O.T. Chiste Del Viernes

[Itaca2]

No es chiste, es una historia que me contó un amigo pero como no sabía donde ponerla la pongo aquí.

El tal amigo hacía charter. Un día cogió a un grupo de jovenes (chicos y chicas) y los llevó a dar un paseo. Al pasar frente a Cala Morisca (cerca de Sitges) le pidieron que fondeara que querían bañarse. El procedió a largar ancla y como llevaba pocas horas de sueño se echó a hacer una siestecilla en el camarote de proa.

Los pasajeros decidieron bañarse y tomar el sol en pelotas como es natural.
Cuando mi amigo, que tenía justo la cabeza debajo de la escotilla de proa (de metacrilato), se despertó se encontró con una de las muchachas sentada encima de la escotilla, como a 30 cm de su cara.

A este punto de la historia todos los hombres que estábamos escuchando la historia nos pusimos a reir a carcajadas.

Y mi mujer me llamó "¡Guarro!". Todavía no entiendo porqué. ¿Y vosotros/as?

[BORRASCA]

Originalmente publicado por Itaca2

No es chiste, es una historia que me contó un amigo pero como no sabía donde ponerla la pongo aquí.

El tal amigo hacía charter. Un día cogió a un grupo de jovenes (chicos y chicas) y los llevó a dar un paseo. Al pasar frente a Cala Morisca (cerca de Sitges) le pidieron que fondeara que querían bañarse. El procedió a largar ancla y como llevaba pocas horas de sueño se echó a hacer una siestecilla en el camarote de proa.

Los pasajeros decidieron bañarse y tomar el sol en pelotas como es natural.
Cuando mi amigo, que tenía justo la cabeza debajo de la escotilla de proa (de metacrilato), se despertó se encontró con una de las muchachas sentada encima de la escotilla, como a 30 cm de su cara.

A este punto de la historia todos los hombres que estábamos escuchando la historia nos pusimos a reir a carcajadas.

Y mi mujer me llamó "¡Guarro!". Todavía no entiendo porqué. ¿Y vosotros/as?

Debe de ser por dormir tan pegado al metacrilato

[vigiadeoccidente]

Originalmente publicado por Itaca2

No es chiste, es una historia que me contó un amigo pero como no sabía donde ponerla la pongo aquí.

El tal amigo hacía charter. Un día cogió a un grupo de jovenes (chicos y chicas) y los llevó a dar un paseo. Al pasar frente a Cala Morisca (cerca de Sitges) le pidieron que fondeara que querían bañarse. El procedió a largar ancla y como llevaba pocas horas de sueño se echó a hacer una siestecilla en el camarote de proa.

Los pasajeros decidieron bañarse y tomar el sol en pelotas como es natural.
Cuando mi amigo, que tenía justo la cabeza debajo de la escotilla de proa (de metacrilato), se despertó se encontró con una de las muchachas sentada encima de la escotilla, como a 30 cm de su cara.

A este punto de la historia todos los hombres que estábamos escuchando la historia nos pusimos a reir a carcajadas.

Y mi mujer me llamó "¡Guarro!". Todavía no entiendo porqué. ¿Y vosotros/as?

No puede ser...no puede ser..

Asi, recién lavantado, pensaría que se le iba a zampar el Krogen!

Espero de su discrección que la dama nunca se entere del incidente!

[Tatatoa]

que cosa más natural que las almejas en la mar.

[Flavio Govednik]

Imagino que el Capitá habrá pensado: "Demasiado bello para ser verdad"

[aviador]

Por que la señora , antes de denominar "guarra" a quien sienta, aposenta y luce sus reconditos lugares sobre algo transparente, prefiere llamar guarro a quien se los mira , inocentemente, a través de estas transparencias que para esto están.

Para que sean translúcidas.

[Itaca2]

Originalmente publicado por Tatatoa

que cosa más natural que las almejas en la mar.

Sí, hay dos tipos de almejas:
1. De la mar
2. De la mer

[Itaca2]

Originalmente publicado por aviador

Por que la señora , antes de denominar "guarra" a quien sienta, aposenta y luce sus reconditos lugares sobre algo transparente, prefiere llamar guarro a quien se los mira , inocentemente, a través de estas transparencias que para esto están.

Para que sean translúcidas.

No, lo de guarro no se lo decía al patrón que tuvo esa visión. Me lo dijo a mi y al resto de los presentes al ver la cara de "me-lo-estoy-imaginando" que pusimos todos y las carcajadas

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Itaca2

Sí, hay dos tipos de almejas:
1. De la mar
2. De la mer

La 2 c'est en français ou en espagnol... ?

[nanoelcapi]

¿QUÉ ES LA SEMEJUELA? Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si cualquier exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado).
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir...
8.- Si la sal te sube la presión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela.
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD !!!

[Tur]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

La 2 c'est en français ou en espagnol... ?

Une vez me dijeron cual era la diferencia fundamental entre:

- tellina (coquina)
- almeja
- clochina (mejillón)






























la edad.

[Falken]

¿No te olvidas de la almeja inglesa?















La que está en las ingles

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Falken

¿No te olvidas de la almeja inglesa?



La que está en las ingles

¿Esa no es la que se está cargando el "mejillón cebra"?

[capitan necora]

Hola

Quiero un reló...!

· Oye paaapa..., necesito un reló...

· # Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!

· No paaapa, no...; lo quiero pa cuando salgo por las noches con la Maaarta...

· # Pero hiiiijo, tu sabes que puedes leer la hora en los luceros de la noooche...!

· No paaapa, no...! Miiire, en las noches questán estrelladas, caminamo de la mano, oigo los grillos, oigo como las plantas se mueven con el viento... La Maaarta huele a jabon y yerbas silveeestre... Tooonses nos sentamo a la oriya'el rio, paaapa...! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, paaapa..! Tonces rodamos por la yeerba paaapa...! Quito su ropa, su taaanga, todito paapa...! nos quedamo en cuero', paaapa, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaooora...!, Juan....damelaooora...!

· Y yooo, yo sin reló, paaapa...!



salud

[quique lmj]

Este circuló mucho hace tiempo pero a mi me sigue encantando:

Los jaboncillos

Este es un ejemplo más de la calidad de nuestro sector hotelero que ante
todo tiene claro que la limpieza del cliente es lo primero...
INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE:
Antonio Rodríguez CLIENTE DEL HOTEL MELIÁ CORUÑA
Y EL SERVICIO DE HABITACIONES (VERÍDICO)
------------------------------------------------------------------------
Estimada Sra. de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño.
Tengo mi propia pastilla de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos.
Por favor llévese los 6 jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y
los otros tres de la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido.
Antonio Rodríguez
------------------------------------------------------------------------
Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende habitualmente su habitación,
hoy es su día de descanso, y mañana ella podrá atenderle. Sin
embargo,siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su
lavabo y los otros tres de la jabonera de la ducha y los he puesto encima
del aparato de toallitas Kleenex por si cambia de opinión.
Así que sólo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las
órdenes del Jefe de Servicio del Hotel. Espero que sea satisfactorio para
Usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
------------------------------------------------------------------------
Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no
le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi
habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de
debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para
nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me
lavo los dientes. Por favor lléveselos de ahí.
Antonio Rodríguez.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejo
los 3 jaboncillos como mandan los Jefes de Servicio del Hotel que se haga
a diario. He recogido los 6 jaboncillos que al parecer le molestaban en su
aseo personal, y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una
pastilla de jabón que, al parecer, le pertenece. Esa pastilla la he
guardado en el botiquín por falta de espacio en la jabonera. No he movido
los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso
de entrada de un nuevo cliente en la habitación, y que al parecer a usted
no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda..
Su doncella habitual.
Dotty.
------------------------------------------------------------------------
Querido Sr. Antonio Rodríguez:
El Gerente, Sr. Kensedder, me ha informado esta mañana de que usted llamó
la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del
servicio le limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella
y espero acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea
presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente.
Llame a la extensión 11087 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias.
Elaine Carmen. Recepción.
------------------------------------------------------------------------
Estimada Srta.. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo
que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y
no regreso hasta las 19:00, más o menos. Por ese motivo llame al Sr.
Kesnedder. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité
del Sr. Kesnedder si podría hacer algo con mi problema de jaboncillos. La
nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo
de llegar al hotel, y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de
mi habitación y los otros 3 que reparten diariamente por cada habitación.
En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos.
¿Porqué me hacen esto?
Sr. Antonio Rodríguez.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Su doncella Katty ha recibido órdenes de dejar de repartir jabón en su
habitación y llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda
llame a las extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé gustosamente.
Gracias. Elaine Carmen. Recepción.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Kesnedder:
Mi pastilla de jabón -tamaño normal- ha desaparecido, se han llevado todas
las pastillas de jabón de mi habitación, incluyendo la mía. Ayer noche
llegué tarde y tuve que llamar al botones que regresó con 4 botecitos de
champú y un bote grande de gel de baño
Sr. Antonio Rodríguez.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
He informado a la recepcionista Elaine Carmen de su problema con el jabón.
Sinceramente no puedo comprender el motivo de su problema ya que todas las
doncellas tienen ordenes estrictas de repartir 3 jaboncillos diariamente
por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su
problema. Por favor, acepte mis mas sinceras disculpas por las molestias
ocasionadas.
Martin L Kessender. Gerente.
------------------------------------------------------------------------
Estimada Srta. Carmen:
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Eso es lo que
me encontré No quiero para nada 54 jaboncillos, tan solo quiero mi maldita
pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego me la
devuelvan.
Antonio Rodríguez.
------------------------------------------------------------------------
Estimado Sr. Antonio Rodríguez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo
retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kesnedder de todo su jabón
desaparecido, y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos
que habían sido retirados y los 3 que le corresponden diariamente. No sé
nada de un jabón tamaño normal, en este hotel no se usa porque resultaría
demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan
pastilla de jabón. Al parecer, Katty la doncella, no sabía que yo había
llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevo a la
habitación los 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen. Recepción.
------------------------------------------------------------------------
Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario
jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
* En el estante del baño: 18 jaboncillos en montoncitos de 4 y un
montoncito de 2.
* Encima del aparato de toallitas Kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos
de 4 y uno de 3.
* En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño; 1
montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
* Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en 3 montoncitos de 4.
* En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de
jabón.
* En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio
usar.
* En la esquina noreste: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Katty que cuando limpie mi habitación que procure
quitarle el polvo a los montoncitos de jaboncillos y que los deje bien
ordenados.
Digale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta
tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que futuros aprovisionamientos de
jabón se almacenaran en el marco de la ventana?. En mi humilde opinión es
un muy buen sitio y todavía esta sin usar.
Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que
deposito a diario en la caja fuerte de mi habitación.
Hasta los mismísimos cojones,
Sr. Antonio Rodríguez

[relinga]

- Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
- No, hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

[Chiqui]

E.T. a toda pastilla ya por entonces...........


yo también ando a toda l**che, estoy haciendo una pizarra y no es broma, porque ya nos las hacen como yo quiero y ando con las ferramentas y la oloreta de las serraduras.

[scubaduba]

Va uno al mercado y le pide a la tendera:

"Deme 3 kilos de patatas y enseñeme las tetas"

La mujer

"Pero hombre!! Usted de que va!!!"

"Es que Rajoy no deja de repetir que ahora en los mercados hay confianza...."

[santi]

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

[santi]

Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!! ...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu polla…!!!

[Itaca2]

No es chiste, que es real

http://www.lasprovincias.es/20120111...201111513.html

[davc]

Va una mujer con el fin de sorprender y agraciar a su marido en su aniversario de bodas...
la musa sexual del hombre era Brigitte Bardott por tanto la mujer con tal de complacerle decide tatuarse dicho nombre en las nalgas(culo) con la mala suerte que cuando va a la tienda de tatuajes el tatuador le dice:Señora como me viene usted a la una menos cuarto a que le haga un tatuaje tan largo?
Mire como mucho puedo ponerle una B en cada nalga! la mujer accede pensando que el marido ya entenderia el significado dado que era su amor platonico
llega la mujer a su casa y tras unos cuantos arrumacos se encuentran haciendo el amor la mujer le dice bueno cariño va si quieres te dejo que me des por c..lo!(para que leiera las letras) y cuando el hombre esta en plena faena le dice su mujer:Cariño no has notado que me he puesto el nombre de tu amor platonico?
el hombre coje para un momento le separa las nalgas a su mujer se lo mira todo y dice:
Bob? quien es Bob!!!

[capitan necora]

Hola



- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas


salud

[Chiqui]

Fútbol náutico, que también existe


Mordillo




Final de la copa del mundo
Una ciudad cualquiera de Holanda.
Un río cualquiera (o canal, no lo sé) de Holanda.
En una orilla del río ( o canal, no lo sé) la afición orange acude en masa a ver la Final del Mundial con sus camisetas naranjas.
En la otra orilla, imagino que habrá un gran pantalla gigante en la que ver el Holanda-España que acabaría coronando a nuestra selección como Campeona del Mundo.
Entre una orilla y otra, agua, como suele suceder en los ríos y en los canales.
Sobre el agua un barquito.
Y en el barquito………………….

[capitan necora]

Hola
La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital Español
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué decís???- grita la mujer, ¿mamá está mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:
"Preparese para lo peor".
****************
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitacion, se metió en mi cama y ya te imaginás lo que pasó..........
- Pero mamá ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabés que con él, yo no hablo.
***************
- ¿Como andás con tu suegra?.
- Viene a casa dos veces al año.
- !Qué bueno!.
- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses.
**************
A mi suegra le haría un monumento............encima de ella
*************
- Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!.
- Hijo, no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
**************
- ¿Por qué lloras?.
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo lo quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, hombre, que treinta dias pasan volando.
***************
- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?.
- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?.
- No.
- Entonces vuelva mañana.
**************
- ¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?.
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?.
- No, se resitió un poco.
***************
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga: Murió Josefina.
- Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Sólo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla.
******************
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha.
- Hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?.
- No sólo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
******************
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?.
- No, el acelerador.
****************
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?.
- ¿Por qué?.
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Entonces son amigos.
****************
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?.
- Por nada.
- Trato hecho.
***************
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?.
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?.
- En una serpiente.
- No vale repetir.
salud