O.T. Chiste Del Viernes

[goba]

Se me quedabaatrás, esto no es una broma ... es mala lait, si no pasen y vean
http://www.elrellano.com/videos_online/5604/broma-probador.html

Magnífica cámara oculta. Sucede en una tienda de ropa, pero esta vez con más mala leche (hay que felicitar al que tuvo la idea del carmín en el cuello. Ingenioso de quitarse el sombrero)

[Xeneise]

Originalmente publicado por goba

Se me quedabaatrás, esto no es una broma ... es mala lait, si no pasen y vean
http://www.elrellano.com/videos_online/5604/broma-probador.html

Magnífica cámara oculta. Sucede en una tienda de ropa, pero esta vez con más mala leche (hay que felicitar al que tuvo la idea del carmín en el cuello. Ingenioso de quitarse el sombrero)

Me divertí mucho y me alegra que esté mejor

[PELOSA]

El zoológico de Huelva compró un gorila hembra.

Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar,
después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo que
era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie
disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en
Saturnino, un empleado bastante feo que era de Lepe, encargado de limpiar las jaulas.


Saturnino tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a
cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo
de que le hiciera el favor a la gorila, así que le dijo :

-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?

Saturnino dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un
poco.

Al día siguiente Saturnino dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:


-Primera, nada de besos.


-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.


-Segunda, no quiero saber nada de hijos.

-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?

- Bueno, pueees...............................¡¡ que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros!!

[Tonichi]

Uno de naufragos:
Esto es un naufrago que llega a una isla, y lo recogen otros dos naufragos con sus buenas barbasy bien mantenidos, y dice el recien llegado:
-Menos mal, llevo dos semanas a la deriva, pense que no la contaba, muchas gracias, y vosotros que haceis aqui?
-Pues nada llegamos igual que tu hace ya dos años.
-Oye?- pregunta el nuevo- y .. aqui para comer como haceis?
-Buuuff Hay jabalis salvajes, pescado de todo tipo, marisco, frutas, verduras, no hay problema.
-Y para beber??
-buuff Hay un arroyo maravilloso, hacemos zumos de frutas y destilamos un ron de caña bueniiisimo.-
-Joder que bien. Oye?' y ........ para follar???
-Hombre pues...... aqui un dia te toca ser tio y otro tia. A ti como acabas de llegar te dejamos escoger, que prefieres ser tio o tia???
-Hombre yo si puedo escoger prefiero ser tio.
-Pues venga : COMEME EL C*Ñ*.

[KUMI]

[API]

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........
- "Hijo, dónde has estado hoy?"
El hijo responde: "Estuve en la escuela".
Viene el Robot y le da un bofetón.
- "Está bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.
- "Qué película viste?
- "Piratas del caribe"
El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....
- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:
"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."
Viene El Robot y le suelta una buena hostia al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:
- "¡Hijo tuyo tenía que ser!
y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma...

[Miahpaih]

Dedicado a todos los Cofrades Argentinos y Gallegos, con cariño

No es facil "vacilarle" a un gallego.


Un agricultor Gallego y uno Argentino:

¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.

Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas; ¿Y la tuya ?

El argentino contesta: -"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".

El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"......

Saludos
Miahpaih

[Carpant]

¿ Realmente quién se os viene a la memoria al ver este chiste de Forges ?



Inocente hasta que no se demuestre "cuanto" se ha quedado.


Un saludo.

[Enrana]

Gracias por colgarlo Carpant.

[goba]

GRACIAS Carpant.

[KUMI]

¿CUÁNDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE POR OBLIGACIÓN ?

Uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaban ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada de especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró en el coche la semana pasada y yo dije que era mío!!!

[El Piloto]

Me encanta Carpant....... Muy bueno

[Motrete]

Sin palabras.

[scubaduba]

Os presento la alineación del Madrid para la final de la copa del rey...

[IZARO]

Acabo de colgar el teléfono después de hablar con un viejo amigo que vive en Soria.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega
a la cintura.
La temperatura está -20° C y además hay viento norte con
ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana
de la cocina todo el día.
Me dijo también, que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio que dejarla entrar en casa.

[scubaduba]

Esta repe

[Choquero]

Originalmente publicado por scubaduba

Esta repe

Este también.

[Carpant]

Que conste que yo no me he referido a ningún "don nadie" en concreto.

Todo está en vuestra imaginación.

[cabot59]

Valdria para el 99,99 % de los politicos y el 0.01 restante tambien

Unas birras

[Antonio_Mataelpino]

toc toc

- ¿si?
- hola ¿es el club de vagos?
-Si
-pues... ¿me entran?

[Larsen]

Un General de la Legión decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección: - Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
-Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad...
y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene alta la moral de la tropa ......
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo. - Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella? - Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice: - ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos??? -
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver ¡¡ lo mínimo !!..

[Chiqui]

Un chiste sobre diferentes métodos científicos para cazar un león en medio de la selva:

El método de la geometría de inversión: Por una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con todos los leones, y tú estás fuera de la jaula.

El método de la teoría de medida: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos y lo matamos.
El método topológico: Observamos que el león tienen por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo. Cuando lo devolvamos al espacio tridimensional estará indefenso.
[
B]El método termodinámico[/b]: construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

El método de Schrodinger: En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.

El método de la geometría proyectiva: Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. El león habrá sido aplicado al interior de la jaula

El método de Bolzano: Divide la selva en dos partes y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes. Vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad y procede iterativamente construyendo vallas que dividen la zona en la que está el león en dos. Finalmente, tendrás al león encerrado por un valla tan pequeña como quieras.

El método de Peano: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menos que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.

[relinga]

No os perdáis cuarto milenio este finde...!!!

[naBruma]

se me pasan tantos nombres por la cabeza.....

[Choquero]

[quote=barbanera;1232268].......................
menudo escandalo!!!! espero que realmente lo juzguen como a uno mas..

y acabe en prision por avaricioso y maleante!!!!

asi va el mundo

............[quote]

Política en el Foro, como que no.
Ni de éste, ni de ningún otro signo.