O.T. Chiste Del Viernes

[peibol306]

Dos amigas le dice una a la otra: -Oye María, cuando tu luis tiene ganas de hacer el amor que hace? -Pues sale al pasillo y silba.. -Pero... ¿Y si eres tu la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?

Que te pasa que te veo preocupado? -Pues resulta que mi mujer se ha metido en una secta, y los primeros tres meses le prohibieron tener relaciones sexuales!! El primer mes, lo pasé fatal... El segundo mes me subia por las paredes, pero la primera semana del tercer mes, la vi allí agachada mirando unos yogures y no pude aguntar más!! -Que me dices!! y os habrán echado de la secta!! -Ya te digo, y del Carrefour!!

Esto es un niño que estaba delante de un burdel, ve salir a un hombre y le dice: ¡Te he visto! Se lo que hacías ahí!! -No digas nada niño, toma 40 euros y manté la boca cerrada!! El niño lo sigue hasta su casa y le dice -Ah! Y tambien se donde vive! -Niño, no digas nada por favor, toma otros 40 euros! En esto el niño vuelve a su casa y se lo cuenta a la madre. La madre enfadada le dice que vaya a confesarse... En esto llega a la iglesia, se mete en el confesionario, espera a que llega el cura y le dice: -Ahh!! Y se donde trabaja!!!

[Surco]

Un catalan le dice a su amigo judio: – Tengo un truco para comer gratis.-

¡¡NO ¡! cuéntame como lo haces

Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren .Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El judio entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?- Ok, le contesta el catalan.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc… Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el catalan le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el judio agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

[capitan necora]

Hola

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva
York y le dice:
- "Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de
sufrimiento es suficiente"
- "Papi, ¿de qué estás hablando?"! grita el hijo.
- "No podemos soportar seguir viéndonos" le contesta el padre.
"Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del
tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle" y corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
-"Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del
asunto". Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- "Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los
dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN?". Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - "Muy
bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos y
se pagan sus pasajes

salud

[Gusvudu]

Jajajaja, este es Jacobo = Baixa, fijo !!!

Juas juas

Enviado desde mi GT-I9100 usando Tapatalk 2

[Capitán Trucho]

[Capitán Trucho]

¿Conducen mejor las mujeres o los hombres?
Resultado de una experiencia científica. Hay que fijarse en los ojos del perro.

[capitan necora]

Hola

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a
tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro
no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar
en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: 56
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que
acabo de fallar todas las respuestas!!

salud

[Nochero]

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un móvil !

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?

--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

[Nochero]

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'

[lachica]

- ¿Con qué estás jugando, hijo mío?

+ ¡Con lo que me sale de los huevos!

- ¡No me gusta que hables así!

+ ¡Pues no me compres más Kinder Sorpresa!

[ANTARTIC]

[Capitán Trucho]

Llega uno borracho a su casa y le dice su mujer:
-¡No sé como he podido llega a amarte!
-¿Y cuando cohones has estado tu en Marte?

[kaloka1]

Estaban Juanito y Jaimito, En El Salón De Clases y Dice Juanito:
- Jaimito Yo No Sepo Hacer Esto
Dice Jaimito
-No Se Dice Yo No Sepo, Se Dice Yo No Sabo
Llega La Maestra y Dice:
... ... -No Se Dice Ni Yo No Sepo, Ni Yo No Sabo
Entonces Como Se Dice:
-Yo No Se....
Entonces Para Que Se Mete Vieja Hpta...

[kaloka1]

Esto era un gato que maullaba al cazar, pero ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones salían de sus escondites y los atrapaba.
Un día un ratón que acababa de ser atrapado le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si eres un gato, ¿por qué ladras?
El gato, muy serio, le respondió:
- Amigo mío, hoy en día el que no sepa idiomas, ¡se muere de hambre!!!
Jajajaja

[Miahpaih]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer q ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitacion del hotel,la novia le dice:,,,,,,,
!!! x favor,mi amor, sé delicado,que yo todavía soy virgen!!!,,,,
... El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.,,
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra,y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.,,,,,!!!
Mi segundo marido era ginecólogo,y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.,,!!
Mi tercer marido era filatélico,y sólo le interesaba lamer.,,,,
Mi cuarto marido era Director de Ventas,y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.,,
??Mi quinto marido era funcionario,y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.,,,!!
Mi sexto marido era informático,y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.,,!!
Entonces el marido le pregunta:
¿Y,después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte,otra vez?,,,,,
A lo que la mujer le responde:,,,,,
Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que,al final,me vas a terminar jodiendo



A mí me acaban de joder y eso que yo solo me he casado dos veces.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJA.

Saludos
Miahpaih

[Kizkurgabe]

Una rapaza con los pelos teñios de Verde furioso, piercing en la nariz y labios, pequeña musculosa y jeans ajustados llega a una aldea asturiana

Ye una turista venia de Madrid en viaje de Turismo Aventura, en busca de paz y de nuevos horizontes.

Entra, en el chigre del pueblu.
Allí, , bebe tranquilu una botella de sidra un paisano de boina y alpargates..


La turista lo observa con atención, y le lanza una pregunta:
-Señor, Ud. qué es???'.
El , luego de beber un culin de sidra, contestai con voz ronca y aroma a tabaco negro:
-'Un aldeanu'.
La rapaza vuelve a preguntar:
- y Ud. qué hace?.
El paisano responde:
-'Cuido vaques, ...planto patates, ...fabes, ...cuido caballos, ...cazo paxiaros y a veces pesco.

Luego de un breve silencio, el paisano lanza su pregunta:
-oiga neña, ¿y Ud. qué ye?
La Srta. responde:
-‘soy lesbiana.'
El paisano vuelve a preguntar:
-'Y Ud. qué fai???'

La Srta. le responde:
- busco mujeres bonitas, pienso en mujeres, sueño con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos, adora besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer'.

Luego se hace un profundo silencio.
El paisano solo mira el Mostrador, y al rato la dama termina una coca cola y se va


Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas extremeños y encuentran al mismo paisano bebiendo .
Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
-'Disculpe señor, usted qué es???'

El paisano, levantando apenes su cabeza, le responde:

-Hasta fai un cachu pensé que yera un aldeanu...pero ahora... estoy seguru que soy una LESBIANA.

[Kizkurgabe]

Oye sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombreee, no los conozco a todos...

Porqué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás? Por si llueve a la vuelta.

Qué hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en mitad de un campo?: Siembra pánico.

Porqué los leperos se abanican
con un serrucho? Porque el aire de sierra
es más sano.

Un tio mu bruto leyendo el periódico:
'Alud mata a 100 personas'
Joe, qué moro más malo!

Por qué van 19 leperos al cine?: Porque la película es para mas de 18.

[capitan necora]

Hola

Potencialmente y Realmente
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana
explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí! -Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero
realmente sólo tenemos un par de putas.


- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: ¡¡Apaga la luz
y metetela en la boca !!

[lachica]

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida.... ¿Me la metes?

+ Desde luego, cómo sois las mujeres.... la ropa mojándose y tú solo pensando en foll*r

[capitan necora]

Hola

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro
caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
- Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y
yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.


Le dice la novia al novio:
- Pepe, ¿de verdad que me quieres?
Responde Pepe:
- ¿¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???!!!!!!

salud

[Larsen]

Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan!!
-¿¡Pero adonde vas con eso!?

- ¡¡Que me he liao tia, que me he liao, no sabía se íbamos a follar un montón o a montar un follón!!

------------------------------------------------------------------

Una chica que era tan fea, pero tan tan fea, que en vez de tener la menstruación tenia la monstruación.

------------------------------------------------------------------

Un ladrón le dice a otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.


Salud,

[peibol306]

Hola

cariño!!!!!.......
me dejas que te meta el pene por las orejas....????
hay juan...no que igual me dejas sorda..
pero maria que pasa, que cuando te la meti por la boca te deje muda????

¿Cuál es la diferencia entre una puta y una amiga?
Que las putas follan con todos, pero las amigas follan
con todos menos contigo.

El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio": quedarse helado aunque la chica esté mojada.

Cual es la diferencia entre follar y hacerse una paja?:
Que follando, por lo menos conoces a gente...


Salud y saludos.

[Capitán Trucho]

Una adivina ha mirado en su bola de cristal para adivinar cuál será mi próxima re-encarnación y me ha dado esto:


.... y la verdad es que no se como tomármelo....

[konpai]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Una adivina ha mirado en su bola de cristal para adivinar cuál será mi próxima re-encarnación y me ha dado esto:


.... y la verdad es que no se como tomármelo....

Pues por pelotas, que no quede!!

(La foto es curiosa. Adopta completamente una postura humana. Impresionan los pies que son manos.)

[Keith11]

... de calamares, por favor