O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

[genoves]

....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:n
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.
Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá vuelva a caminar.

[marsdelsud]

Al Padre Damián le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.

Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde.

[amurado]

Se abre el telón.
Se ve un cine lleno de gitanos, y en la última fila, dos guardias civiles.

¿Como se llama la película?
















Los últimos sus-murais

[Juanitu]

Se abre el telón.
Se ve a un pato en un lado y a una pata en el otro.
El pato hace señas con el ala para que la pata se le acerque.
....
¿Cómo se llama la película?


¡ VEN - GANSA !


Yo con los de las películas me meo.

[amurado]

Se ve un chichi de mujer con un cuchillo, en una mano y un pene en la otra, lo está cortando en rodajas.

¿Como se llama la película?













La venganza del coñote.

[Rabasa3]

- ¡Hombre, cuánto tiempo sin saber de tí! ¿En qué trabajas ahora?
- Pues soy supervisor en un supermercado, ¿y tú?
- Pues yo soy supertaxista en un supercoche, ¡no te jode...!

[Rabasa3]

- Abuelitaaaa, ¿por qué tienes los ojos taaaan grandes?
- Joder Caperucita, ¡déjame cagar tranquila!

[Makoki II]

os suena a algo ?

[Rabasa3]

- ¡Por fin he encontrado trabajo como profesor de inglés!
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es "job", "table" es mesa.

[PacMan]

Originalmente publicado por Juanitu

...Se ve a un pato en un lado y a una pata en el otro.
El pato hace señas con el ala para que la pata se le acerque.
....

El pato, aunque es un animal cercano sin embargo es un misterio de la Naturaleza. Que se sepa, es el único animal que realiza el acto sexual con la pata.

[PELOSA]

Una viejecita va caminando con dos grandes bolsas por la calle y una de ellas tiene un agujero por el que se le va cayendo de vez en cuando un billete de 100 euros. Viendo esto, un policía se le acerca y le dice:

- Señora, se le están cayendo billetes de esa bolsa.....

- ¡Huy!, Gracias, ahora mismo los recojo.

- ¡¡Un momento, señora!! ¿De donde ha sacado Ud. todo ese dinero? No lo habrá robado....¿Verdad?

- ¡¡Oh, no!! Es que el jardin de mi casa da al aparcamiento del Estadio de Futbol y cada vez que hay partido, los aficionados, cuando quieren mear antes de entar al estadio, se acercan al seto de mi jardín y mean en mis flores. Entonces yo me escondo en el seto y cuando se acerca alguno y saca la pilila, cojo una enorme tijera de podar y les digo:

- ¡¡ Deme 100 euros o se la corto!!

- Hombre, no es mala idea. Le deseo que siga teniendo suerte. Pero dígame una cosa......¿Qué hay en la otra bolsa?

- Bueno, -dice la viejecita-.

¡¡¡Con la crisis que hay, no todos pagan!!!

[capitan necora]

Hola

[FONT='lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif]A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
[FONT='lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif]Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- ¿Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- Para que la hija de puta con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas.


MORALEJA:

¿¿¿BUENAS??? ... ¡¡¡NI MUERTAS!!![/font][/font]

salud

[peibol306]

Ahi os va:

Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos".

[peibol306]

Y otro.

Esto es un tio y una tia que están haciendo el amor, y mientras lo están haciendo, el tio se da cuenta de que cuando se la mete, la tia encoge los dedos de los pies y cuando se la saca, los estira. Total, que siguen ahí dale que te pego y el tio sigue viendo lo que la tia hace con los dedos. Cuando acaban, se tumban tranquilamente en la cama, hechos polvo del esfuerzo, y el tio le pregunta:

-Oye, mi amor, me puedes decir una cosa?

-Claro.

-Por qué cuando te la metía, encogías los dedos de los pies y cuando te la sacaba los estirabas?

-Ay! cariño, es que no me has dado tiempo a quitarme las medias!!!

[agb]

Originalmente publicado por PacMan

El pato, aunque es un animal cercano sin embargo es un misterio de la Naturaleza. Que se sepa, es el único animal que realiza el acto sexual con la pata.

¿Sabes lo que le dice el pollo al pato?










Lo que tu hace con la pata, yo lo hago con la poll*

(es que lo has puesto a huevo)

[PELOSA]

Adjuntos 40168

[liman]

No es exactamente un chiste pero tiene su cosa.... Los rockeros de hoy ya no son lo que eran



Evolución del público en los conciertos de rock

[peibol306]

Espero que guste:

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa!

[mojarra]

Originalmente publicado por PacMan

El pato, aunque es un animal cercano sin embargo es un misterio de la Naturaleza. Que se sepa, es el único animal que realiza el acto sexual con la pata.

¿Qué le dice el pollo al pato?
Lo que haces tú con la pata lo hago yo con la polla

[jotajota]

[gracy]

[gracy]

[peibol306]

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro."

La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.
"Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más
conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.
El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué diablos acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"

[peibol306]

Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las monjitas para verlos, y todo. Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas:
- Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado.
Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro:
- Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla...
- ¿Pero no le falta algo?
Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar:
- Si, parece, no caigo, que puede ser...
Dice la Superiora:
- Tranquilas que me informo y lo arreglo.
Se queda la Superiora sola, y pensando.
- ¿Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él.
Lo manda llamar.
- Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta?
- Mire, madre, es que le falta la pilila.
- Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?
- Es queee, explicárselo, así en fríoooo...
- Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo.
Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la polla de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo:
- Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro.
Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono:
- ¡¡AHIVA!! ¡¡LA POLLA DE AMADEO!!