O.T. Chiste Del Viernes

[El Temido II]

Dos niños:

- ¿Jugamos a los funcionarios?

- ¿Y a eso como se juega?.

- Muy fácil: El primero que mueva, pierde.




Salud y

[Carpant]

Para los que aún no lo conozcan:

[LordNelson]

Esto va tan rápido que no sé si han salido:

-Mi novia me ha dejado por que, según dice, estoy obsesionado por el fútbol.
Y es una pena, porque ya llevábamos juntos tres temporadas...

*****************************

-Manolo, sólo piensas en el fútbol ¡y me haces falta!
-¡¿Cómo que falta?! ¡¡¡Si no te he tocado!!!

[PELOSA]

LA RATA DE BRONCE

Un paseante entró en una tienda de antigüedades.

Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.

Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:

“Cuánto pide por esta rata de bronce?”

Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”

El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:

“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”

Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a
seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los
escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.

Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le
seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto
amenazador.

Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las
ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más
rápido.

El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura
de la rata

Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.

El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:

“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”

“NO” le dijo el hombre,
“lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas, políticos, banqueros...”

[viento del este]

venga señores que ya es viernes.....


- ¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Disfrutemos mientras podamos

[viento del este]

venga venga que me las quitan de las manos


La empleada, llorando, agarra su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta,
- ¿A dónde vas?
- Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
- Pero, qué pasa .... ¿por qué dices eso?
- Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Si, eso es cierto él nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con
tu salida de la casa?
- Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó:
"De esta noche no pasas".

[viento del este]

EL PELUQUERO...
este viene al "pelo" del cofrade pelosa


Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte
pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta
semana estoy haciendo servicio comunitario. El florista quedó agradecido y
dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana
siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la
puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el
peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo
servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana
siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una
docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el
hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy
haciendo servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la
mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de
agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar
sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero
nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo
servicio comunitario. El senador contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena
de senadores, 10 diputados, 15 concejales ,el alcalde con sus secretarios,
la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis.


Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe,
actualmente,entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de
ciudadanosque nos gobiernan. .

Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge conconciencia.

¡Tú decides !

1- El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el
móvil ycualquier bagatela más.

2- El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la
recreación,el trabajo y hasta la conciencia.

1.-El primer ladrón te elige... ¡A TI!

2.- Al segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!

¡Analiza y Piensa!

Atentamente,
EL PELUQUERO

[viento del este]

Originalmente publicado por Carpant

Para los que aún no lo conozcan:

Muyyyy buenas .
¿ como se cuelgan los videos??????

[relinga]

[Carpant]

Originalmente publicado por viento del este

Muyyyy buenas .
¿ como se cuelgan los videos??????

Con mucho "cuidao".


Aquí te lo explican:
http://foro.latabernadelpuerto.com/s...+colgar+videos

[Antonio_Mataelpino]

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[El Temido II]

Compadre, tu mujer que graciosa es. El otro día le conté un chiste y casi se cae de la cama.


Salud y

[PELOSA]

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS....
Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..
La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..


Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI, "No matarás".

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.
. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'


Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón,

- Y allí está la maestra. Ya se murió................

[El Temido II]

- Mamá, mamá.... Pepito tiene la pilila como un cacahuete.

- ¿Como.... pequeñita y arrugada?

- No mamá.... saladita.



Salud y

[Cenachero]

En la peluquería....

-Como quiere que le corte el pelo?
+Callado!!!

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Cenachero

En la peluquería....

-Como quiere que le corte el pelo?
+Callado!!!

Peluquero al enano:
¿Le recorto las patillas?
Mejor no, que luego me arrastran los cojoncetes.....

[Itaca2]

El hombre entra en la panadería y dice:

- Deme uno de esos funcionarietes!

el panadero le responde

- Ya le tengo dicho que se llaman "baguettes"

[El Temido II]

Toc, toc... (llaman a la puerta).

Desde dentro: ¿Quien es?.

Desde fuera: Yo.


Y fue, abrió y era él.



Salud y

[Cenachero]

En casa del adivino....

-Toc toc!
+Quien es?
-Pues vaya mierda de adivino......

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por El Temido II

Toc, toc... (llaman a la puerta).

Desde dentro: ¿Quien es?.

Desde fuera: Yo.


Y fue, abrió y ere él.



Salud y

¡¡Huy tabernero, lo que ha dicho!! Ha hablado de los ERE

[Choquero]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

¡¡Huy tabernero, lo que ha dicho!! Ha hablado de los ERE

Seguro que tiene que ver algo en el tema, siempre está "ere que ere" con que el cata es más cómodo que el monocasco.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Choquero

Seguro que tiene que ver algo en el tema, siempre está "ere que ere" con que el cata es más cómodo que el monocasco.

La ventaja del "cata" es que puedes poner el vaso de ron sobre la mesa y no se vuelca.....

[Itaca2]

En el ejército, llegan dos soldados con un camión al garaje.
Diálogo con el brigada responsable de los vehículos:

- Mi brigada, ¡¡¡se nos ha quemado el embrague!!!

- Ya su tengo dixo que no fumei en la cabina !!!

(no es chiste, fue real, Lérida 1978 RACA 21)

[Itaca2]

Más de la puta mili.

El sargento, chusquero, está explicando como va el tiro de artillería a su tropa:

- ... y el proyectí sale del tubo y empiesa a subí. Cuando llega al punto másimo empieza a bajá. Disen que e po la ley de la gravedá. Pero, aunque no habiese esa ley... ¡CAERIA POR SU PROPIO PESO!

[scubaduba]

Originalmente publicado por Itaca2

Más de la puta mili.

El sargento, chusquero, está explicando como va el tiro de artillería a su tropa:

- ... y el proyectí sale del tubo y empiesa a subí. Cuando llega al punto másimo empieza a bajá. Disen que e po la ley de la gravedá. Pero, aunque no habiese esa ley... ¡CAERIA POR SU PROPIO PESO!