O.T. Chiste Del Viernes

[konpai]

Por qué los huracanes reciben nombres de mujer?

porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas.

[Juanitu]

Originalmente publicado por Casacostadamorte

- Como me gusta jugar al poker y perder!...
- Coño!..., querrás decir jugar al poker y ganar!...
- Nooo!..., digo que me gusta jugar al poker y perder!..., porque..., si por encima ganas!..., ES QUE ESO TIENE QUE SER LA HOSTIA!!!....

ESO MISMO DIGO YO DE LAS REGATAS

[humberto]

Estimado Juan:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, maria.

Estimada maria:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
Juan

[DUDU]

Originalmente publicado por Casacostadamorte

A mi lo que me pasa es que veo la botella medio hiena...

No me gusta.

[DUDU]

Originalmente publicado por avatares

Ana Botella...donde vas.?
A comprarme un chandal al gato largo
Al gato largo ???
Si coño!! Al thecatlong
¡!!!!!Unas birrias para todos taberneros¡!!

Sí me gusta.

[luisglezi]

-Digame
-Ay Pilar, mira lo que me ha pasado...Mande a Manolo a por arroz para hacer la paella, le ha atropellado un camión y esta muerto....
-Por Dios que me dices! Que tragedia! Y que vas a hacer?
-Pues no se... macarrones....

[BARDAYU]

Cariño, ayer navegando por la noche escuché sirenas en el mar.

Ohhh, ¡ qué romántico!

Romántico por los cojones, que llevaba 100 kilos de hachis escondidos en la sentina...

[genoves]

¿Es viernes ya?

[Juanitu]

Una pareja joven está durmiendo en la cama de matrimonio cuando de repente se oye un ruido extraño que parece la puerta de entrada.

- ¡Ostras!...¡mi marido!
- ¡No jodas!
- ¡Corre corre... por la ventana de atrás... coge la ropa, corre !!!

El chicho recoge sus cosas a toda velocidad y en gayumbos baja por la ventana hasta una barandilla y de ahí al suelo. Entonces, se queda pensativo, y caminando da la vuelta al edificio para entrar por el portal, subir de nuevo al piso donde estaba y llamar a la puerta.

Abre la mujer, y ambos se quedan mirándose fijamente.
Y dice el marido:

-...caniño...tu y yo tenemos que hablar.

[lachica]

- Al mirar tus ojos, no puedo evitar evocar la belleza de los Mares del Sur y ahogarme en ellos...

+ Estás mirándome las tetas.

- Son las boyas.

[avatares]

Gordita, ¿te gustaría que pasáramos un buen fin de semana los dos?
Sí cari....jiji
Ea, po nos vemos el lunes.

[astrolabio68]

Originalmente publicado por Juanitu

Una pareja joven está durmiendo en la cama de matrimonio cuando de repente se oye un ruido extraño que parece la puerta de entrada.

- ¡Ostras!...¡mi marido!
- ¡No jodas!
- ¡Corre corre... por la ventana de atrás... coge la ropa, corre !!!

El chicho recoge sus cosas a toda velocidad y en gayumbos baja por la ventana hasta una barandilla y de ahí al suelo. Entonces, se queda pensativo, y caminando da la vuelta al edificio para entrar por el portal, subir de nuevo al piso donde estaba y llamar a la puerta.

Abre la mujer, y ambos se quedan mirándose fijamente.
Y dice el marido:

-...caniño...tu y yo tenemos que hablar.

[relinga]

Se encuentran dos amigos y comentan:
-¿Te enteraste de lo Armstrong? reconoció que se dopaba.
-Era visto no se puede ser un virtuoso de la trompeta, poner el pie en la Luna y ganar 7 Tours de Francia sin algo de ayuda?


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Llega un borracho a las seis de la mañana a casa, y la mujer toda preocupada, a punto de llamar a la policía para que lo buscaran, le dice:
-¡Un día me vas a enterrar de un disgusto!
-Si mujer si... vengo yo como para hacer agujeros...

[viento del este]

goood morningggggg
uno cortito


-¿Su nombre?
-David. Con "D" de "Dinamarca".
-De acuerdo, David, Conde de Dinamarca.
-Bienvenido al hotel.

[Kizkurgabe]

Va la madre superiora dando una vuelta por el convento, y se encuentra un monja con UN enorme bulto en un brazo

Superiora - Que le ha pasado hermana, para tener semejante bulto en el brazo.

Monja - Ya ve madre el otro dia, en el huerto, que me pico una avispa

la superiora sigue el paseo y se encuentra con otra monja, esta con un bulto terrible en la cara

Superiora - Que le ha pasado hermana, para tener semejante bulto en la cara

Monja - Ya ve madre la semana pasada, en el huerto, que me pico una avispa

la superiora sigue el paseo y se encuentra con otra monja que traia un bulto terrible en una pierna

Superiora - Que le ha pasado hermana, para tener semejante bulto en la pierna

Monja - Ya ve madre el mes pasado, en el huerto, que me pico una avispa

la superiora, preocupada con el tema de la plaga de avispas, sigue el paseo y se encuentra con una novicia con un bulto tremendo en la tripa.

Superiora - Que le ha pasado hermana, para tener semejante bulto en la tripa

Monja - Ya ve madre hace tres meses, en el huerto .....

Superiora - .. no me diga mas LE PICO UNA AVISPA

Monja - No, madre no.

El obispo, madre, EL OBISPO.

[El Temido II]

Originalmente publicado por astrolabio68

Que el que se fue por la ventana era el marido. Así que la una estaba
acostumbrada a "recibir visitas" y el otro lo estaba a "realizar visitas"
y salir huyendo.


Salud y

[LordNelson]

Este es viejo pero me gusta mucho:

1. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo
ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre.


2. EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió la selección.

Al menos eché un polvo.

[agb]

San Viernes Bendito.

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y una lata de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar tanta carga la acompañaría.

La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos algo más de un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aunque quisiera, ¿cómo lo hago?, llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la lata de pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas... ¡¡¡joder que no te organizas, coño!!!

[MERIT]

Originalmente publicado por El Temido II

Que el que se fue por la ventana era el marido. Así que la una estaba
acostumbrada a "recibir visitas" y el otro lo estaba a "realizar visitas"
y salir huyendo.


Salud y

Hazle un esquema

[Chiqui]

Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista.

Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo.


El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........
y le respondió: Amigo mío, mi especialidad es el Derecho.
Y el paciente le responde: No me jodas...!!!!. ..
¿ Hay especialistas para cada huevo????

[ANTARTIC]

[Capitán Trucho]

[Capitán Trucho]

[Capitán Trucho]

[Miahpaih]

Doctor tengo una teta que me sabe a mango y la otra a kiwi, pruebelas.
- A ver, huuuum, señora lo que ud, tiene es una enfermedad tropical.
- Y es contagiosa?
- Muchisimo, mire como se me ha puesto el platano, pruebelo!!



Saludos
Miahpaih