O.T. Chiste Del Viernes

[Calamy]

Originalmente publicado por Axterix

Uno que esta haciendo un crucigrama le pregunta a otro : organo sexual femenino con 4 letras y la segunda es una o

El otro a su vez le pregunta en vertical u horizontal

El del crucigrama dice: horizontal

Ahhh entonces boca

[Chiqui]

http://blogs.publico.es/medina/files/2011/12/04_12.jpg

[capitan necora]

Hola, algunos ya han salido aqui

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta: -'¡Yo qué sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el xoxo con frecuencia
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Duda Sanitaria

En la consulta de un centro de salud:
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos, Adeslas o Sanitas?
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Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

-o-o-o-o-o-o- o-

- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia...

¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

-o-o-o-o-o-o- o

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡Milagros! ¡Milagros! ¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km/h y…¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
-'¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡ESTÁ CON SUERTE!

-o-o-o-o-o-o- o-

¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando

-o-o-o-o-o-o- o-

Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel:
- Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

-o-o-o-o-o-o- o-

Una amiga le dice a otra:
-Qué raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes... La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos.... ¡son todos iguales!

-o-o-o-o-o-o- o-

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta: - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: – ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- ¿Y para qué?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

-o-o-o-o-o-o- o-

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

-o-o-o-o-o-o- o-

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

-o-o-o-o-o-o- o-

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?... Está bien.... bueno no te preocupes... De acuerdo, OK, adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

-o-o-o-o-o-o- o-

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

-o-o-o-o-o-o- o-

salud

[Chiqui]

¿quién es el tocanarices?


http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html.

[PELOSA]

Entra un negro al medico con una rana de 17 kg en la cabeza y le pregunta el medico:

- Y a usted, ¿Qué le pasa?

- Pues nada, ¡¡Que me ha salido un negro en los cojones!!

[ulmrayes]

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,



Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?



Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme;su DNI?



En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el proximo presidente del Gobierno de España.



Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.



Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.



Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.



Por favor, le ruego que me pague este cheque.



Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?



Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:



Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.



¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

[nanoelcapi]

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada,
el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

- ¡¡¡ HAY, HIJO !!!
¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

[aviador]

Una de barcos, del insigne Ibañez :

Uno que intentaba colarse en un barco, para distraer al marinero de guardia, todo azorado le dice :

Mire mire ; la marea ha bajado tanto que el barco no toca al agua.

Va y se cuela a bordo.

-

Dándose cuenta del engaño , el marinero de guardia , con pocas luces , exclamó :

Ya me han engañado otra vez . ¡ A esta hora la marea sube y no baja !

[nanoelcapi]

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día


Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios se propuso darle compañía a Adán ...

.............Y que sería una mujer.




Le dijo, una preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí


Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará.

Siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella.


Ella te adorará y reverenciará!


Cuidará de tus hijos


Y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles.

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo.



Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?



"Te costará un HUEVO"




¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !
Adán le preguntó:
¿Y qué me das por una costilla?
























Y ya sabes el resto de la historia...!!!



y todo por regatear.

[Chiqui]

¿Seguirá siendo así?

[Chiqui]

"Hola a todos, alguien sabe como se llama la cancion de Rock es en ingles pero la cancion suena algo como asi: letra: "na nana naa aaaaa bra" musica: "tan tatan tan tan tan tata" letra"na nana naa bra" es viejo, espero qe me ayuden"

[PELOSA]

Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Que lindo atardecer!...
Y el yerno dice:
No se distraiga suegra...
Concentradita, mirando el túnel... mirando el túnel.

[pinzote]

Puesto en ingeniería

Llega un gomero a una empresa de ingeniería a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que un técnico le va a hacer algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El examinador comienza:
- Explíqueme brevemente qué son los rayos catódicos.

El gomero no se lo piensa:
- ¡Isabel y Fernando!

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El gomero se queda pensando:
- ¡Melchor, Gaspar y Baltasar!

- ¡Aaah! -El técnico no podía contenerse ya, pero sigue ya por diversión:

- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?

El gomero, un poco extrañado por la pregunta se le acerca y le dice al oído:

–Los reyes magos son los padres...

[spnral]

Originalmente publicado por PELOSA

Se está muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice: ¡Que lindo atardecer!...
Y el yerno dice:
No se distraiga suegra...
Concentradita, mirando el túnel... mirando el túnel.

... BRUTAL!!! .... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ....

[Miahpaih]

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

- "Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo


- "¿Y cómo es eso?"

- "Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos"

[Miahpaih]

Cual era la serie mas vista de televisión con el PSOE?.....................
Aquí no hay quien viva.


¿Y cual será con el PP?............... La que se avecina.

[samadrec]

Originalmente publicado por Miahpaih

Cual era la serie mas vista de televisión con el PSOE?.....................
Aquí no hay quien viva.


¿Y cual será con el PP?............... La que se avecina.

No son la misma? cambia el nombre al cambiar el partido politico...., perdón de canal, pero es la misma comedia no?

Ahora se llamarà, Con la que se avecina, aqui no hay quien viva!.

[Miahpaih]

ESTAS SON LAS CONSECUENCIAS DE TANTO GRAN HERMANO, CRÓNICAS MARCIANAS,
SÁLVAME, LA NORIA... BELENES ESTEBAN, MATAMOROS ETC. Y TODAS ESAS
BAZOFIAS QUE PONEN TELE 5, LA SEXTA ... ¡QUE SOCIEDAD ESTAMOS CREANDO!

Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen
hijos pequeños, se deben divorciar.


Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?

Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.


Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive
hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de
ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.


Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.


Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el
epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?

Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti
tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo
no puede tener un epicentro?


Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a
tsunami?

Respuesta: My nami is Carla Pujol.


2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario
en inglés?
Respuesta: Dog tor


Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos
ocurridos en el Japón?

Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta
agua en Japón teniendo allí la muralla china.

[marauca]

Originalmente publicado por Miahpaih

ESTAS SON LAS CONSECUENCIAS DE TANTO GRAN HERMANO, CRÓNICAS MARCIANAS,
SÁLVAME, LA NORIA... BELENES ESTEBAN, MATAMOROS ETC. Y TODAS ESAS
BAZOFIAS QUE PONEN TELE 5, LA SEXTA ... ¡QUE SOCIEDAD ESTAMOS CREANDO!

Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen
hijos pequeños, se deben divorciar.


Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?

Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.


Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive
hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de
ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.


Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.


Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el
epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?

Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti
tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo
no puede tener un epicentro?


Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a
tsunami?

Respuesta: My nami is Carla Pujol.


2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario
en inglés?
Respuesta: Dog tor


Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos
ocurridos en el Japón?

Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta
agua en Japón teniendo allí la muralla china.

Si llega a ser cierto, es para pegarse un tiro.

[Chiqui]

Sin palabras

[relinga]

Para los "jurgoleros", ya que yo no sé quién es quien

[Nacouda]

Está Pepe en su sillón viendo la tele.
De repente se encuentra flotando en medio de nubes y subiendo, subiendo, subiendo.
En un momento dado ve delante suyo un tio muy grande que le dice: Hola Pepe, bienvenido.
Pepe está alucinao y le pregunta: Quién eres tú?
-Soy San Pedro, te estaba esperando.
-¡¡San Pedro¡¡ conyo y que hago yo aquí?
-Pepe, hijo mío, estás muerto y vas a entrar en el cielo.
-Como??? yo muerto??? No, no, no y no. Oye San pedro aquí debe haber algún error, yo no puedo morirme todavía, tengo un montón de cosas que hacer en la tierra y no puedo dejarlas sin acabar, así que ya me estás devolviendo otra vez para abajo.
-Pepe eso no puede ser. Para poder bajarte a la tierra deberia tener algún otra alma disponible y hoy ya se me han acabado, veamos....hummmm, bueno mira si te interesa, podria volverte a bajar pero tendria que ser en forma de serpiente o de gallina, son las únicas opciones que tengo.
-Conyo, serpiente?? todo el dia arrastrándose por el suelo, comiendo ratas, no me va mucho. Y gallina...todo en el dia en el palo poniendo huevos hummm.
Vale San pedro ya lo he decidido acepto gallina¡¡¡
- Así sea. Y San Pedro da un palmada en el aire.
En el acto pepe aparece en una cinta transportadora llena de gallinas y al final de la cinta hay un japones que las examina y dice: "ponedora" al cajón de la derecha, "no ponedora" les rompe el cuello hábilmente y al cajón de la izquierda. Así una tras otra. Cuando Pepe ve aquello piensa, hostias el japo éste me va a romper el cuello como no ponga un huevo, hostias y eso como se hace???. El pobre Pepe empieza a apretar el culo, diciendo: tengo que poner un huevo, tengo que poner un huevo, yaaaahhhhhhhhh, tengo que poner un huevo, tengo que poner un huevo y venga a apretar el culo, pero el huevo no sale. Cada vez está más cerca del japo. Cuando ya vé que la siguiente gallina es él, nota como alguien le da un tortazo en la cabeza y le dice: joder Pepe despierta, ¡¡¡QUE TE ESTAS CAGANDO¡¡¡

[capitan necora]

Hola

DE UNA BORRACHA.....


Una mujer super elegante y bella sale de un bar

con un grado de alcohol en la sangre muy alto

(borracha, con una juma de esas brutales)...


Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW

del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,

pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada

al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y

lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

salud

[Chiqui]

Tutti Frutti

[Chiqui]

CC.VV.
http://ciudadanosenblanco.blogspot.c...-la-calle.html