O.T. Chiste Del Viernes

[relojero]

Le dice un amigo a otro:
A ver, animal que vive en madriguera.
Pues muy fácil. ¡Almeja!.
¿Como que almejaaa...?
Perdona, perdona. Conejoooo... En que estaría yo pensando...

Menudo viento.

[P27]

[Cenachero]

Uno pescando..... llega otro..... Oye! y tu que pones de cebo?
-yo le pongo pimientos de Padrón.
+ y pican?
-hombre, unos si y otros no!

[Miahpaih]

El director de un colegio llama al padre de un alumno:
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra…y lo hace tan bien, que hasta las intentamos matar…su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

-A mi me lo baf uftef a contaf???? Lotro día dibufó un coño en la estufa y mire como tengo lof morrof.



Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

- Señor Rajoy. ¿se tiñe el pelo?
- No, el caoba 37b es mi color natural.

[scubaduba]

Una de vascos. Hay que poner acento de Casero

Oye Patxi que tal?
Bien. Casé
Casaste? Que bien!
Si pero murio...
Ostras! Algo grave?
Setas. Comio setas y murio
Jo que mal!
Si pero volvi a casar
Que bien, no?
Si, pero murio...
Que mala suerte!
Si. Setas. Comio setas y murio
Que desastre!
No. Volvi a casar!
Y que tal?
Tambien murio
Setas?
No. Hostias
Hostias?
Sii, no queria comer setas!!!!

[BARDAYU]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

[agb]

Perro superdotado

[agb]

Un buen bar

[luisglezi]

- Antes de la entrevista le voy a hacer un pequeño test de aptitud. Debe contestar sí o no. ¿Lo ha entendido?
- Sí o no
- Esto promete...

[LordNelson]

No sé si ha salido:

[DUDU]

Originalmente publicado por luisglezi

- Antes de la entrevista le voy a hacer un pequeño test de aptitud. Debe contestar sí o no. ¿Lo ha entendido?
- Sí o no
- Esto promete...

Entrevista de trabajo:

Sientese:

-Nombre; Antonio Pérez Pérez
Bien

-Edad; 35
Bien

-Carnet de conducir; Sí.
Bien

-Idiomas; Si

Y es usted... Sí. Soy yo.

[luisglezi]

Queridos cofrades:

Quiero compartir con vosotros una experiencia sobre el beber y conducir.

Hace unos días, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me dí cuenta de que había bebido demasiado. Y por eso hice caso a mis amigos, que me recomendaban una cosa que nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa..

La verdad es que llegar sano y salvo fué una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no sé de dónde cojones lo saqué, y que aún lo tengo aparcado delante de casa...

Unas birras

[Miahpaih]

Una monja va camino al convento, y ve a un hombre acostado en el piso desnudo. Ella pensó q nadie mas lo debía ver, y decidió sacrificar su pudor sentándose sobre el hombre y lo cubrió con su habito Al rato de estar sentada encima del hombre se sintió "iluminada" y comenzó a orar: !!!
Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa?
Ay San Arturo, porque estará tan duro?
Ay San Fernando, creo q algo me esta entrando
Ay San Vicente, es algo tan caliente
Ay San Benito, esto si q es bien rico
Ay San Rolando, siento q me estoy mojando
Ay Santo Tomas, ya no aguanto mas
Ay? Santa Eternidad, perdí la virginidad
Ay San Clemente, q no se entere la gente
Ay? Santa Canuta, habría querido ser puta
Ay San Pancracio, q me lo saque despacio
Ay? Madre amada ¿Q No quede preñada?
Ay San tormento, NO VUELVO MAS AL CONVEEENTO!!

JAJAJAJAJA



Saludos
Miahpaih

[hibrido]

ÚLTIMA HORA: El Betis acaba de hacer oficial el fichaje del delantero nigeriano YAPAKE VAVENÍ y el del internacional japonés YANOAI NAKEASÉ

Todo sea por reforzarse

[ANTARTIC]

geniales,
pero no es un chiste

Esto si que es una chirigota

Actuación en directo del concurso oficial de agrupaciones carnavalescas de Cádiz (COAC), retransmitidos a traves de Onda Cádiz Televisión. www.ondacadiz.es


https://www.youtube.com/watch?v=AKQmVeSPQ4w#t=20

[LordNelson]

Otro que casi es viernes:

[Iovis]

Y otro más:

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para determinar si un paciente debería o no ser internado.

-Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:

Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...

-Ah, entiendo -dije- Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?

¿Alguno se viene conmigo al psiquiátrico? Jejejeje

Unas cañitas, tabernero, que invito yo.

[Ophiuchus]

[Chiqui]

Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a acostar porque creía que había alguien debajo de mi cama. Cansado de esto, un día fui a ver a un psiquiatra y le expliqué:

“Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. ¿Me estaré volviendo loco?”

“Déjame eso a mi y en doce meses te curo”, me dijo el psiquiatra. “Ven a verme tres veces a la semana y te curaré todos esos miedos”.

“¿Y cuánto me cobra doctor? Pregunté.

“Barato. Ochenta euros la visita” contestó el doctor.
“Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena” dije.

Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.

“¡Ey! Usted dejó de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regresó?”, me preguntó.

“Bueno, doctor, ochenta euros por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. ¡Encontré un camarero en el bar que me curó en una sola sesión por diez euros! ¡Estaba tan contento con el dinero que ahorré, que compré un coche nuevo!”

“No me diga” dijo el psiquiatra algo molesto. “¿Y se puede saber cómo un camarero que solo sabe de servir tragos lo curó por diez euros?”

“¡Me dijo que cortara las patas de la cama! ¡Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!”

Moraleja: OLVÍDENSE DE LOS PSIQUIATRAS... ¡VAYAN AL BAR Y HABLEN CON EL CAMARERO!

[Miahpaih]

– ¿Me quieres?
– Sí.
– ¿Me quieres?
– Sí.
– ¿Me quieres?
– Sí, joder.
– ¿Lo ves? Solo me quieres para el sexo.



Saludos
Miahpaih

[Tabernero]

[Miahpaih]

Un poco guarrete pero que leches, es Viernes. Jajajajajajajajajajaja


2 amigas, una le dice a la otra, ay chica no encuentro tio que me lo coma.
Y eso ?? Pues porque me huele mucho a cebolla.

Eso es facil chica, mi amigo Manolo que no huele nada.

Le presenta al amigo y en mitad del lio Manolo le dice.¡¡¡¡¡¡ Oye a ti te huele esto
mucho a cebolla no ???

Pero tio no decian que tu no olias nada ?????

Si así es, pero es que no paran de llorarme los ojos.





Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

buen día de san valentin.

[LordNelson]