. Los temas pueden ser movidos o unidos sin previo aviso a criterio de los administradores.

15/ Si estás de acuerdo con ellas este es tú sitio; si no te gustan, no te apetece cumplirlas, las consideras restrictivas, censoras o que coartan tu libertad de expresión, no entres, no intervengas, y no te quejes cuando te sean aplicadas las medias correctoras adecuadas. No luches por cambiarlas a tu conveniencia, no puedes.

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Ni éste ni ningún otro Foro tiene previsto un sistema de Bajas voluntarias y automáticas. Simplemente con dejar de participar en él, y editar el Perfil de usuario para que dejen de aparecer los datos que crean no deben verse es sufiente.

No obstante, si alguien quiere que se le borre su cuenta, deberá enviar un e-mail desde el enlace "contáctanos" que se encuentra en la parte inferior del foro usando el e-mail con el que está registrado en la Taberna ya que es la única forma de comprobar la autenticidad del que se quiere dar de baja.
Así se evita que alguien pueda coger los datos de tu cuenta y pedir que se borre la misma.

Por otro lado advertir que los mensajes del usuario aparecerán, una vez borrada la cuenta, como realizados por un "invitado" ya que las intervenciones en un Foro público, son públicas. Es decir, desde el momento en que se publican dejan de pertenecer al usuario. Por otro lado, como siempre hay contestaciones a los mensajes, si algunos son borrados, el hilo deja de tener sentido.

En cualquier caso, si existe algún o algunos mensajes en el que aparezcan datos personales que el usuario no quiere que sigan apareciendo, ANTES de pedir la baja, podrá reportarnos estos mensajes, usando la opción "reportar mensajes" y nosotros eliminaremos esos datos personales.

Se entiende que una vez borrada la cuenta, esta acción es irreversible, con lo cual no se podrá volver atrás.


Estas normas pueden ser modificadas sin previo aviso, por lo que se recomienda consultarlas regularmente...



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O.T. Chiste Del Viernes

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  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

    Un galeón español cargado de tesoros salía de América con rumbo a España. La tripulación temía a cada momento un ataque de aquellos bastardos piratas ingleses... Sólo el capitán parecía tranquilo y su actitud infundía moral en sus hombres.

    Una mañana, tal como se temía, se oye gritar:

    -¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -y un barco con la bandera de la calavera y las tibias se aproximaba.

    El capitán, sereno, llama a cada uno a sus puestos de combate y le pide a su asistente:

    -¡Bautista, mi espada y mi camisa roja!

    Tras librar batalla, el barco pirata fue hundido sin mayores problemas. Todos comentaban la entereza del capitán, que era un ejemplo para todos.

    Esa misma tarde, se oye de nuevo el temido grito:

    -¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -y se veían dos amenazadores buques piratas.

    De nuevo el capitán, sereno, le pide a su asistente:

    -¡Bautista, mi espada y mi camisa roja!

    Los piratas fueron rechazados, pero esta vez ya con mayores dificultades.

    Por la noche, el asistente le pregunta al capitán:

    -Señor, ¿por qué en cada batalla naval pide su camisa ROJA?

    -Pues verás, si resulto herido, la sangre en la camisa roja no se nota y así la tropa no se desmoraliza.

    A la mañana siguiente...

    -¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -los bastardos piratas ingleses se aproximaban en número de DIEZ navíos.

    -¡Bautista! Mi espada y mi... ehem... ¡¡MIS PANTALONES MARRONES!!
    .




    Si navegas con niños o tienes un Ro 300 o un Fortuna 9, la web de mi barco te puede gustar.

    Comentario


    • Re: O.T. Chiste Del Viernes



      Revanchista el porquet.....
      Avrei voglia di correre all’infinito

      e vedermi arrivare sempre prima di me
      e

      Avrei tanta voglia di te

      B. Costa

      Comentario


      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

        Un tío llega a su casa y le dice a su mujer: - Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. Venga, ¡vamos al lío
        Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer: - ¡Sardina con queso manchego!
        Y él responde: - Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón.



        KUMI

        Después de una ola siempre viene otra

        Comentario


        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

          Chica a punto de casarse.




          Saludos.


          El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
          http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

          Comentario


          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

            Pequeño test:

            http://tonterias.com/data/200407/247...,1,Diapositiva 1


            Saludos.


            El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
            http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

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            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

              Test para hombres:




              Saludos.


              El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016)
              http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184

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              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje



                Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje


                Originalmente publicado por El Temido II Ver Mensaje



                Es que los has contado tan bien!!!!

                Comentario


                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                  Un matrimonio con dos hijos de 5 y 6 años espera el inmininente nacimiento del tercero. Y deciden que, para que sus hijos entiendan cómo van las cosas en el mundo real y lo que es un nacimiento, los llevarán a ver el parto....

                  Llega el gran día, mami respirando profundamente, papi cogiéndole la mano y diciendo "empuja, empuja..." mientras el médico, a lo suyo, va indicando justo lo contrario de lo que dice el marido.

                  Frente a la camilla de partos, los dos chiquillos, perfectamente engalanados para la ocasión con su bata verde, guantes de latex, mascarilla y gorro verde.

                  Por fin el ansiado momento, el parto está completo y el nuevo ser en el mundo... entonces, para asombro de los pequeños, el médico propina un tremendo azote en el trasero al bebé...

                  Y Manolito dice a su hermano "Anda, has visto que tortazo le acaban de dar a nuestro hemanito?" a lo que Juanito contesta "No me extraña. has visto donde había ido a esconderse el muy cabrito?"

                  salud!!!!!!!!!!!!!

                  Comentario


                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                    Ya casi es viernes

                    La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
                    El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, ¿qué te ocurre?
                    Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
                    Cuéntame dice él
                    Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.
                    A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un “PENAL.”
                    María - dice el marido - seria un PERAL!
                    No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
                    María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.
                    No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo…

                    Comentario


                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                      Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
                      Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
                      Uno de los hombres dice:
                      - Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te foll.s a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
                      La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
                      - Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de pu.. dentro de un momento.
                      Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
                      - Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…
                      Leroy le dice:
                      - ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
                      Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
                      - Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
                      Leroy contesta con voz grave:
                      - Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
                      Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
                      - Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
                      Leroy contesta con voz más grave aún:
                      - Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p... esos.
                      Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
                      - Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que foll.rse…¿eh


                      Comentario


                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                        El último:

                        Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.
                        El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
                        El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
                        Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama:-”Pero,……¿dónde diablos están los testículos?”
                        A lo que el general responde:-”¡¡En Vietnam……..y ahora me pagan!!”

                        Comentario


                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                          Originalmente publicado por Barranquilla Ver Mensaje
                          El último:

                          -”¡¡En Vietnam……..!”






                          Muuuuubueno!!!

                          Comentario


                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                            real como la vida misma...

                            ..el mar dará a cada hombre una nueva esperanza, al igual que el dormir le da sueños...

                            Comentario


                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                              totalmente cierto Pulpete!!!

                              salud!!!

                              Comentario


                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes


                                Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”

                                Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

                                Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

                                Avrei voglia di correre all’infinito

                                e vedermi arrivare sempre prima di me
                                e

                                Avrei tanta voglia di te

                                B. Costa

                                Comentario


                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                  Originalmente publicado por Chiqui Ver Mensaje

                                  Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”

                                  Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

                                  Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

                                  Me gustò por o simple.
                                  gracy
                                  "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas"

                                  Comentario


                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                    no es viernes ya lo sé aunque para cargar pilas o llevarlas, vale en jueves.

                                    Avrei voglia di correre all’infinito

                                    e vedermi arrivare sempre prima di me
                                    e

                                    Avrei tanta voglia di te

                                    B. Costa

                                    Comentario


                                    • Re: O.T. Chiste Del Viernes




                                      Comentario


                                      • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                        La prensa sin salir al kiosko


                                        Diarios, diario, Periodicos, periodico, kiosko, kiosco, quiosco, Prensa Escrita, Prensa informacion general, diarios deportivos, prensa economica, Revistas
                                        Avrei voglia di correre all’infinito

                                        e vedermi arrivare sempre prima di me
                                        e

                                        Avrei tanta voglia di te

                                        B. Costa

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                                        • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                          Una anciana acude al doctor, y le dice:

                                          "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

                                          El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La semana siguiente la mujer regresa.

                                          "Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!"..

                                          El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨



                                          Sí no puedes cambiar el viento,
                                          ajusta las velas.

                                          Comentario


                                          • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                            Oficina de Servicio Andaluz de Empleo

                                            OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

                                            Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE
                                            de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un
                                            stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

                                            Medio interesado se acerca al que atiende:

                                            ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

                                            El empleado revisa sus archivos y dice: ¡Ah! sí, aquí está.

                                            El empleo requiere que se prepare a las damas para
                                            su examen con el ginecólogo.
                                            Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza
                                            sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
                                            con cuidado el vello púbico, y después untarles
                                            con aceites suavizantes las ingles y los senos
                                            para que las revise el doctor.

                                            Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar de
                                            apenas de solo unos 1.000 €, y si le interesa
                                            hay que ir hasta Málaga.

                                            No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar
                                            en Málaga es como trabajar en Sevilla.

                                            El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas,
                                            lo que pasa es que la fila de solicitantes
                                            ya va por Málaga
                                            Jarrrrrrrr. . . . Visita mi web: elmaestroweb.es

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                                            • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                              Esta frase fue dicha por el ganador del Nobel de literatura.

                                              "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

                                              sigpic El valor no es la ausencia de miedo, sino el miedo junto a la voluntad de seguir.

                                              Comentario


                                              • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                ……………….de INFIERNOS

                                                Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
                                                “Sabido es que los ingenieros, por su honestidad, siempre van al cielo”
                                                San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
                                                - "Lo lamento, no estás en listas...".
                                                De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
                                                Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
                                                Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
                                                Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
                                                - "¿Y que.... cómo estáis por allí en el infierno?"
                                                - "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail: eldiablofeliz@infierno.com, y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
                                                - "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!.. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
                                                - "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
                                                - "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
                                                - Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
                                                - "Ah Sí??...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?"

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                                                • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                  Originalmente publicado por druida Ver Mensaje
                                                  Esta frase fue dicha por el ganador del Nobel de literatura.

                                                  "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

                                                  Que bueno
                                                  Carpe Diem quam minimum credula postero

                                                  Comentario


                                                  • Re: O.T. Chiste Del Viernes

                                                    Originalmente publicado por Al-Mahara Ver Mensaje
                                                    Una anciana acude al doctor, y le dice:

                                                    "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

                                                    El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La semana siguiente la mujer regresa.

                                                    "Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!"..

                                                    El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨



                                                    Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar ..

                                                    Comentario

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