O.T. Chiste Del Viernes

[Itaca2]

Una paraje se lia y se va a la cama.

Ella le dice:

-¿Hacemos un 69?
- ¿Y qué es eso?
- Tu deja y ya te enseñaré yo ...

Así que se ponen al lio.
En plena acción a ella se le escapa un pedo

-0h!! perdona cariño, ha sido de la excitación ...
- Bueno ...

Y siguen en el tema. A eso que al poco se le escapa otro y el tipo le dice

- Oye, los otros 67 te los tiras tu sola, ¿vale?

[gracy]

[gracy]

[joan]

Uno de bilbao cazando....



Saludos
Joan

[gracy]

Google Map lo encontró !!!!

[PELOSA]

En el lecho de muerte un hombre le dice a su mujer:

-¿Martina?

- Si querido, te escucho.

- Voy a morir, ¿verdad?

- No hables, no te preocupes.....

- Si, si, lo sé.....

- Mi tesoro, no te canses......

- No, espera, yo quiero morir con el alma en paz........pero debo confesarte algo........

- No tienes que confesarme nada, cariño. Tranquilízate....

- ¡SI, es necesario que lo sepas...!

- Tranquilízate cariño.......

- ¡Escucha!.......... yo me acosté con tu hermana....., con Cristina, tu mejor amiga y con Myriam, mi secretaria y con Silvia, la mujer de Olivier y...............esto tenías que haberlo sabido, Martina....Desde que nos casamos nunca he dejado de engañarte.............

- Lo sé, cariño, lo sé...........y ahora relájate cariño y ...

- ¡¡deja que el veneno haga su efecto...........!!

[scubaduba]

Dos amigos en el bar

- Tengo una mala noticia que darte

- Es grave?

- Gravisimo, tu mujer nos engaña!!!

[ANTARTIC]

esto es una muestra de un chiste
que no tiene gracia de ningún tipo
más bien todo lo contrario

El PAÏS El Roto
Viñeta El Roto del 24 diciembre de 2012



PD. me queda claro y alegra...
que en esta Taberna
unos cuantos están más tentados por el mar y los barcos
que por el dinero.

[scubaduba]

Sabeis que diferencia hay entre un polvo del 2012 y uno del 2013?

[Natachamar]

Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No sé con quién habrá venido a follar,
pero lo voy a joder.
Se acerca al coche y le roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta:
¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer,
que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo

[Natachamar]

Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan.
Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.

[BARDAYU]

Un marinero a otro:

- Un hombre cruzó el Atlántico en un bote.

- ¿Qué dijo al llegar?

- Que había sido el mejor salto de su vida.

Originalmente publicado por scubaduba

Sabeis que diferencia hay entre un polvo del 2012 y uno del 2013?

Je je ... pos ir espabilando que estamos a dia 15 !!!

Mu bueno Scuba !!!

[El Temido II]

Un señor está en un bar, cuando entra alguien de la calle y le dice:

- ¡¡Tu mujer está en tu casa, acostándose con otro!!.

El hombre sale raudo y veloz hacia su domicilio.

A la media hora, se presenta de nuevo en el bar, pide algo y va a sentarse
con sus amigos. Estos le preguntan:

- ¿Que, estaba tu mujer con otro?.

A lo que el señor responde:

- ¡¡Que va, es el mismo de siempre!!.



Salud y

[relinga]

Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café en la Plaza de San Pedro el Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.

El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Ilustrisimo Reverendisimo'.

El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.

El cuarto hombre dice muy orgullosamente:
- Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.

Como la única mujer a la mesa sorbía su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:
- ¿Y bien....?
Ella responde con orgullo:
- Yo tengo una hija,

ES ESBELTA,

ES ALTA,

TIENE 138 CM. DE BUSTO,

24" DE CINTURA,

34" DE CADERA ,


y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice "Dios mío"...

[gracy]

[Chiqui]

No hay pelotas..... que lleguen tan alto ¡¡¡¡¡

[windi]

Originalmente publicado por Chiqui

No hay pelotas..... que lleguen tan alto ¡¡¡¡¡

Yo sé dónde está hecha esa foto. Pincho de tortilla y caña al que lo adivine.

[jotajota]

(alguno repetido seguro ......) -- -- JJ

EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte de no ladrar.


EL REMO
La bilbaína de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Princesa linda, ¿qué te ha pasado?
- Ha sido un mosquito mamá...
- ¿Y te ha picado?
- No ha tenido tiempo: papá lo ha matado con el remo.


EL BOLSO
La madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será posible que mi hija beba?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija fuma?
La madre de Lepera encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!


GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué le pasa a mi hija, doctor?
- Pues que su hija está con el clítoris igual a una tapita de boli Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.


EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿hemos venido aquí para follar o para tejer ???


URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...


EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años .


OTORRINO
El médico atiende un anciano millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gusta?
- Todavía no le he contado nada a nadie, pero ya he cambiado mi testamento tres veces.


FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Le quedan unas seis horas de vida.
Desesperado, corre para casa y le cuenta todo a su mujer. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida a el haciendo el amor.
Lo hacen una vez, el pide repetir. Lo hacen de nuevo, el pide más. Después de la tercera vez, el quiere de nuevo.
Y la mujer le dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Como se nota que tú no tienes que madrugar...

[hibrido]

Originalmente publicado por windi

Yo sé dónde está hecha esa foto. Pincho de tortilla y caña al que lo adivine.

Yo quiero mi tortilla con cervecita

http://maps.google.es/?ll=40.490328,...4.67,,1,-14.69

latitud 40.490328N
longitud 3.684261W

pero o la foto es un montaje o en google map no se ve la canasta

[windi]

Originalmente publicado por hibrido

Yo quiero mi tortilla con cervecita

http://maps.google.es/?ll=40.490328,...4.67,,1,-14.69

latitud 40.490328N
longitud 3.684261W

pero o la foto es un montaje o en google map no se ve la canasta

¡¡¡Eres un monstruo!!!

Me pregunto cómo lo has adivinado.

Lo de la canasta ya lo sabía

¡Hala! Ya dirás dónde saldamos la deuda.

[hibrido]

Originalmente publicado por windi

¡¡¡Eres un monstruo!!!

Me pregunto cómo lo has adivinado.

Lo de la canasta ya lo sabía

¡Hala! Ya dirás dónde saldamos la deuda.

Elemental, querido windi

Al fondo se ve un rascacielos bastante conocido, si sólo se ve uno es que tapa a los otrs tres, ya tenemos la alineación.

Ese rascacielos tiene sobre 250 m de altura.

El zócalo del edificio no se ve quebrado, por lo cual esa es la altura a la que está tomada la foto.

si trazas una horizontal a la cuspide del rascacielos hasta la esquina del edificio, verás (fijándote en las ventanas) que corta a unos 4 m sobre el zócalo

eso quiere decir que la distancia al rascacielos es del orden de 250/4, o sea, 62'5 veces más que la distancia desde donde se ha tomado la foto hasta la esquina del edificio.

y si decimos que la foto está a unos 20 m del edificio....

20X62,5=1300 m,

y ya tenemos la distancia


es cuestión de buscar a esa distancia en esa dirección un edificio de doble crujía de unos 9 m de ancho.



saludos

[Carpant]

El marido que quería acabar con la vida de su mujer a toda costa.
Consulta con un médico amigo suyo que le recomienda matarla a polvos.

¿ Matarla a polvos ?. -pregunta él-.
Claro que sí, contesta el amigo, tú lo que tienes que hacer es echarle tres o cuatro polvos diarios y verás como en un mes, ella ya no puede más y se te muere reventá como una perra.

El pobre hombre se dedica con tanto interés a la labor que, cuando lleva 29 días, va subiendo la escalera como puede, todo demacrado, sin fuerza en las piernas, y la ve a ella en el rellano, fregando el suelo, mientras canta con una sonrisa de oreja a oreja:

A tu vera a tu vera
siempre a la verita tuya
siempre a la verita tuya
aunque yo por ti me muera


Y le dice:

Tú canta, canta, que si supieras lo poquito que te queda.






.

[Carpant]

Originalmente publicado por hibrido

Elemental, querido windi

Al fondo se ve un rascacielos bastante conocido, si sólo se ve uno es que tapa a los otrs tres, ya tenemos la alineación.

Ese rascacielos tiene sobre 250 m de altura.

El zócalo del edificio no se ve quebrado, por lo cual esa es la altura a la que está tomada la foto.

si trazas una horizontal a la cuspide del rascacielos hasta la esquina del edificio, verás (fijándote en las ventanas) que corta a unos 4 m sobre el zócalo

eso quiere decir que la distancia al rascacielos es del orden de 250/4, o sea, 62'5 veces más que la distancia desde donde se ha tomado la foto hasta la esquina del edificio.

y si decimos que la foto está a unos 20 m del edificio....

20X62,5=1300 m,

y ya tenemos la distancia


es cuestión de buscar a esa distancia en esa dirección un edificio de doble crujía de unos 9 m de ancho.

(Para quedar como un adivino, te ha faltao decir)
Y, además de todo eso, yo vivo allí en el Bajo D.
¿ Bajo D, entiendes?



saludos

[windi]

Te voy a dar yo a quién vah a jodé

Pues nada, el día que quieras a la hora del aperitivo saldamos la deuda.

Y ahora vamos a hablar del hilo:


Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron -

Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?-E

st aríamos atados “para siempre”…

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado -

-Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo? San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:

- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿…Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado....?