O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Una tartamuda le pregunta a un carpintero:
- ¿En cucucuanto sasasale uuna cacama?
- En 3 mil euros, guapa!
- ¿Y popoponiendo yoyoyo la mamadera?
- Ahhh, pues ¡así te sale gratis mi reina!

[michel]

Saludos
Un viejito a otro:
Pues yo prefiero el Parkinson al Alzheimer.
Porque es mejor que se te derrame un poco de vino a no acordarte en donde dejaste la botella

[Itaca2]

Sube el tipo a su coche muy borracho, pero muy borracho, recontra borracho. Y zas! Lo para la policía!!!

-¡Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.

A lo que rezongando, envuelve en un billete de $50 a la documentación y se lo entrega al poli, y éste le dice:

- CONTINÚE.

A los 50 metros lo vuelve a parar la policía.

-¡Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.
-Me cago en la puta madre, otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles, que pesados!!!

Esta vez envuelve en un billete de $100 la documentación y se la entrega al poli, este le dice:

-CIRCULE,

Se pone en marcha y a los 50 metros lo vuelve a parar la policía.

-¡Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.
Y el conductor le dice:
-¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?

Y el poli le contesta:
- SI ME DA $200, LO SACO DE LA ROTONDA!!!

[gracy]

[scubaduba]

Originalmente publicado por LordNelson

Pues otro a ver:

GENIAL!!!

[relinga]

CURSO DE INGLÉS DE EMERGENCIA
Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender Inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
-Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC.
-Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT.
-Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS.
-Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC.
-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.
-Si se cae en Walmart diga: FOC.
-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.
-Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!.
-Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU.
-Si pierde el pasaporte, detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
-Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST.
-Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER.
-Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU.
-Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI FOQUIU?.
-Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
-Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces.
-Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat ta foc YU uant?"

[Larsen]

Dos chavales que se encuentran por la calle:

- Oye tío... ayer por la mañana, cuando iba a trabajar me pasó una cosa increíble... ¡se me cruzó un dinosaurio en una curva y lo atropellé!

Y responde el otro,

- ¡Imposible!...¡no puede ser! ¡¡¿Pero de verdad tienes trabajo?!!


Salud,

[jotajota]

- https://dl.dropbox.com/u/87859886/J_Morgan4.pps

-- JJ

[PELOSA]

Van Messi, Piqué y Ronaldo en avión y de repente el aparato se estrella y se mueren los tres. Suben al Cielo y está San Pedro a la puerta esperándolos:

- Bienvenidos al Cielo. Ahora vais a pasar dentro, donde disfrutaréis por siempre de él, pero hay una cosa que tenéis que tener muy en cuenta al principio. El Cielo está lleno de palomas blancas, que no podéis pisarlas porque son el Espíritu Santo. Si esto ocurre, tendréis una penitencia que será para toda la eternidad, así que andar con cuidado......

Entran al Cielo y se quedan maravillados de todo lo que ven. Tanto, que Piqué se queda embobado mientras mira hacia todos lados y de repente: ¡¡Chofff! ¡ Pisa una Paloma!. Viene San Pedro todo cabreado y le dice:

- ¿Qué te había dicho? ¡Te lo advertí!. ¿Ves esa mujer pequeñaja, manca, gorda, fea y con bigote? Pues será tu pareja para toda la eternidad.........

Pasan los días y Ronaldo constantemente regateando las palomas y sin pisar ninguna, hasta que un día le llama un admirador y al mirar hacia atrás......¡Chofff! ¡Pisa una Paloma! Llega San Pedro a toda velocidad y le dice:

- ¡¡Ronaldo!! ¡¡Ya te dije que había que tener mucho cuidado!! ¿Ves esa mujer coja, sin dientes, tuerta y que está seca como la mojama? Pues esa será tu pareja para toda la eternidad........

Pasan casi dos meses y Messi que no pisa ninguna paloma. En el Cielo están todos muy contentos, San Pedro se lo cuenta a Jesus y éste decide ir a verlo:

- ¡¡Messi!! Estoy muy contento por tu comportamiento y quiero hacerte un regalo. ¿Ves esa chica que está de espaldas? Pues será tu pareja para toda la eternidad. Messi se acerca a ella y ve una chica rubia, preciosa, con unas caderas y unos pechos incríbles, unas piernas de infarto....... Se da la vuelta y le dice a Jesus:

- Esteee, Señor...¿Pero qué he hecho sshhoo para mereser esstooo?

Y dice la chica:

¡¡Tu, no sé, pero yo he pisado una Paloma..........!!

[Velmar]

[liman]

Manolo visitó Japón se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas. Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado.

Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.

Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.

Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica, su mujer. Abre la puerta y ve a la Pilarica...

pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Entonces exclama:


¡¡¡Joder!!! ¡Ya se descompuso esta mierda..!!!!!

[marsdelsud]

[Chiqui]

Idioma de Cervantes


Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper" (P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.
«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.
Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.

[scubaduba]

Genial!!!
Como la vida misma!!

Recuerdo en una conversacion sobre algo que no me gustaba, me dijeron:

"Es que tu, no eres target!" :0)

[konpai]

Originalmente publicado por Chiqui

Idioma de Cervantes


Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper" (P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.
El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron en abril, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.
«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias, Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».
Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.
Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.
«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGC.
Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar», comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.
«¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.

Por razones de trabajo, tuve que leerme todos los números de un periódico del año 1.930. Una de las cosas que más me sorprendió fue que en los textos no aparecía ningún anglicismo ni ningún francesismo a lo largo de todas las ediciones de aquel año. Sólo una vez apareció la palabra claxon y otro francesismo que ahora no me acuerdo.

Me dí cuenta que la colonización cultural es un hecho y que, según pasan los años, va en aumento.

No brindo.

[Natachamar]

Chiste Del Viernes

[amurado]

Originalmente publicado por Natachamar

Chiste Del Viernes

Natacha, yo te comprendo, sobre todo cuando alguien diga que existe un país de habla hispana, donde en el congreso para entenderse todos los que hablan un mismo idioma (aparte de otros)ponen interpretes o pinganillos con la interpretación, y encima lo pagan los ciudadanos.

Actúa si quieres, pero no te me enfades.

[Atarip]

Originalmente publicado por Natachamar

Chiste Del Viernes

Joé Jefa!!! pues a mi me ha hecho mucha gracia!!!!

No sé si será chiste o no, pero reir... me he reído un montón!

[Natachamar]

Ojoooo. Yo no he dicho en ningún momento que no sea gracioso, ni ésto ni otros muchos mensajes . Lo que digo es que no son chistes porque, si éste es gracioso, otros muchos no lo son y ya hemos visto en otras ocasiones como se acaba hablando del sexo de los ángeles. Y si hay que ponerse a borrar, luego me critican que borro unos sí y otros no etc..

Ha sido por eso, simplemente, que he hecho la apreciación.

[scubaduba]

Jack Lemon en la pelicula Avanti (que ocurrio entre tu padre ymi madre) :

Yo no tengo nada en contra de que la gente en el extranjero hable extranjero. Pero, por favor! Que hablen todos el mismo extranjero!

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por scubaduba

Jack Lemon en la pelicula Avanti (que ocurrio entre tu padre ymi madre) :

Yo no tengo nada en contra de que la gente en el extranjero hable extranjero. Pero, por favor! Que hablen todos el mismo extranjero!

Si.... No es lo mismo "Un metro de encaje negro" que.... "Un negro te la encaje un metro..."

[windi]

Esto último, que tampoco es un chiste, me recuerda una gloriosa afirmación de la jefa en aquel famoso chat donde tantas risas había cada noche.

No seré yo quien desvele el secreto. Soy un caballero

[pipe]

Originalmente publicado por windi

Esto último, que tampoco es un chiste, me recuerda una gloriosa afirmación de la jefa en aquel famoso chat donde tantas risas había cada noche.

No seré yo quien desvele el secreto. Soy un caballero

habras querido decir gentedelman

[Juanitu]

Originalmente publicado por Natachamar

Chiste Del Viernes

Originalmente publicado por pipe

habras querido decir gentedelman

¿Pero vosotros qué edad tenéis?
YO SÓLO HE CONOCIDO LOS MÁDELMAN.

[Natachamar]

Originalmente publicado por windi

Esto último, que tampoco es un chiste, me recuerda una gloriosa afirmación de la jefa en aquel famoso chat donde tantas risas había cada noche.

No seré yo quien desvele el secreto. Soy un caballero

Y además tampoco sería un chiste. ¡¡ESO SERÍA UNA COSA MUYYY SERIAAAA!!!