O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

TAKETA” – Estimulante Femenino!

Un científico chino descubre “Viagra” femenino.








El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.





Transcripciòn de la entrevista:







Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?




Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele hasel amol cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo, tu sel mi unico homble !









Periodista: Ese producto es tan fantástico ?




Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-





Periodista:El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?

Chino: Si, nombre cientifico completo es TAKETA DE CLÉDITO”!!!

salud

[gracy]

¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por telefono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos

[fishead]

Y con las prisas cortan asi las pizzas...

[relinga]

En Mostar un militar se acerca a dos mujeres
- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas.
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sois exactamente?

[Don Armano]

Originalmente publicado por gracy

¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por telefono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos

:cuna o:

[capitan necora]

Hola

Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga

En diciembre de 1840, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra carlista española.
La autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a "pajillear" a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su "pajilla" diaria. Los resultados fueron inmediatos.
El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio. A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro.
El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades. Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Palilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María ,y algunas mas.








A que ésto no lo sabias ...eh?

pero tú no te puedes hacer pajas porque es pecado eh!

salud

[PELOSA]

Originalmente publicado por gracy

Como se dice calzoncillo en brasilero ?
Hamaca du huevo.

¿Y EN NORUEGO?:

ESCONDINABO

[PELOSA]

Originalmente publicado por seadog

Cariño, dime algo sincero

42

Cariño, dime algo que me alegre y me ponga triste a la vez.........


De toda tu pandilla de amigos............... ¡¡tu eres el que tiene el nabo más grande!!

[xavier2012]

Muy bueno

[Capitán Trucho]

[gracy]

Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.
Ella toma 50 €, y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!
-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las Mujeres cuando:
No salen con Amigas,
no van de Compras,
ni van a la peluquería!!
Para que SEPA que la Mujer NO Gasta, INVIIIEERTEE!!!

[gracy]

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

[gracy]

[relinga]

Conversación telefónica entre mujeres de 40 y tantos:

- Hola, cuéntame ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
- ¡¡Horrible, no sé qué pasó!!
- ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?
- ¡¡Si!! Me besó tan fuerte y me mordió los labios tanto que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno, entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones.
- ¿No me digas que terminó todo ahí?
- ¡¡Nooo!!Después me cogió la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
- ¿Y no intentó nada más?
- Sí se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado. Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de los pechos.
- ¿Y después qué pasó?
- ¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
- Ay que romántico
- ¿Romántico? ¡¡Por poco se muere!!
- ¿Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
- ¿Y después qué paso?
- ¿Te puedes creer que se fue? Para mí que era maricón.

[Capitán Trucho]

Tumbona anti crisis. En inox. y por 1 €.

[fishead]

Por fin,

[gracy]

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

[gracy]

¿Cómo se dice suegra en griego?
STORVAS


¿Cómo se dice sudor en africano?
Tu tufo me tumba.

[vigiadeoccidente]

Dos "canadienses" frikis. 8 minutos que merecen la pena!

[PELOSA]

CAPACIDAD DE SÍNTESIS

Asignatura: Lengua Española

En un instituto ponen el siguiente Ejercicio:

Hacer una composición literaria que contenga los siguientes temas:

1.- Religión
2.- Sexo
3.- Monarquía
4.- Misterio

Recomendaciones del Profesor: DEBE SER BREVE Y CONCISO.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡¡¡ SE FOLLARON A LA REINA !!! ¡¡¡ DIOS MÍO !!!

¿ QUIÉN HABRÁ SIDO ?"

[Zipi]

- Oiga jefe, que curioso que sea usted como una nube
- ¿Como una nube? ¿Por qué?
- ¡Porque cuando se va tenemos un maravilloso día!

[boot strap bill]

Una tardecita un viejo socio vuelve al club después de
varias horas de pesca y decide tomar unas cervezas
con sus amigos y limpiar el pescado. Su mujer, como
es buena navegante y conoce bien la ría, decide salir
en el bote. Se mete en el primer canal que encuentra,
fondea y lee un libro. Viene un guardafauna en su
lancha, se acerca a la mujer y se suscita el siguiente
diálogo:

º- Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?

- Leyendo un libro- responde ella

º- Está en zona restringida para pescar, es zona de
reserva natural - le informa él.

- Disculpe, señor, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

º- Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo podría empezar en cualquier momento, le tendré que
hacer un acta de infracción.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

º- ¡¡¡Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guardafauna.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

[Miahpaih]

Anuncio: Mujer con tetas de silicona, relleno en los labios, cejas tatuadas, extensiones, pestañas y uñas postizas, busca hombre sincero...

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Miahpaih

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[Capitán Trucho]

FUNCIONA, DE VERDAD...

Yo nunca envío cadenas, pero ésta de verdad sí funciona...

¡Es increíble¡, Envía...

"RAJOY TE AMA"



a 10 personas...

y verás que por lo menos 9 te mandan a Tomar por c*l*.

Es sorprendente..., ¡Ni siquiera tienes que hacerlo con fe!