Dondesiempre... ¿dónde va a estar?

[Roger Rabbit]

Originalmente publicado por P27

Expresion utlizada por el marido para responder a ¿Donde estuviste?. Cuando es mas falsa que un billete de medio euro

P27, si un marido le da a su mujer esa respuesta, tiene menos futuro que un espía sordo.

Reconoce que para esto, es preciso algo más elaborado.

Es cierto que nosotros somos muy simples, y que al sonar la palabra Dondesiempre reconocemos sellado nuestro destino: hora y media buscando.

Pero reconoce que vosotras, siendo más sofisticadas e hilando más fino, precisáis de excusas algo más elaboradas. Amos, yo a mi mujer le digo Dondesiempre y me da con la sartén. Bueno, no, que no le gusta cocinar, me da con el Epilady.


Rog

[Crimilda]

Originalmente publicado por Roger Rabbit

El bolso, Nure, ( y hago este comentario saltándome las normas del foro porque el bolso es un tema muuuy conflictivo), es el destino real y fatal de la mayoría de las cosas domésticas que supuestamente están Dondesiempre.



He de reconocer que hay algo que siempre está en el bolso, que son los Kleenex. Los Kleenex son un recurso socorrido cuando vas en el coche y llevas las gafas con costra ya, y no sabes de qué color es el semáforo. Pero el bolso tiene sus contrapartidas, a medida que se hace más y más grande.

La evolución genética de los bolsos ha creado monstruos insaciables, que absorben todo tipo de objetos que nunca vuelven a ser encontrados. Algunos de ellos, como el teléfono móvil, pueden sonar durante minutos sin poder ser atendidos casi nunca a tiempo.

Cautivos en la vorágine entrópica del bolso se encuentran colecciones de lápices de labios desde la época de Marilyn Monroe hasta la de Shakira, contornos de ojos, clicks de Famobil, tetinas de cuando nuestro hijo (que ahora está en el Tercio Gran Capitán haciendo la mili) tomaba biberón, las llaves de nuestra antigua casa de Moratalaz. Y los teléfonos móviles, los inactivos y el activo, así como todos los tickets de El Corte Inglés y el IKEA desde su fundación.

Es el triste destino de aquello que entra en esa oscura dimensión: Dondesiempre.



Rog

Bueno, no diré yo que algunas cosas de estas no sean ciertas, pero en lo del teléfono te equivocas totalmente. Hoy los bolsos vienen con un apartadito especial para tenerlo a mano.

Es superpráctico.

[Roger Rabbit]

Originalmente publicado por Crimilda

Bueno, no diré yo que algunas cosas de estas no sean ciertas, pero en lo del teléfono te equivocas totalmente. Hoy los bolsos vienen con un apartadito especial para tenerlo a mano.

Es superpráctico.

Es cierto, Crimi, los bolsos se van civilizando.
Pero yo he perdido toda esperanza en esta causa.

Por cierto, he visto que te estás doctorando en revelado de fotografía. Ya me gustaría a mi saber retocar fotos como vosotros, pero es que no tengo ni idea de por dónde empezar. Habéis hecho buenos trabajos.

A sus pies como siempre, Milady

Rog

[nuredunna]

Originalmente publicado por Roger Rabbit

El bolso, Nure, ( y hago este comentario saltándome las normas del foro porque el bolso es un tema muuuy conflictivo), es el destino real y fatal de la mayoría de las cosas domésticas que supuestamente están Dondesiempre.



He de reconocer que hay algo que siempre está en el bolso, que son los Kleenex. Los Kleenex son un recurso socorrido cuando vas en el coche y llevas las gafas con costra ya, y no sabes de qué color es el semáforo. Pero el bolso tiene sus contrapartidas, a medida que se hace más y más grande.

La evolución genética de los bolsos ha creado monstruos insaciables, que absorben todo tipo de objetos que nunca vuelven a ser encontrados. Algunos de ellos, como el teléfono móvil, pueden sonar durante minutos sin poder ser atendidos casi nunca a tiempo.

Cautivos en la vorágine entrópica del bolso se encuentran colecciones de lápices de labios desde la época de Marilyn Monroe hasta la de Shakira, contornos de ojos, clicks de Famobil, tetinas de cuando nuestro hijo (que ahora está en el Tercio Gran Capitán haciendo la mili) tomaba biberón, las llaves de nuestra antigua casa de Moratalaz. Y los teléfonos móviles, los inactivos y el activo, así como todos los tickets de El Corte Inglés y el IKEA desde su fundación.

Es el triste destino de aquello que entra en esa oscura dimensión: Dondesiempre.


Rog

Suscribo a Crimilda en lo del móvil
En cuanto al resto, Rog... me das la razón con lo de los kleenex, e incluso toallitas limpiagafas (¿qué hariais sin ellas?) ... con lo de contorno de ojos, lápices de labios... discrepo, ¿cómo vas a llevarlos sueltos por ahí?,... pa que salgan de su funda y hagan una pintura abstracta en toda la parte interior del susodicho?... si me lo imagino, y la opción sería ya hacerlo reversible ... impregnándole una capa de fijador, claro!

Ah!... y los tickets, van a la cartera...Dondesiempre

[Crimilda]

Gracias. Milord.

En el hilo de fotografía digital lo he aprendido todo. Allí tenemos maestros como Malamar, Tabernero, Brullos (este joven sensei nos ha puesto hasta un video ).

Naturalmente, además de los maestros y una curiosidad innata, se necesita mucho tiempo libre ¡y a mí me sobra!

[Roger Rabbit]

Originalmente publicado por nuredunna

... con lo de contorno de ojos, lápices de labios... discrepo, ¿cómo vas a llevarlos sueltos por ahí?,... pa que salgan de su funda y hagan una pintura abstracta en toda la parte interior del susodicho?... si me lo imagino, y la opción sería ya hacerlo reversible.

Bueno, yo te explico el procedimiento por el cual he podido observar que los chismes acaban al retortero en el aujero negro.

A) Sálgase por la mañana con prisas del domicilio, la sesión de secador ha sido hoy suficientemente larga como para consumir gran parte del tiempo del pintado y secado.

B) Ponerse gafas de sol: hay que ver cómo voy hoy por la calle, no me gustaría que me viese así ninguna vecina o compañera de curro.

C) Arranco coche y dejo en el asiento del copiloto el bolso abierto, con el neceser de las pinturas abierto y listo. ¡ Amonos !

D) Semáforo. Me paro, toquecito de máscara de pestañas p'arriba en el espejito del parasol. Un poquito maaasss... PIIIII PIII!!!, se ha puesto en verde y el pesao de atrás quiere que arranque. Dejo a toda prisa el botecito de la máscara donde puedo.

E) Autobús que para. Freno. Busco maquillaje y se salen del neceser al bolso un lápiz de contorno de ojos y dos barras de pintalabios Margaret Astor, de las de brillo.

F) Me maquillo esta rojez por aquíii, un toquecito por allaaa... esto ya va teniendo mejor color. Si señor!... PIII PIII... el pesao de atrás, el autobús ya se ha largado. Tiro la cajita de maquillaje donde cae... en el bolso. Dondesiempre.

G) Llego a mi destino, estoy estupenda. Espectacular, jejejeeee. Me quito las gafas y el repartidor de periódicos da un traspiés embobado contemplando la magnificencia de la aparición. Froto morrito con morrito para igualar el lápiz de labios. Fantástica.

H) Cierro el bolso. Estrépito de todos los chismes que han quedado diseminados durante la batalla de llegada al curro. Salgo por la puerta y hago girar mi larga melena para quedar mirando de reojillo a ese tipo tan guapetón que acaba de comprar el periódico. Golpe de melena mortal de necesidad, el arma definitiva.

I) Entro por la puerta de la oficina mientras suena de fondo la música de pasarela.

El bolso suena..cling, cling, cling



Me parece que era asi.


Rog

[nuredunna]

Originalmente publicado por Roger Rabbit

Bueno, yo te explico el procedimiento por el cual he podido observar que los chismes acaban al retortero en el aujero negro.

A) Sálgase por la mañana con prisas del domicilio, la sesión de secador ha sido hoy suficientemente larga como para consumir gran parte del tiempo del pintado y secado.

B) Ponerse gafas de sol: hay que ver cómo voy hoy por la calle, no me gustaría que me viese así ninguna vecina o compañera de curro.

C) Arranco coche y dejo en el asiento del copiloto el bolso abierto, con el neceser de las pinturas abierto y listo. ¡ Amonos !

D) Semáforo. Me paro, toquecito de máscara de pestañas p'arriba en el espejito del parasol. Un poquito maaasss... PIIIII PIII!!!, se ha puesto en verde y el pesao de atrás quiere que arranque. Dejo a toda prisa el botecito de la máscara donde puedo.

E) Autobús que para. Freno. Busco maquillaje y se salen del neceser al bolso un lápiz de contorno de ojos y dos barras de pintalabios Margaret Astor, de las de brillo.

F) Me maquillo esta rojez por aquíii, un toquecito por allaaa... esto ya va teniendo mejor color. Si señor!... PIII PIII... el pesao de atrás, el autobús ya se ha largado. Tiro la cajita de maquillaje donde cae... en el bolso. Dondesiempre.

G) Llego a mi destino, estoy estupenda. Espectacular, jejejeeee. Me quito las gafas y el repartidor de periódicos da un traspiés embobado contemplando la magnificencia de la aparición. Froto morrito con morrito para igualar el lápiz de labios. Fantástica.

H) Cierro el bolso. Estrépito de todos los chismes que han quedado diseminados durante la batalla de llegada al curro. Salgo por la puerta y hago girar mi larga melena para quedar mirando de reojillo a ese tipo tan guapetón que acaba de comprar el periódico. Golpe de melena mortal de necesidad, el arma definitiva.

I) Entro por la puerta de la oficina mientras suena de fondo la música de pasarela.

El bolso suena..cling, cling, cling



Me parece que era asi.


Rog

todo esoooo?
Sabes?... soy incapaz de eso pues, no paso por semáforo alguno, solamente en mi trayecto alguna que otra rotonda y ahí es más difícil todavía!aparte que en mi caso me levanto con tieeempo suficieeeente... , sobretodo para evitar el PIII PII del de atrás, que como siempre va con prisas y a medio afeitar , y cara de velocidad

AMOS... que te lo estás pasando en grande Rog... no lo niegues!!!
Este hilo se ha convertido en un vamosasacarlostrapossuciosenlaguerradesexos!:mepar to:

[Crimilda]

¡Pues si es que me he visto en el lado del copiloto (yo no conduzco) cuando mi marido me llevaba, de paso, al trabajo y me gritaba en cada salida de un semáforo: "¡Te vas a saltar un ojo con el dichoso rimmel!" !

[nuredunna]

Como testimonio de lo que es capaz un hombre, ... cuando llega tarde



Eso sí sin bolso, pero tampoco BOLSA

[KUMI]

Como testimonio de lo que es capaz una mujer, ... cuando llega tarde

[nuredunna]

Originalmente publicado por KUMI

Como testimonio de lo que es capaz una mujer, ... cuando llega tarde

Qué... susceptible acaso, KUMI... ?

[Kendwa]

Originalmente publicado por Roger Rabbit

El bolso, Nure, ( y hago este comentario saltándome las normas del foro porque el bolso es un tema muuuy conflictivo), es el destino real y fatal de la mayoría de las cosas domésticas que supuestamente están Dondesiempre.



He de reconocer que hay algo que siempre está en el bolso, que son los Kleenex. Los Kleenex son un recurso socorrido cuando vas en el coche y llevas las gafas con costra ya, y no sabes de qué color es el semáforo. Pero el bolso tiene sus contrapartidas, a medida que se hace más y más grande.

La evolución genética de los bolsos ha creado monstruos insaciables, que absorben todo tipo de objetos que nunca vuelven a ser encontrados. Algunos de ellos, como el teléfono móvil, pueden sonar durante minutos sin poder ser atendidos casi nunca a tiempo.

Cautivos en la vorágine entrópica del bolso se encuentran colecciones de lápices de labios desde la época de Marilyn Monroe hasta la de Shakira, contornos de ojos, clicks de Famobil, tetinas de cuando nuestro hijo (que ahora está en el Tercio Gran Capitán haciendo la mili) tomaba biberón, las llaves de nuestra antigua casa de Moratalaz. Y los teléfonos móviles, los inactivos y el activo, así como todos los tickets de El Corte Inglés y el IKEA desde su fundación.

Es el triste destino de aquello que entra en esa oscura dimensión: Dondesiempre.



Rog

Je, je, pues salvo en lo referente a artículos de maquillaje, que no uso, entono contritamente el mea culpa y reconozco pública y humildemente que el contenido de mi bolso convierte al de la santa esposa de Rog en un receptáculo minimalista y sencillo cual celda de monje cartujo...

[Miahpaih]

Roger yo que soy pragmatico y resolutivo a la vez que espabilao junto a
sencillo y elegante a la par que humilde, ya no tengo problemas
con esos asuntos, al principio cuando todo era desconocido y reflexionaba
el porque la razón que desde que me uní me habia vuelto tan despistado
e inutil, lo descubrí en seguida.
Habiendo durante un tiempo rogado se abstuviera de hacerlo, dada su
elegante pero mordaz persistencia en el hecho, pasé al contra ataque,
era yo quien le cambiaba de sitio sus cosas mas imprescindibles,
barra de labios, maquillaje, etc. etc. asi como naturalmente las llaves.

He de declarar que al poco deje de sufrir esas "pequeñas" incomodidades
que hacian distraer mi mente y mi tiempo tan absurdamente.

Y es que ellas son tan "fragiles", que necesitan ser educadas en la
convivencia, ademas de mimarlas y cuidarlas con todos nuestros
medios posibles.

Saludos
Miahpaih

[vigiadeoccidente]

Leshess, vaya tema... como para promover unas jornadas

Y chicass, es que además hacéis que perdamos la autoestima: Cuando mi hija le pregunta a su madre por segunda vez donde está algo, la respuesta siempre es la misma: !No busques como los hombres!!... J*dete.

Ahora, a ver quien tiene cohone (ovarios) para negar que en los bolsos está la horma de vuestro zapato;

Ejemplo 1.- el móvil: no conozco a una sóla mujer que sea capaz de encontrar el móvil en su bolso antes de que el "llamante" haya colgado o haya saltado el contestador, obligándola a devolver la llamada "de su bolsillo" o del peculio failiar que ahorramos para cambiar de eslora.

Ejemplo 2: Las llaves: si son del coche, suele dar tiempo a ganarse la Compostela a zapatilla antes de que aparezcan; si son de casa más vale que no haga frío o que tengas las tuyas a mano.


Lo único bueno es que siempre lleváis un Kleenex a mano,