Necesito un ESCAFORCIO

[Nepomuceno]

Originalmente publicado por Rebellin

Os habla la experiencia.

En mi larga vida he probado todos los instrumentos mentados ( los de transistores y los de bobinas), y nada, al final siempre acabé remando a contrapelo.

Y mirad que traté de aprovechar la erergía de los de bobina, pero no basta; los neutrinos son pocos.

Solución:

Introdújele el waypoint a la pídula, con fuerza, y entonces observé que cambiaba la alilada.

¡ Válgame Dios de haberos ofendido !, dije para mí, ¡He dado con la tecla!, desde ahora podemos prescindir de los escaforcios.

Con el nuevo método, los trancaniles hornaguean, las górgias nalénticas caen un poco a babor, como debe ser, y las peristomasadas, cuando las calibré, a estribor.

Toda la prueba resultó, llevando la rueda a mano, pero cuando enchufas el piloto autmático, se jode todo.

Perdón se me escapó un taco. Repito, " se hace el amor todo ".

Los problemas técnicos son solucionados, escalonadamente por distintas personas. Os brindo acontinuación, sin cobrar nada, mi fórmula para que la perfeccionéis:

2p2 + k2 y a+a2 x 1/5 = kk.

Al que la descifre le invito a una partida al Teto

Rebe

Lo que no me ha quedado claro es lo del Teto

[Pajarín]

Yo le he dicho a mi señora que me trimara el escaforcio y aún lo está buscando, debe ser la edad.

[Thomas_Keefer]

Originalmente publicado por Misteri

Yo le he dicho a mi señora que me trimara el escaforcio y aún lo está buscando, debe ser la edad.

Misteri, no te preocupes, en la teletienda venden unos alargadores de escaforcio que, con alguna pequeña modificación (pasate por bricobarco), sirven de maravilla !!

[icebar]

Joerrr Freeblue, me estas asustando, que yo tengo muy buena vista, seguro que la popa si que te la veo



saludicos y besicos

[izabal]

UFFF ¡¡¡

¿Veis lo que os pasa por tirarle demasiado a la priva? Si la lo decia mi abuelo,... ¡¡¡ quien mucho bebe mucho inventa ¡¡¡ SE OS VA LA OLLA ¡¡

Me pido un agua mineral,... por si acaso me afecta el virus que anda suelto por esta taberna...

[titus]

joe que hilo

[malamar]

...cancionero popular...

mi escaforcio me lo robaron
anoshe cuando dormia
endespues k la lleve al rio
creyendome fuera mozuela
pero, carallo carallo,
como escaforciaba la tia.

Cuento del loro escaforciado

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo de gallinero.
El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta.
“ Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?”.
“Yo nací así”, dice el loro. “Soy un loro escaforciado, sin patas”.
“Ja, ja”, se ríe el hombre. “Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste”, dice el loro. “Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah si?”, pregunta el hombre. “Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”.
“Bueno, verás”, dice el loro,
“me da un poco de vergüenza, pero ya que
has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas”.
“Increíble”, dice el tipo. “Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?”.
“Claro que sí. Hablo español, francés, italiano, alemán e inglés.
Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero”.
El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, “ese precio es demasiado para mi”
“Pssssst”, le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque estoy escaforciado.
Ofrécele al dueño $20”. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.

Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, “psssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.”No sé si contarte algo o no”, dice el loro, “pero es acerca de
tu mujer y el cartero...”

”!¿Qué?!” dice el hombre.
“Bueno”, dice “Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella iba
vestida sólo con un bikini y en bata”.
“¿Y después que pasó?” pregunta el hombre.
“Después, el cartero entró en casa y empezó a acariciarla ”, continúa el loro.
“¡Dios santo!” dice el hombre. “¿Y qué más?”
Y el loro:
“Después, le quitó el bikini. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente y luego bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... “.

El loro se queda callado un buen rato...
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?” dice frenéticamente el hombre.
“No sé más”, dice el loro,

”tuve una ereccion! ! ,
… Y ME CAÍ DEL PALO... !! “

Moraleja:
ante la jodienda,
ni escaforcios,
... ni supervivencia...