O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

[capitan necora]

Hola, no la liemos, vale ?

Un cura castellano en Cataluña

Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:

- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.

Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....

A su lado, tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana".

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos haga más menciones de Catalanes y Castellanos.

Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón:

- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.

Tenemos en primer lugar a Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes...que por cierto era de Segovia...

Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...

Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le echen de la Iglesia.

Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón:

- Amados feligreses; hoy vamos a hablar de "la última cena".

Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar"....

Se levanta San Pedro y pregunta:

-"¿Seré yo acaso maestro"?.

A continuación, es San Juan quien pregunta:

-"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?.

Y así hasta que se levanta Judas y pregunta?:

- "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"
salud

[Itaca2]

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido.

El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000, porque hay que descontar el 25% de irpf.

El hijo mayor apostilla:

-también tendremos que deducir el 21% de iva......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

[marsdelsud]

Regresa un español de un viaje a Las Vegas y su cuñao le pregunta como le fue. "Bien", contesta, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabía que hacer con tantas cocacolas."

Salut i bon vent !!

[Capitán Trucho]

¡Última hora!
Nacho Vidal blanqueaba dinero chino con su perfume:



Aunque a algunos les gustaba mas el continente que el contenido...

[Chiqui]

Que no,¡oño!, que no me baño.

[scubaduba]

Genial lo de las pruebas para tener niños!!!

Como la vida misma !!

[Choquero]

[El Temido II]

Originalmente publicado por Chiqui

Que no,¡oño!, que no me baño.

"Ka pasao"

¿O era esta?:



Salud y

[El Temido II]

¡¡Ya!!. Es esta:



Mira que está duro, eh!.


Salud y

[Capitán Trucho]

Fuentes de la policía, habitualmente bien informadas, nos comunican que en la operación Emperador contra el blanqueo de dinero chino, el actor porno Nacho Vidal era un "miembro" de en-verga-dura.

[LordNelson]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Fuentes de la policía, habitualmente bien informadas, nos comunican que en la operación Emperador contra el blanqueo de dinero chino, el actor porno Nacho Vidal era un "miembro" de en-verga-dura.

Pues yo he oído que está implicado de cabo a rabo

[aviador]

Se dice por ahi que quien lo está pasando mal es su compañero de carcel.

[LordNelson]

El juez: Del asunto del robo del coche, queda usted absuelto por falta de pruebas.
El acusado: Entonces el coche me lo puedo quedar, ¿no?

[pinzote]

Su currículum es exactamente lo que buscábamos, señorita.

-Muchas Gracias.

-Sólo una pregunta más.

-Dígame.

-¿De ingles, cómo anda?

-¡¡¡¡Totalmente depilada!!!!

[fishead]

La sanidad que nos espera...

[fishead]

Si quieres ahorrar un poco,

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por fishead

Si quieres ahorrar un poco,

Muy bueno

[Miahpaih]

Mama, mama, en el colegio me llaman soplaculos.

No te preocupes y comete la sopa, Silvano.



Google debe ser una mujer porque te empieza a sugerir cosas antes de que acabes la frase



Saludos
Miahpaih

[gracy]

[gracy]

[capitan necora]

[FONT='lucida console', sans-serif][FONT='lucida console', sans-serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='Courier New', courier, monaco, monospace, sans-serif]MARÍA ELENA Y SU MARIDO viajaban. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.
El marido de repente se da vuelta y dice:
- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.
ELLA se acomodó la vieja chaqueta que decia REINAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, tamaño G y sin decir nada, acelera el coche a 80 Km/h.
El marido continúa:
- Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Tú eres profesora, una empleada del gobierno y puedes conseguir clases particulares.
MARIA ELENA en silencio, acelera hasta los 90 Km/h.
Y él sigue:
- Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…
Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.
El sigue yendo al frente y dice:
- El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.
110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:
- Y qué? No vas a decir nada?
ELLA finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo tú no lo tienes ni nunca lo tendrás.
El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:
- Y? Qué es lo que tienes? ELLA sonrie, apunta el auto hacia un árbol y responde ¡ airbag hijueputa!










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salud

[Ophiuchus]

[Ophiuchus]

[Miahpaih]

Abuelita has visto las pastillas que habia en el cajón???
No y tu los dragones que había en el pasillo???



Saludos
Miahpaih