O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Miahpaih

A los pijos tambien nos ha llegado la crisis. Jajajajajajajajajajajajajaja





Saludos
Miahpaih

[Miahpaih]

Los buenos amigos, si tardas un tiempo en aparecer, incluso te vienen
a buscar a casa.





Saludos
Miahpaih

[PELOSA]

Adjuntos 37645

[LordNelson]

Originalmente publicado por PELOSA

Adjuntos 37645

le falta lo de 150.000 según los organizadores

[Chiqui]

"la reúma"
chiste iconoclasta

Perdóneme porque he pecado (Voz femenina).

- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- ¡Ay, hija, vete en paz y no jodas; lo tuyo es reumatismo!..

[Chiqui]

Y si queréis parecer las fuentes de Montjuïc
qué cosas inventa el hombre blanco.... y rico (claro)

[Capitán Trucho]

NUEVO DRAMA
SEPARADAS AL NACER
NUEVO CASO DE BEBES ROBADOS.

[El Temido II]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

NUEVO DRAMA
SEPARADAS AL NACER
NUEVO CASO DE BEBES ROBADOS.

La de abajo es más guapa.


Salud y

[capitan necora]

Hola, creo que ya lo habia puesto antes

[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]

EL GATO MADRILEÑO

Un gato madrileño llega a Barcelona, camuflado en un camión.
Al llegar a Mercabarna y bajarse del camión, vio un ratón y lo
persiguió para convertirlo en su cena...
Pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, ¡¡Guau, guau!!, astutamente, empieza a ladrar, imitando perfectamente unos ladridos: ¡¡¡ guau, guau, guau!!!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que fuera hay un perro y lo va a defender del gato...
Sale y… zás-zás... el gato se comió al ratón, nada más salir del agujero…
Una vez saciada su hambre, el gato, pensativo, exclama, lleno de satisfacción:
¡Joder, pues me costaba creerlo, pero es verdad lo que me habían dicho...!
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre....!!!

[/font]





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salud

[pinzote]

Me gustaría compartir con ustedes una experiencia relativa a aquello de beber y conducir.
Hace un par de días, estando con algunos amigos, después de nuestra comida habitual, al darme cuenta de que se me había ido la mano con las copas, hice algo que nunca había hecho antes: dejé mi coche y cogí una guagua para volver a casa.
Llegar sano y salvo fue una agradable sorpresa, sobre todo considerando que nunca en mi vida había conducido una guagua y que no sé cómo conseguí aparcarla frente a mi casa.

[scubaduba]

Esto son dos andaluces que van a Francia en busca de trabajo.

Cuando llegan a una fabrica, le dice uno:

"Dejame a mi que jo ya ze"

Se va al encargado y le dicen

"Maeztro, que veniamo a po trabajo"

a lo que el encargado responde:

"Attendez, là-bas"

Y el tio todo contento le dice al compañero:

"Quillo, ja esta! Tu a tender y yo a lavar!

[joan]

Con talante, eh, de buen rollo, tal como encajo yo la multitud de chistes que hacéis sobre los catalanes

Por que van todos los maricones al bernabeu???????????
Para ver Si-dan

Y algunos más, no tan antiguos:

1) Van un francés, un argentino y dos catalanes... ¿lo pillas?
¿No? Pues la defensa del Madrid tampoco...

2) ¿Por qué al portero del Madrid le llaman 'el internauta'?
Porque está todo el rato buscando en la red.

3) ¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa?
Para ver a alguien de blanco levantando una copa.

4) ¿Por qué Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...




Joan

[Capitán Trucho]

[marsdelsud]

Del gran Eugenio... (aunque escrito no es lo mismo)

************
Un día en el cuartel, el coronel dice al comandante:

Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen todos los soldados en traje de campaña para presenciar el fenómeno; yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva que formen el gimnasio.
¡A la orden de usía, mi coronel!

El comandante, se va y transmite la orden al capitán:
Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre; entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio; hecho que no ocurre todos los días.
¡A sus ordenes, mi comandante !

El capitán da la orden al teniente y le dice:
Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media en traje de campaña inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve el eclipse tendrá lugar en el patio.
¡Sus órdenes, mi capitán!

El teniente va al sargento y le dice:
Mañana a las 9 y media por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.
¡Sus órdene!

El sargento le dice al cabo:
Mañana a las nueve y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
¡Vale nano!

El cabo reune a los soldados y les dice:
Mañana a eso de las nueve y media, parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio ¡lástima que esto no ocurra todos los días!

[El Temido II]

Originalmente publicado por marsdelsud

Del gran Eugenio... (aunque escrito no es lo mismo)

En vídeo, para el que guste.




Salud y

[sabicas]

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de
cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil.
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz
de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas
en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin
se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la
avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la
nena...

[scubaduba]

Originalmente publicado por marsdelsud

Del gran Eugenio... (aunque escrito no es lo mismo)

************
Un día en el cuartel, el coronel dice al comandante:

Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días. Que formen todos los soldados en traje de campaña para presenciar el fenómeno; yo les daré las explicaciones necesarias. En caso de que llueva que formen el gimnasio.
¡A la orden de usía, mi coronel!

El comandante, se va y transmite la orden al capitán:
Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media habrá un eclipse de sol. Según el señor coronel, si llueve no se verá nada al aire libre; entonces en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio; hecho que no ocurre todos los días.
¡A sus ordenes, mi comandante !

El capitán da la orden al teniente y le dice:
Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media en traje de campaña inauguración del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo y no llueve el eclipse tendrá lugar en el patio.
¡Sus órdenes, mi capitán!

El teniente va al sargento y le dice:
Mañana a las 9 y media por orden del señor coronel lloverá en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.
¡Sus órdene!

El sargento le dice al cabo:
Mañana a las nueve y media tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
¡Vale nano!

El cabo reune a los soldados y les dice:
Mañana a eso de las nueve y media, parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio ¡lástima que esto no ocurra todos los días!

Y ese cambio del avatar? Te has "reformado"?

[marsdelsud]

Originalmente publicado por scubaduba

Y ese cambio del avatar? Te has "reformado"?

Ha sido como un chiste, mi avatar duró 24h, parece ser que la unica bandera "ilegal" que se permite es la de la calavera y las tibias

Y ya que estamos...
En la mili..
- Soldado, que se siente cuando ondea la bandera española?
- Viento, mi sargento



Salut i bon vent!

[marsdelsud]

Originalmente publicado por Chiqui

Y si queréis parecer las fuentes de Montjuïc
qué cosas inventa el hombre blanco.... y rico (claro)

¡Genial!!! Yo quiero probarrrrrrrr !!!!!

[Makoki II]

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio, para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondio:Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas.
¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona lasmejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó: Doctor usted nisiquiera examinó a la mujer. ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tanrápido?

Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dió cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelasverdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita usted se encargará del examen.

Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven. Ella se quejaba de que se fatigaba mucho. Me siento totamente sin fuerzas. Dijo la paciente.
El joven doctor le respondió entonces: Usted, quizás se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

Una vez que abandonaron la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
Su diagnóstico me ha sorprendido. ¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al cura debajo de la cama.

[amurado]

Originalmente publicado por PELOSA

Adjuntos 37645

95.000 según los sindicatos, y 350 según la policía local.

[amurado]

Originalmente publicado por Chiqui

Y si queréis parecer las fuentes de Montjuïc
qué cosas inventa el hombre blanco.... y rico (claro)

Lo peror es que aún no han encontrado un tratamiento para esta gente.

[Capitán Trucho]

Solución para salir de la crisis...


Garantizado.

[El Temido II]

Eso de ponerlo en 100.... y que de dos de 50.


Salud y

[joan]

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se
trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de
Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo
los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha
ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una
botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra,
y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno,
el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su
mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de
una manera salvaje.



¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!



joan