O.T. Chiste Del Viernes

[luisglezi]

Uno malo...

[ANTARTIC]

[Chiqui]

Diferencias


El hombre descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
La mujer tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El hombre descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
la mujer agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
La mujer descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISMORREO.
El hombre descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La mujer descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El hombre descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La mujer descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagásteis …
El hombre descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
La mujer descubrió el SALARIO y ahí la cagásteis de nuevo.
El hombre descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La mujer descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo.
Después de esto el hombre se hizo el tonto y ya no inventó nada más

[capitan necora]

Hola

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Saludos.

[Juanitu]

ESTO ES UN PESCAO



(Que si, que si... que es como un chiste, pero mira esto)
Añado que ha sido elegido el "animal más feo del mundo"

[liman]

Feo, Feo. El bicho mas feo que he visto..

Hablando de feos y sin querer ofender a los Leperos.

Va uno y le dice a un lepero:
Compadre, que hijo mas feo tienes.
Y el otro le contesta:
¡¡¡ Total, pa lo que me sirve; pa arar !!!

[Odiel]

Originalmente publicado por Juanitu

ESTO ES UN PESCAO



(Que si, que si... que es como un chiste, pero mira esto)
Añado que ha sido elegido el "animal más feo del mundo"

Joder, Juanitu, lo de tu mano va de mal en peor.

[Miahpaih]

Dos romanos,en la Roma del Cesar... Uno le pregunta al otro:
.-Augustus Prietus!!!
Dime, Marco Frigidus..
.-Cuantos años tienes??
XXV...
.-Por el culo te la ínco!!!!!



Saludos
Miahpaih

[LordNelson]

Chiste de tema náutico que acabo de recibir:

El dinero no da la felicidad, pero puedes comprar un yate con putas. ¿Alguna vez habéis visto a alguien triste en un yate con putas?

[Segoviano.]

Y sin yate,

[Chiqui]

Forges

[avatares]

Uno de tabernarios:
Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi; el taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:
¡¡¡LEGAMOS!!!!
El primer borracho le paga.
El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada.....
El taxista sorprendido pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿ Por qué me ha pegado?
El borracho le dice: ¡¡¡ Pa´que no corras tanto, desgraciao, que casi nos matamos !!!!

[viento del este]

hoy no es viernes pero..... como si lo fuera.
venga... unas rondas

Buenos dias marta, te llamo para entregarte la luna.
hola ¿ quien eres ? que cosas mas bonitas me dices.......

a ver......soy salva de carglass.

[Bosco]

[ulmrayes]

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE RAJOY.

[viento del este]

masssss madera.

-Cariño, ¿seguro que el bebe es mio?

-Paco, ya discutimos esto cuando creiste escuchar que decia..."papi butano"

¡¡Puri......por dios, se echa el biberon al hombro¡¡

[windi]

Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:

-Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

-De comprarme un audífono.

[LordNelson]

-No puede usted trabajar dado el estado en el que se encuentra.
-¿Y en qué estado me encuentro?
-En el estado Español.

[Cuarteroni]

(Es un copipega, pero es que me ha hecho mucha gracia...)


CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRSEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSi NoMeDasInmediatamenteUnAcceso!
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterL as50ZanahoriasGigantesPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Cuarteroni

(Es un copipega, pero es que me ha hecho mucha gracia...)


CREE SU CONTRASEÑA
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- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

[nanoelcapi]

Todavía me duele el estómago de la risa.
Como la vida misma, buenísimo.

Originalmente publicado por Cuarteroni

(Es un copipega, pero es que me ha hecho mucha gracia...)


CREE SU CONTRASEÑA
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- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA

[Chiqui]

Tendencias

[LordNelson]

Traduzco libremente: Finalmente he aprendido como funciona el sextante. Mueves este brazo y apuntas aquí... Y así puedes ver perfectamente el GPS

[DUDU]

Muy bueno Cuarteroni.
REAL, como la vida misma.

[Bosco]

- ¡Soldado García!
- A sus órdenes mi Capitan.
- No le ví ayer en las prácticas de camuflaje.
- Gracias mi Capitán.